莫約幾分鐘后，我沒話說了，哭唧唧問：“你有什么想說的嗎?！?/br>
    鐘林云很輕的拍了兩下我的頭，說，我也愛你。

    他浪漫主義的回話讓巴士里的勞改犯發出震耳欲聾的起哄和掌聲，也讓我好不容易緩和的淚腺再次崩塌。

    和鐘林云分別的一周內我眼睛都紅腫著，不得不帶著墨鏡出行，成為了藝考班上最奇特的風景線。

    比我小一兩歲的姑娘們有時會對我指指點點，畢竟男性、芭蕾、墨鏡，這三個元素加在一起實在有些吊詭的奇特。

    我對她們探尋的目光熟視無睹，她們中有些則因此覺得我很酷。

    藝考前夕，一位舞蹈班的姑娘向我告白，說我是世界上最酷的男生，希望能和我發展超出友誼的情感。

    我受寵若驚，并義正言辭的拒絕了她的邀約。

    我說姑娘你高看我了，我不是最酷的男生。

    且我正在和世界上最酷的酷哥談戀愛。

    姑娘愣了許久，最后憋出一句祝福你們。

    我說謝謝，我也祝福我自己。

    我和我爸達成了短暫的和解，他以為我終于和那個“紋身的社會小子”分開，并且改邪歸正。選擇什么專業在這份浪子回頭的襯托下也自然顯得沒那么重要。而我則寬容的想不管他再怎么頑固，血緣上來說他還是我的父親，且我現在需要他的錢……

    我還去醫院看了我mama，她的精神狀態依舊不是很穩定，但是對我找到男朋友的消息感到非常開心，也有些憂慮她的乖乖女兒會不會被壞小子騙走……

    我笑著聽她絮叨，回答不會，卻沒回答理由。

    不會。

    因為我既不是乖乖，也不算女兒。

    冬天過去后，我順利的通過了理想學習的藝考，開始回歸校園，惡補文化知識。

    文三科的海洋如同風暴時刻的加勒比海域，每個風浪都想把我淹死在其中。我每日挑燈夜戰到凌晨，累到無心思念鐘林云。

    在出租屋的日子與勞累重復的日常不同，如同上輩子的生活，常會在我的夢境里出現。

    在一次復習到昏睡在試卷上的深夜，我莫名覺得自己仿佛回到了某次醉酒，靠在鐘林云背上搖晃著走過昏暗的小路。

    那個夢格外的真實，醒來后卻只有慘白的燈光和成堆的練習冊。

    我坐在黑夜里，忽地抑制不住對鐘林云的想念。

    高考后直到開學，我都在盼望著鐘林云的電話。

    可是和幾年前一樣，他沒有打來。

    我開始安慰自己說是他忙，但隨著漫長的暑假一點點消磨，我早上化著妝出門，晚上爛醉歸家，日復一日……也終究沒收到鐘林云的電話。

    醉得徹底的一個晚上，我和朋友道出我和鐘林云的故事。

    我朋友一錘定音，說我是被人騙財騙色了。

    我迷糊的說，也不算，他沒要我錢，長得也比我好看，要真說起來算我占便宜。

    我朋友怒我不爭，大喝，你還替他說話。

    我捂著因為酒精而翻騰的胃，說好好不說了。

    可我還想和他在一起。

    太想了，想到一提起他就心臟疼，疼到火燒火燎的胃都不算什么了。

    開學那天我自己去的，行李箱很沉，我想鐘林云在的話一定會幫我拎，雖然一個男生幫另一個男生提行李這件事很傻逼，但我一向是個傻逼人，而鐘林云和我在一起也會被我傳染成傻逼的人。

    傻逼的我布置好宿舍后在門口的保安亭待了一天，也沒能等到另一個傻逼。

    大學的生活比高三輕松一點，沒有太多，但習慣了還算好。

    我漸漸適應了作為舞蹈生的生活，早晨九點去練習室，一路猛練到晚上九點，提著酸疼的身子回宿舍，玩手機的力氣都沒有。

    我舍友比我好一點，兩個和女朋友你儂我儂，一個和男朋友唧唧我我。

    我作為一個單身狗，在各種電話粥中裝死，活的心累。

    開學將近一個半月后的某一天，氣溫溫涼，一早起來往窗外看，昨日還綠著的葉子一夜間稀稀落落的轉紅。

    我如往常一樣準備去練習室，卻在出門前接道了一個電話。

    陌生的號碼，不是黑名單。

    莫名的，我心顫動一下，接起電話。

    “喂?！蔽艺f。

    “喂?！?/br>
    熟悉的聲線。

    “能來下大門嗎，你們學校不讓進?！?/br>
    我沉默了許久，久到電話那側的人忍不住再次發問。

    “……還在嗎？”

    我依舊沒有回答，而他似乎也從我急促的呼吸中意味到什么。

    “別哭啊?！辩娏衷普Z氣中帶些無奈，“至少先來見我吧?！?/br>
    托鐘林云的福，我第一次翹掉了早課，甚至是最為嚴厲老師的那節課。

    我沿著楓林校道一路狂奔，引得周圍人頻頻回頭。

    鐘林云的面容出現在紅綠黃交雜的校道盡頭，隱約的近了。

    他似乎看到我，隔著圍墻向我揮手。

    而我也如十四歲那年雨巷一般，義無反顧的奔向他所在的地方。

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