到他家的時候，我全身的泥都干掉了，一塊一塊的結在我身上。

    想洗澡。

    我一向不是個很愛干凈的人，我發誓，我人生中從沒有那么一刻，如此迫切地想清洗自己。

    因為那股河腥味我自己都能聞到，濃郁得我想吐。

    “能借用一下你家浴室嘛……”

    我盯著腳尖。

    沒想到短短兩天，會在他家洗叁次澡。

    他拿了件干凈的衣服，丟給我。

    “我的衣服都快被你換沒了?！彼荒槦o語。

    我干咳了幾聲掩飾尷尬。

    坐在浴缸里，我將身上的污泥洗掉，瞬間舒服了很多。

    頭發也濕乎乎的，一股臭味，還得慶幸他沒把我剛下車去。沾了水，這種味道更加讓人想捂鼻。

    終于洗凈后，我套上衣服，全身濕答答地去了客廳。

    “我冷?！?/br>
    頭發還滴著水，我感覺全身發冷。

    他上下看了看我，皺眉：

    “你不用毛巾擦干嗎？”

    我無辜道：

    “毛巾沒了，昨天用掉了?！?/br>
    他只好幫我新找了條毛巾，遞給我。

    “你幫我擦頭發嘛，好不好？”

    我眨巴著眼睛賣萌。

    他總是會順應我的請求的。

    我坐在椅子上，瞇起眼睛，享受身后人的服務。

    但是我沒有忘記正經事。

    “我想跟你談談?！?/br>
    這次變成我想跟他談了。

    他手中動作一頓。

    “你想說什么？”

    我思索片刻，問了個我特別好奇的問題：

    “你是怎么找到我的??？難不成你跟蹤我？”

    我迫切想知道答案，他也沒讓我多等。

    “分手前我有跟你互定位過位置?！?/br>
    啊，我想起來了。我們以前會通過手機號來定位對方位置。

    當時他擔心我（也有占有欲作祟的原因）時不時就看看我在哪兒，導致有一次我騙他我在家里，被他一下子戳穿謊言，顏面盡失。

    “……考試粗心也就算了，怎么在這方面也……可惡！”

    我恨不得扇自己兩巴掌。

    “那你也不至于能從河里找到我??！我剛淹水里時你還沒到吧！”

    于是他又開始損我：“水深就2米，你一直在水底下撲騰撲騰，不知道的還以為是魚在發瘋?！?/br>
    這是本能反應，我控制不住自己??！

    但我仍舊不死心地頂回去：

    “就算是魚也是美人魚好吧！”

    他上下掃視我，然后抽了抽嘴角，就算沒有說話，我也能深深感覺到他的“就你？？？”。

    硬了，拳頭硬了。

    但即便如此，我也得說最重要的那件事。

    我清了清嗓子，做好心理準備，然后帶著我難得表露出來的認真語氣，開口：

    “你不應該撈我起來?！?/br>
    不僅僅是不應該，我覺得他錯了，錯得離譜。

    氣氛頓時變得凝重。

    他停下，沉默，過了半晌，好笑又帶著反問地說：“難不成我真得看著你活活淹死？！”

    他的聲音抬高，是平常幾乎不會聽見的分貝。

    我抖了抖肩，緩解像是快要被空氣壓垮的感覺。

    我覺得我簡直太可憐了，不僅是受害者，還被始作俑者一頓吼。

    “為什么你不能就這樣讓我淹死呢？”

    這是個問句。

    我確實很好奇為什么他不能讓我活活淹死，非要勞心勞力把我撈上來，還弄臟車。

    “那你為什么非要想不開去死呢？！”

    他怒吼。

    我看見了他的恐慌，后怕。憤怒反而成了其次的，讓我駐足的，是他的悲傷。

    我知道在這種情況下，退一步，緩和氣氛會比較好。

    那樣就不會再繼續紛爭，他也不會繼續難過了。

    明明我們的分手根源就在于我的不服軟。

    但是這一次，我依舊要把話說開。

    “那你為什么又要想不開活著呢？”

    我揚起唇角，微笑。

    他一時無言以對，也不知該如何反駁。

    他潛意識里就認為，人是應該活著的，努力活著才是正常的。

    不僅他，大家都這么認為。

    沒有人去思考為什么？為什么應該活著？

    “我覺得吧……”

    我用手指抓順仍舊有些潮濕的頭發。

    “生與死在客觀上來說，并沒有好與壞的區別?！?/br>
    “你覺得活著對你來說更好，我覺得死去對我來說更好，不都很正常嗎？”

    我抓過他的手掌，隨意地捏來捏去。

    “但是……這……”

    他內心大概覺得我說的不對吧，但又無法說出我的話哪里不對。

    “你不覺得你的行為很自以為是嗎？因為你認為活著更好，就擅自讓我也要好好活著?！?/br>
    “如果說，殺死一個無辜的，想活著的人是有錯的，那么你‘救’了一個想死的人，又是犯了什么錯呢？”

    說到這里，我真的想笑出聲，笑得眼淚都出來，干巴巴貼在面頰上。

    這是多么無力的事實啊。

    我去表達，去呼喊，明明大家都聽見了，卻都無視，甚至貶低，創造出一個又一個的受害者，卻還沾沾自喜，認為自己是正確的。

    明明都是用自己的個人價值觀來裹挾他人罷了，卻還要分個正義不正義。

    他沒有再說些什么，只是靜靜聽我訴說。

    “我跟你說哦，我家庭非常幸福美滿，從小到大也是順風順水，一片平坦，將來就算不工作也能有吃有喝生活一輩子，這些我都跟你說過吧？”

    我靠著他，發呆般看著陽臺的方向。

    “但是人為什么偏偏要有痛苦的感覺呢？摔跤會疼，抽血會疼，眼睛發炎會疼，好多事情都會讓我感到疼痛啊，但只要選擇活著，就肯定會疼?！?/br>
    這個理由在他人看來是如此荒謬啊，哪怕在我看來也是如此。

    “我從有意識開始，就沒多想活著，可以說，我一直以來選擇活著，都不過是因為大部分死亡方式會很痛苦?！?/br>
    “我也責怪過我的父母，我明明不想出生的，硬要給我生命，你說，這不是強買強賣嘛？”

    他只是默默地聽著我說，剛才的那股怒氣已經不復存在。

    我不再靠他身上，轉過身，與他對視：

    “所以我不接受什么因為活著更好，所以要讓我活著的理由，這種理由根本就是錯誤的?！?/br>
    作者的話：今天是生日！快樂！原型送我禮物了！

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