我是顧子夜。

    我的父親顧輝曾是律師界的翹楚，現在是一名大學教授。身為律師時的他是一個對弱者始終抱有最大善意，無私給予最大能力去幫助需要他幫助的人。他把所有的時間都奉獻給了他的事業，甚至是有些癡狂這份事業，恰恰這也是我最討厭他的地方。我曾以他為榮，甚至勵志也要成為和他一樣出名的律師，只是后來我們變成了熟悉的陌生人，律師成了我擇業考慮中最先摒棄的職業。

    我的母親韓女士是一個癡迷雕刻的人，很多人管她叫雕刻大師，但私下大多數無聊的時候，她雕刻的都是什么抽紙盒，小雞小鴨，差不多就是動物世界吧，完全不像一個大師。韓女士是一個很幼稚的大小孩，沒出嫁前在家就是個小公主，嫁到顧家更是成了大公主，而恰恰就是這樣一個自己還是孩子的她，用她特有的方式呵護著我健康成長，經歷種種的她從未有過壞情緒，也從未言辭過激，也是她教會了我在情緒糟糕下怎樣才能很好的控制自己，做理性的自己，避免傷人也傷了自己。

    孟子說人性本善，我的父親也堅守這一點，而我與他相反，隨著年齡的增長，將書本落地于現實，我開始相信荀子說的人性本惡。

    從記事起到初中，我時刻活在恐懼之中，這種恐懼來源于我父親接的每一個大小案件，因為無論官司輸贏與否，我和韓女士都是替結果買單的人。

    我從一開始的十萬個為什么：為什么那些人要圍堵在家門口，為什么家里會被潑油漆，為什么家里經常會收到可怕的快遞……最后，我變成了一個沉默者，沉默接受這一切，沉默接受被人圍堵挨打，沉默接受每一份不公平，因為我的每一個為什么，都將成為韓女士的眼淚，每一滴都堵在我的胸口，最后泛濫成災。

    漸漸地我開始懷疑什么才是“正義”，什么又是“善惡”，為人的底線和尺度又是在哪里？直到有一天我的父親接了一個孤兒寡母向工地老板討債案，我找到了問題的答案，所有的隱忍都爆了。

    是，在外人的眼里，我的父親年輕有為，在律師界叱咤風云，盡其所有維護每一個當事人的權利，與人為善，人人都很欽佩他。但，即便他再怎么厲害，卻保護不了我和韓女士，她被綁架了，韓女士是我的底線，有人挑戰了我的底線，那便是引爆了炸彈。

    從此，律師這兩個字從我的生命里劃去，而我開始反感女人，尤其是看起來像弱者的女人。

    上了高中之后，我便選擇了住校不回家，我開始挑戰各種新奇危險而又刺激的東西，越是具有挑戰性，我越是喜歡，當然還包括人性。

    如果說一開始的我只是反感女人，那么高中所生的一件事讓我從此討厭了女人，我挑戰了所謂早戀這個禁忌，卻也是從此對戀愛沒了興趣。當然這件事韓女士不知道過程，只知道結果，她對于我討厭異性這件事一度還以為是那個孤兒寡母事件造成的。

    戀愛對于每一個未曾接觸過的人來說都是期待且抱有幻想，同樣我也是，尤其是泡網吧和酒吧時，看到那些比我還小的男男女女戀愛時，當我與酒吧里形形色色的女人跳貼身舞的時候，也曾幻想過自己未來的女朋友甚至是妻子會怎樣的。

    抱著這樣的心態，我開始了一段的觀察之旅，獵物的對象是我們班的化學課代表，剛柔并兼的一個女生。也不知是我的觀察太過明目張膽讓她有所察覺，還是那時誰喜歡誰經常會開的玩笑話太過敏感而又被她當真了，她便自以為是的對號入座我喜歡她。

    于她，我是有好感的，但喜歡談不上。只是，很多人很多時候都有種自我感覺良好的這種毛病，自從覺她表里有些不一甚至是有些愛慕虛榮的時候，我便失去了探索的興趣。

    男人不壞，女人不愛，這八個字用在化學課代表身上很合適。

    學校里追她的人并不少，還都是學習頂尖的，長得也很帥，她卻偏偏突然有一天選擇跟我這個混吃等死的人說胡話，大意是什么她知道我喜歡她，但是她希望我先好好上課把成績提上來，然后再談戀愛這件事。嗤笑過后的我，逃課睡覺繼續，并沒有把這件事當真，只當她腦子進水了，也抽風了。

    沒過多久，學校里都在傳我跟她談戀愛的這件事，還拍了那天我們站著聊天的圖片，明明是隔著距離的，角度看上去很親密的樣子。我不屑于解釋，也懶得理會這樣的事情，而她卻認為我是默認了，之后都是以我女朋友的身份自居做著讓人反感的事情，再三警告她，卻不見絲毫效果，無形中有種黏上狗皮膏藥的惡心感。

    后來，越演越烈的她，甚至是讓韓女士也誤認為我早戀，一再地刷存在感，讓我實在反感至極，也因此我有史以來第一次當眾用言語羞辱女孩子，忍無可忍揭穿了她自演自導的把戲，誰曾想不堪受辱的她，又演了一場割腕自殺，逼著我就范。

    只是很可惜，她高估了自己，也高估了我對人命的重視度，也不知有多少次那些曾欺辱過我的人，被我回敬大禮之后，留的也不過是一口氣而已，我所用的力道恰恰是游走在法律的邊緣而已。

    叛逆，桀驁不馴，酷愛挑戰危險和刺激，成了我高中時代的代名詞。

    直到高考結束后，一場車禍，最終的真相，改變了我的父親，讓他放棄了大好前程，回歸教學，也開始改變了我的人生軌跡，也知欠了那個夜晚拉著我、求助我的女孩，她的那雙眼睛，時不時會在午夜夢回中出現。

    在a大能與她再見時，她的那雙眼已經布滿了風霜，可即便這樣，第一眼我便認出了她。我從未想過和她會再見，抱著這份從未，我又重新拾起了觀察和探索的興趣，做了一個旁觀者，一年兩年三年，從毫無聲色的觀察到淺顯的了解她，再到不由自主地想要接觸她，我的心早已不受控制。

    淡漠如她，像是一個與這個世界始終隔著一只腳的人。

    職業生涯規劃會是我跟她在a大的第一次正式見面，我沒想到她會在，更沒想到她也認出了我，竟有一絲高興染上了心頭。

    后來的偶然遇見，再到刻意遇見，心不由地為之所動，單純地就是想要對她好，甚至是超出了界限被她有所察覺，最后被她的一句“學長，如果可以的話你就當不認識我，從前也沒見過我吧”，給剛升起的火星給澆滅了，讓我回歸于現實，冷靜了下來。

    過去的三年里，我曾無數次對自己心設防，車禍的緣由和真想，理清現實，也接受她的提議，這也是最好的選擇?？僧斠磺械囊磺欣砬逯?，當我看見她跟一個男生并肩走著，說說笑笑的聊著，現有點接受不了這樣的場面，站在了她抬眼便能瞧見的地方，給她也相當于給我自己一個機會。，意外又高興的是她喊了我的名字，我開始想要知道與她的相遇到底是怎樣的緣分？

    也許，便是我早已打算好摒棄這個世界，親手拔了身上所有軟肋時，而這個世界又偷偷地給我安了一根軟肋。相較之前的軟肋，這根太過脆弱，是被這個世界丟棄的軟肋。每每感觸它一分，我便為它痛一分，感觸越深，越是骨rou與它融合在一起，越是想要對它好，甚至是迫不及待地想要接手它的世界。

    即便車禍真相終究會揭開，即便后來我與她分隔兩地，與她不知道可還有未來，可我還是非她不要。

    要理由嗎？

    也許，便是車禍的那一晚，我便記住了她吧！

    遇見終究不是偶然，大多數的遇見是生命里的必然，必然相遇，必然相愛，必然要走到一起，她便是我的必然。

    任今后風雨再大，任歲月如何變遷，我將護她歲月靜好。