如果不能給孩子雙倍的愛與呵護，兩個人又何必強湊一起？

    在我的心里，母親是極為勇敢的。和心愛的人在一起，是她本應順利運行的人生軌跡，即便這過程中出現令人不快的插曲。

    母親離開后，一次也沒有回來看過我。

    可我不怪她。

    她是自由自在翱翔天際的鳥兒，捕獵人捕下她，并沒有“進食”，而是飼養，但她掙脫桎梏的心意從未更改。

    英勇的、偉大的、自由的、浪漫主義的。

    因此兒時我寫作文，每每寫到“最偉大的人”總會想到我的母親?！八龗昝摳赣H施加的枷鎖，再次飛上本屬于她的天際?！蔽胰缡菍?。

    后來語文老師私下與我交談，她先是笑道：“寫得是很不錯的”，接著笑意散退，換上嚴肅面孔：“可為了應付寫作文編出這樣離奇狗血的故事，難道不可恥嗎？”

    我的羞恥心一向來得鈍，沒有受傷的情緒侵擾我。我認真地看著老師的眼睛，問：“為什么會可恥呢。您不是教給我們，切記作文要真情實感  ?！?/br>
    興許是我過于認真的表情給她帶來的沖擊，后來她再沒有主動布置過這類型的作文題。

    于是，中學我莫名多出了許多老師的關愛。

    每次看到他們眼中的憐憫，我常會疑惑不已。什么可憐？我自己都不覺得我可憐。

    但我仍把他們愛的補償照單全收。

    其實該補償我的不是他們。

    出生在錯誤里，繼而在錯誤里長大，然后再創造出新的錯誤，樂此不疲。

    我是他們錯誤的結果，我犯下的錯誤又將成為他人錯誤的開始，惡性循環，周而復始。

    宋昔昀并沒有睡著，我輕揉他的發，對他說：“它們將會被送走，不會再被威脅了?！?/br>
    他不語。

    終于把五針打完，我們離開了病室。

    為了讓他散心，驅走心中陰霾，我解開了他的手腳拷，任他在園中自由活動。

    我不是沒有想過，如果他因為脫離束縛后，反抗我，傷害我，逃離我，曝光我……我又該怎么辦。

    一切都是宿命。我想。

    我逃脫不了父親遺傳給我的罪惡因子，但良知偶爾會找上門來，對我說：能做的都做了，讓他自己選擇吧。如果你還是個人的話。

    其實是不是人對我而言不太重要。

    只是良知常在深夜敲開我的門，吵醒我，明知它是故意找茬，我仍坐立難安、沒法平靜。

    所幸我擔心的事一件也沒有發生。

    他什么也沒做。

    甚至沒有必要情況房間也不出。

    我耍巧般運用黑暗效應的原理，有意在黑暗里與他相處，放柔語調，態度溫和，滿足需求。其他的美化則交給黑夜。

    降低他的警戒心，卸下防線，相信我，依賴我，服從于我。

    用態度的反差催生出廉價的感激，再用廉價的感激沖刷過去的恨意。

    重新定義情緒標簽，害怕換成依賴，驚恐換做心動，傷害換做都是因為愛。

    多么嚴密的體系。

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