后來，我常常在想。如果以我的視角來講故事，你們會不會代入我的角色，多心疼我的愛人一點。

    無數次我安慰她：“有我愛你就夠了?！?/br>
    但是我知道，沒有女孩兒會嫌愛太多。

    我沒有權利要求你們愛她。

    但是你們是跟隨嚴煙的視角，看到了“少年氣”“真誠”“可愛”各個方面的我。

    若是跟隨我的視角呢，你們可以理解嚴煙的獨立堅韌，溫柔大方嗎？

    故事從原生家庭開始講起吧。

    我之所有夠“優秀”，是因為我的父母花了很長的時間以及精力來培養我，他們理解且尊重我。

    我說想學滑板，沒人會認為那是不務正業。

    我說想學架子鼓，我爸會為此跑到隔壁市給我買架子鼓。

    包括后來，我未成年就做恐怖游戲主播，父母也是全力支持的。

    他們并不要求我一定要把這些東西學好，學精，只要我快樂就好。

    可是，住在我家對門的那個女孩就沒那么幸運了。

    好像是在小學三年級的時候，我看到她一個人躲在學校樓道拐角里抽泣。

    我不想在外形上描述她多么弱小，可是她的肩膀真的很窄很薄。

    我問她：“嚴煙，你為什么不回家？”

    她支支吾吾地什么都沒說。

    隔天。

    從我媽口中得知，她數學考試得了88分。

    我們統一認為88分已經不錯了。

    阿姨卻認為嚴煙可以更好，說她整天就知道玩，不該看那么多電視劇。

    我練架子鼓的時候，對面也在練小提琴。

    然后我會放下鼓棒，聽對面的琴聲。

    一個小時，兩個小時，三個小時，直到我媽喊我趕緊睡覺了，對面的琴聲還在。

    所以，嚴煙砸琴那天，我沒有攔她。

    我和她一樣忍了很久，我也聽膩了。

    看到這，如果你認為我真是聽膩了這么簡單，那你不太懂愛。

    嚴煙那個時候是用這種方式愛我的，藏在某個躲閃的動作里。

    那時候，我也不懂。

    我說的每一句，都是我當下的真情實感。

    我不會按下退格鍵。哪怕這句子不夠完美。

    她很普通，我也很普通，我們在青春期都長過青春痘。

    她長得很好看，可是她不像某些人會利用自己的優勢。

    她的美并不諂媚，那時候我以為她長大了會做大明星，畢竟她是真的有一技之長在身上的。

    可是她告訴我，她要去當警察。她想為民除害。

    身為局外人的你一定會覺得這姑娘有點中二。

    可是我想，這世界上沒人比她更善良。

    明明她就那么膽小。

    她那么膽小，卻想要保護人民。

    沒想到這后來成為大家討厭她，詬病她的理由，“這么膽小還當什么警察？”

    她的成長環境就是這樣。

    從來沒有人肯定過她。

    如果再回到那年，我一定會告訴她，寶寶，你好勇敢。

    這句話后來她說了，對我們的女兒說的。

    你看，我也不是每條承諾都能做到的，我還是讓她生了孩子，我們一起去了成年人的世界。

    我的成長環境并不要求我優秀，可是我卻很想站在高處。

    那時候，我幼稚地想，如果我足夠閃亮，我的光芒一定會照耀她，溫暖她。

    我強行地想把我的好給予她，卻忽視了她的感受。

    如果我的父母經常拿我跟C羅比，問我為什么不像他驕傲有脾氣。

    為什么不能像他，沒人疼愛也能在足壇有立足之地，憑借一腔熱愛走到最后。

    我該怎么辦？

    如果C羅的兒子問他，爸爸，你為什么沒有拿大力神杯？

    那他該怎么辦？他又會有多心痛。

    凡事都怕對比。

    而不幸的是，正是我優異的表現，讓嚴煙面臨了這些問題。

    岳父會非常直男地問：“嚴煙，為什么薛子奇就學得會？”

    從小到大，聽到這些問題的嚴煙，在想什么呢。

    可是她什么都沒說。她沒有任性地說：“奇奇，你的存在讓我很痛苦?！?/br>
    她說的是：“奇奇應該被很多人愛?！?/br>
    這世界上太多事無法兩全。

    若是我不夠優秀，將來我沒有資格愛她。

    若是我太優秀，又會將她的光芒掩蓋，我是她的陰影。

    在她的故事里，父母的爭吵是輕描淡寫的一筆帶過的創傷。

    在我的故事里，嚴煙的父母永遠都在吵架，吵得我想拿槍崩死他們。

    原諒我這么粗魯。那是我岳父岳母。但是我真的受夠了。

    這棟樓里所有人都受夠了。

    如果我是嚴煙，就算我不報復社會，也會充滿戾氣。

    在嚴煙的故事里，我是極其溫柔的，她也是極其溫柔的。

    我愛玩游戲，于是有了那張嚴煙攢了兩個星期的零花錢找代購，漂洋過?；貋淼挠螒蚩?。

    它讓我成為游戲區的首位玩家，又幫我漲了一波粉絲。

    自從在學校為了她和別人打架之后，她在學校就不搭理我了。

    別人笑我舔狗。只有我知道，她是怕再牽連我。

    她不敢對我們的關系負責，不是她不想，是她認為自己沒有能力。

    就像我16歲時不敢將愛說出口。

    她掉進深淵了，我不去救她，站在山崖邊大喊，我愛你嚴煙，這能行嗎？

    我必須去找繩子。

    我當然沒有權利要求她必須等我。

    如果這時候，有別人及時向她伸出援手，她接受為何不可？

    所以柯以誠出現了。

    嚴煙也曾說過，如果將來你找了更好的女孩子，我會笑著祝福你。

    我們約定好，不要以愛之名綁架對方。

    我們在一起之后很少吵架。

    我們都不舍得讓彼此難過。

    她說一看見我眼角耷拉下去，她就十分心疼。

    相愛真好。

    即使心臟疼也是開心的疼。

    因為我常常會有這種心痛的感覺。

    她在警局值班的時候，她忙碌顧不上吃飯的時候，她為自己沒時間陪女兒愧疚的時候。

    她事事以別人為先。

    我總是覺得嚴煙很可憐，從小到大都是，怎么會有這么惹人疼的姑娘呢。

    為什么所有人都無法理解這個人的溫柔呢。

    幾乎超過大半的人笑話嚴煙笨。

    就像我們的女兒，也遺傳了她的笨。

    例如，我叫她跳起來，我說她跳起來的樣子特別可愛。

    她就會像個兔子似的，一直跳個不停。小臉rou嘟嘟的，睜著溜圓的大眼睛，傻兮兮地等著我再次夸她可愛。

    連我媽都笑，我這傻孫女，她爸說什么她都信。

    那年的嚴煙，不就等同于此。

    她瞎幾把猜測我的愛人是誰，我不解釋，她也就信了。

    那是她給我的愛與信任。

    我的女主只能是她。

    那是七歲的薛子奇給故事找好的女主。

    我不懂大家的惡意究竟來自于哪里。

    就像我們都想，希望看到這的你能幸福。

    愛與被愛都是一種幸運。我很感激你看過我的故事。

    好了。

    今天先說到這。改天我再以我的視角，給你講講更多關于我們小時候的故事。

    故事一下子講完，就不耐人尋味了。

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