【yin狐外傳之我的絲襪熟母老師】【第九章日記】【綠媽文，不喜誤入！】【一萬三千字！】

    作者：鏡欲

    第九章日記

    前文回顧：mamayin蕩視頻的事件過后，我和裂祭各司其職，分別監視mama的

    一舉一動，可惜事與愿違，一無所獲。

    爸爸的回歸讓我隱隱有些期望，可兩人爆發的激烈爭吵，又再次讓這個希望

    破滅。此時的我才猛然意識到，mama不愿與爸爸親熱，是因為她的身心已被那個

    男孩征服！

    半夜三更，mama偷偷與男孩打著電話，兩人對著電話親親我我，訴說衷腸，

    并逐漸演變為yin蕩的「電交」！mama廉不知恥的放聲呻吟，在男孩下流的yin語中

    達到了高潮，而我的心境也在這變態的刺激下悄然改變。

    隨后與裂祭的再一次碰面中，我得到了重大啟示——mama的劇烈轉變，mama

    的內心情感，有可能在她的日記里！

    ——————————

    ————————————————

    「你，你說什么，你在說一遍??！」

    轉過頭，我拉著他的胳膊，雙眼死死的盯著他，雙目放光的大聲嘶喊著。

    裂祭微微一退，被我的樣子嚇了一跳，隨后小聲道：「日…日記，怎么了？」

    「我知道了，我知道了！」我激動地揮舞著手臂，如瘋若狂的叫喊著，隨后

    也不顧他，飛快的向校門跑去。

    是的，就是這個！

    長久以來我都將心思放在了觀察mama上，卻忽略了這個我已知道了十幾年的

    習慣。前些日子我生病時，還準備了一個精致的日記本準備送給她，可就是這個

    我已熟悉的不能再熟悉的事情，卻被我選擇性的遺忘了！

    mama的內心感受，mama的情感秘密，mama的轉變，這一切的一切都在她的日

    記里！

    心頭的沮喪一掃而光，我瘋狂地飛奔著，不知疲倦的向家里跑去。

    困擾我的謎底，終于可以解開了！

    ——————————

    站在門口，我深吸了幾口氣，努力平息著激烈的喘息，隨后掏出鑰匙打開了

    家門。

    「我回…」

    我停下來，話到一半咽在了喉嚨?？蛷d里黑漆漆的，一縷月光落在潔白的墻

    上，顯得有些凄冷。爸爸被mama氣的再次出差，而此時應該在家的mama也沒有在！

    她去哪了？難道是和jian夫約會??？

    我的心中一緊，條件反射性的繃緊了神經，很自然的想到了那個男孩，但很

    快又被一陣欣喜所取代。在回來的路上，我還在想怎樣熬到半夜去找mama的日記，

    現在這個情況豈不正合心意？

    沒有心思再去計較mama，胡亂的將鞋甩到一邊，我急沖沖的跑進了書房。印

    象中mama寫日記都是在這里，我也曾見過她寫完后就放在了抽屜。

    不再遲疑，打開最上面的抽屜，我興奮地開始翻找起來。

    備課本？不是。教學資料？不是！教科書？不是！mama的工作本？也不是！

    當最后一本書找過之后，這個我記憶中最有可能的抽屜便已空空如也，可媽

    媽的日記本卻是蹤影全無。

    怎么會！我明明記得是在這里，難道我記錯了??？

    不可能！

    「咚！咚！咚！」

    一個個抽屜和柜門被我接連打開，我如一個登堂入室的小偷，急躁的翻找著

    心目中唯一的財寶。不知不覺，地面上已經一片狼藉，混亂不堪，而我的心情也

    隨著范圍的擴大開始焦躁。

    沒有！沒有！還是沒有！

    我急的汗如雨下，心里越來越急躁，動作也越來越粗暴，恨不得將這些東西

    全部統統丟到樓下。

    在哪里，在哪里，它到底在哪里??？

    當最后一個柜門快要被我掏空時，我的心也沉到了谷底。我祈求著上蒼可憐

    可憐我，不要再折磨了。

    沒想到的是，奇跡竟然真的發生了！當幾本小學課本被挪開時，一個封塵已

    久的塑料盒猛然間出現在了我的眼前！

    黑色的盒子，精致的花邊，沾著一絲絲灰層…

    迅速的將它拿在手中，我急促的喘著氣，心臟也開始不由自主的蹦蹦亂跳起

    來。

    最下面的柜門，最深處的角落，隱蔽而詭異…mama的日記本，很有可能就在

    里面！

    雙手不可控制的顫抖…

    心臟似乎跳出了胸口…

    時間也仿佛在這一刻靜止…

    小心翼翼的打開，緊接著，一個白色鑲紅的東西突兀的出現在了我眼前！威

    武的面容，鴨蛋大的雙眼，雙臂十字交叉擺著一個瀟灑的ＰＯＳＳ…

    凹…凹凸曼?。?？

    「我滾你媽逼??！」

    暴怒的我再也忍不住了，大吼一聲，狠狠的將它摔

    在地上，站起身就是一腳

    踩在上面！老子費勁心力、揮汗如雨，居然就找到了這么個東西，這讓我滿腔的

    熱血情何以堪？

    劉和啊劉和，你真他媽是走火入魔了！看到什么都以為有秘密，mama的日記

    本怎么會放在這種地方??？

    這分明就是你小時候堆積雜物的柜子！

    「cao！」

    一腳將垃圾奧特曼踢到一旁，我頹然的坐在地上，整理著凌亂的思緒。

    mama的日記本以前就放在書房里，我不可能記錯，除非這里面真有什么不可

    告人的秘密，不然mama怎么會將它轉走？可既然有了秘密，她就不可能亂放，很

    可能藏在隱蔽的地方，我漫無目的的，到底要找到什么時候？

    不行，我不能放棄！

    這段時間我過的人不人、鬼不鬼，沒有食欲，心情低落，精神萎靡，夜晚失

    眠，還經常做噩夢！

    我不能再這樣被折磨下去了，在這樣下去我會瘋的！

    我迅速站起身，快步沖進mama的臥室，在家里翻箱倒柜。屜子，柜子，角落

    縫隙，床單底下。尋找未果后，我又沖進了廚房，浴室，客廳和陽臺，每一個地

    方我都仔細尋找，每一個角落我都沒有放棄，甚至連馬桶上沖水的蓋子都被我掀

    了起來！

    不可能，不可能！一定在家里??！一定就在家里??！

    我已陷入了某種偏執，如著了魔一般在家里東走西竄，隨后惱怒的抓著自己

    的頭發，不甘心的沖進了自己的臥室！

    這是我最后的希望！也是我最沒有希望的地方！

    但我不能放棄！

    十幾分鐘后，當我拉開我最常用的屜子，在一大堆東西的底層發現這個像筆

    記本一樣的東西時，我似乎已經感覺不到我的心跳。視線漸漸模糊，淚水在眼眶

    里打轉，一股莫名的心酸堵在胸口，令我五味雜陳，百感交集。

    「這是…這是…」

    震驚，欣喜，心酸，害怕，一個多月的折磨，三十多天的夢魘，提心吊膽…

    我到底是為了什么…

    「mama…mama…你太狡猾了！」

    、

    「嗚嗚嗚…」

    情緒失控的我再也忍不住嚎啕大哭起來。我的委屈，我的心酸，我對mama的

    失望，我對jian夫的怨恨，在此刻全部聚集在了一起。

    我的心靈已經承受的太多，我還只是個十六歲的孩子，我要發泄，要將心中

    所有沉重的東西都宣泄出來。

    淚水如決堤的洪水，一串串滴落，我的身子劇烈的顫抖著，不受控制。

    情感如發酵的病菌瘋狂蔓延，轉眼就已密密麻麻。以往一幕幕的畫面如電影

    膠片在我腦海閃過。甜蜜的，不堪的，委屈的，心痛的，絕望的，最后向著遠方，

    黯淡消逝，漸行漸遠…

    抹掉最后一滴眼淚，我睜著紅腫的雙眼看著手中的日記，心情漸漸平靜。

    最危險的地方，就是最安全的地方，mama顯然知道這個道理。我做夢都沒想

    到，在我最常用的抽屜里，竟然藏著mama最大的秘密！這么做是為了什么？是防

    著爸爸，還是已經擦覺到了我的異常？

    我不知道，也不愿去想?，F在我只想知道mama到底經歷了什么，為什么她的

    轉變會這么大。

    也許是已哭過，也許是已達到了目的，我并沒有當初想象中那么激動，心里

    淡淡的，如平靜的湖面，沒有一絲波瀾。

    打開日記，一頁娟秀漂亮的文字印入我的眼簾：

    「２０１１年，１１月３日，星期二，晴。

    日子過的真快，轉眼即將進入期中考試。這些天忙著整理考試重點，真有點

    疲倦。想著那幫可愛的學生，我又想到了兒子，不知道他這學期有沒有進步?！?/br>
    「呵，應該沒有吧，也不知道這孩子到底遺傳到了我們哪一點，我和建國都

    是９０年代的大學生，怎么就生了個這么不爭氣的兒子？平日也沒見他怎么調皮

    搗蛋，為什么就是學不進去呢？真是讓人頭疼。

    哎，希望這學期不要考倒數第一吧?！?/br>
    看完這篇日記，我的臉紅紅的燙的厲害。我沒想到mama竟然對我這么沒有信

    心，真是讓人氣憤?？伞墒聦嵱质侨绱?，我能說什么呢？

    我也不知道為什么就是學不進去，每次考試都是和王強輪流坐著倒數第一第

    二的寶座。以前我還在想，如果王強轉走了我該怎么辦，穩坐第一把交椅？

    「呵…」想到這，我不由淡淡一笑，心情已完全平復下來。

    「２０１１年，１１月２５日，星期天，陰，有雨。

    天空陰霾，冷風細雨，雨點不停的填補著天空的空隙，卻永遠在縫隙中游走。

    看著空蕩蕩的房間，我突然感到有些寂寥。

    我以為我已經習慣，可聽著窗外纏綿的雨聲，這種感覺依

    舊如墨汁暈開，越

    來越濃。建國越來越忙，不知道什么時候是個頭。兒子也還沒懂事，放假就直往

    外跑。整個家冷清清的，沒有一絲溫暖。

    昨天如梅的老公來接她了，我傻傻的看著，直到兩人消失在視線才如夢初醒。

    曾幾何時，建國也經常來接我，可隨著時間的流逝，那些溫暖的畫面卻如泛黃的

    照片，漸漸模糊了…」

    「２０１１年，１２月５日，星期六，陰，有雨。

    又是雨天，下個不停。我和建國吵架了，心里酸酸的。

    不知道從什么時候起，他開始變了。變得自我，變得自私，變得讓人陌生。

    現在這個家根本就不需要太多物質，有存款，有車，有房，為什么他就不愿回來？

    以前我只認為這是男人的進取心，卻從未想過有一天會演變為貪婪的權利欲，

    難道一個國企副總的職位就可以讓他放棄家庭，放棄兒子，放棄我？

    我只是個平凡的女人，同樣也需要人陪，需要人安慰，在寒冷的夜里需要溫

    暖?？删褪沁@種平凡，竟成為了一種奢望。

    雨，越下越大，心，也越來越空了…」

    愣愣看著最后一句，我久久挪不開視線。一股濃烈的心酸涌起，如迷霧在心

    中迅速蔓延開去。

    mama的心…竟然這么凄楚！她在我面前的笑顏盈盈、開朗大方，豈不都是假

    的??？

    一時間，我的心有些亂，mama孤獨一人看著房間的畫面，在我腦海揮之不去。

    沒有人陪，沒有人說話，沒有人安慰。我從沒想過堅強的mama內心竟有這樣柔軟

    的一面，而我做為她最親近的人，不僅沒有陪伴mama，反而一有空閑就跑到了網

    吧…

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    為什么我就這么不懂事??？這么笨??？為什么就察覺不到mama的內心？

    慚愧，自責，心痛！我狠狠的暗罵著自己，心如刀割。

    緊接著，我又想到了那個狠心的男人！這個混蛋，竟然一點都不懂mama的心，

    一點都沒有盡到作丈夫的責任！副總，副總，為了一個ＳＢ副總的職位，就這樣

    傷mama的心，讓mama難過，他根本就不配做mama的丈夫！

    在這一刻，我忘掉了一切，mama的出軌，mama的背叛，全部都已不在重要。

    心中只有她的好，燦爛的笑容，細心的照顧，溫柔的模樣，往昔溫馨的畫面一幕

    幕浮現，一點點填補著我那已千瘡百孔的心靈。

    此時我才發現，不知何時，我已被深深的嫉妒和怒火蒙蔽了雙眼，而忘卻了

    她十幾年來對我的關懷…

    劉和，你真是個混蛋，混蛋??！

    mama，對不起，真的對不起，是我不好，小和以后會多陪你的，不會再讓你

    傷心了…

    深吸了幾口氣，收拾好愧疚的心情，我再次翻開了mama的日記，「２０１１

    年，１２月１４日，星期三，晴。

    今天上課時，突然發現進來了一個新同學?？∶?，陽光，高高大大的，長的

    還真不錯，至少教了這么多年書，我還從未見過這么好看的男生。

    原本應該歡迎，但我又隱隱有些擔心。以我往日的經驗，長的標致的男女往

    往不務正業，沒將心思放在學習上，希望他不會讓人失望吧，要不也太對不起這

    副皮囊了。

    對了，班里的女生也要小心了，呵呵…」

    「呵呵?！箍吹竭@里，我又不由笑了起來，原來mama對裂祭的第一印象竟然

    是這樣，更沒想到的是mama還有這樣幽默的一面，她可是嚴厲叮囑我不許談戀愛

    的，卻讓班里的女生小心…

    不過裂祭這家伙確實長的帥，家世好，性格好，學習又好，也不知道這家伙

    是怎么脫胎的，聽說漂亮性感的林月雪還是自動送上門的…

    哎，真是人比人，氣死人！

    「２０１２年，２月１２日，星期三，過年之后，又迎來了新的學期，好久

    沒有見到學生們了…」

    我一篇篇的看著，不知不覺入了迷。過年的喜慶，生活的忙碌，日常的瑣事，

    被評選為優秀教師的榮譽……一件件事情，一種種心情，盡在眼前。我仿佛已進

    入了mama的內心世界，隨著她的開心而開心，隨著她的難過而傷感，真實清晰的

    感受著她細膩的情感。

    爸爸和mama的關系有所緩和，但之后又爆發了幾次激烈的爭吵。裂祭也沒讓

    mama失望，憑著認真的學習態度和積極的課堂發言，獲得了mama的喜愛，并在一

    次考試后成

    為了mama歷史課的科代表。

    看著許多篇日記里都有他，我知道mama是發自內心的喜歡這個學生，我也為

    裂祭這個朋友感到高興。

    「接下來，mama會寫什么呢，真是讓人期待啊…」

    扭了扭有些酸疼的脖子，我意猶未盡的翻開新的一頁，可幾個扭曲突兀的字

    眼，卻如殘忍的惡魔瞬間將我拉入了黑暗地獄，永不超生！

    「我被強jian了！」

    不規則的筆畫，深深的陷入，似要將紙張刻穿！

    mama被強jian了??？

    震驚，愕然，不可置信！這個信息就如海嘯一樣在我心里劇烈翻騰，讓我頓

    時沉入寒可透骨的冰窖！

    怎么會…怎么可能…

    我瞪大著雙眼，似要將紙張看穿。一筆筆不規則的筆畫，帶著明顯的顫抖，

    仿佛用盡了全身的氣力！而紙張上干枯后凹凸不平的痕跡，分明是…

    淚水??！

    mama！mama被強jian了??！怎么可能，怎么會這樣??？

    我的腦袋嗡嗡直響，一片空白，除了震驚，我已完全失去了思考能力?？粗?/br>
    那幾個扭曲顫抖的字眼，我仿佛看到了mama那時的模樣。痛苦、絕望，手指顫抖

    著，在日記上寫下屈辱的文字，眼淚簌簌滴落，然后碎裂成無數塊…

    那是怎樣的屈辱？又是怎樣的絕望??？

    是誰，是誰強jian了mama？到底是誰強jian了mama?。?！

    氣血在一瞬間沖上腦門，額頭的青筋猛然暴起，我如一只暴走的獅子瞪著血

    紅的雙眼，手掌握成了一團，指甲深深的陷入rou里，直到疼的失去了知覺。

    我瘋了一般翻動著mama的日記，一目十行的查找著里面的名字，我現在什么

    都沒有去想，我只想找到他，只想找到這個混蛋??！

    「我再次被強jian了！」

    「他又一次占有了我！老天，我到底該怎么辦?。?？」

    「這樣的折磨，我真的快承受不了了！」

    「天！誰來救救我?。?！」

    紙張一頁頁翻過，可出現在眼里的只有這一個個無助哀求的字眼！猶如最惡

    毒的詛咒，反復的折磨著我！

    看著mama絕望的文字，我仿佛走入了時間停滯的通道，承受著永無止境的煎

    熬！我的心口早已碎了，隨著mama那一個個無聲的哀求…沒有人可以訴說，沒有

    人可以求救，只能發出心底深處最無助、最悲戚的吶喊…

    那是種什么什么樣的心情，又是種什么樣的撕心裂肺？

    mama，mama，mama??！淚水再一次滴落，心如刀絞…

    「２０１２年４月９日，星期四，晴。

    今天，他再一次占有了我，我曾經最喜愛的學生，我最信耐的課代表。

    我從未想過他俊朗陽光的面容下，竟然隱藏著如此yin邪的一面。他為什么會

    這樣，為什么會有那么多yin邪的手段？這還是那個笑容燦爛、陽光斯文的學生嗎？

    我還是他口口聲聲說的最親切的老師嗎？

    我不知道，我只感到深深的心痛和失望！」

    是他??？

    竟然是他??！竟然會是他?。?！

    一瞬間，我的腦袋轟的一聲炸開了。震驚、絕望、心痛、一片空白！我瞪著

    雙眼，不可置信的看著mama的日記，直感覺頭暈目眩，痛徹心扉！

    為什么，為什么會是他？我最好的伙伴？最信任的朋友??？那真摯的眼神，

    燦爛的笑容，一直和我并肩作戰，不離不棄……甚至于在今晚，我們還談論著媽

    媽，交流著感情…

    「假的！假的！統統是假的！統統都是假的??！」

    我如瘋若狂的大聲咆哮，淚如泉涌。連續的打擊紛至沓來，讓我再也無法承

    受。我感覺自己快要崩潰了！我最愛的mama被強jian！我最信任的朋友背叛我！我

    像個傻瓜一樣被耍的團團轉??！

    還有什么比這更讓人崩潰??？還有什么比這更讓人絕望??？

    「裂祭…裂祭！裂祭?。?！」

    我大吼著掏出手機，匆匆撥打著電話，我現在什么都不再去想，什么都不想

    去做，我只想將我滿腔的仇恨都發泄出來！

    「裂祭，你這個禽獸！你強jian我媽！你還是人嗎??？你這個衣冠禽獸，你怎

    么是這個東西，我真是瞎了狗眼，居然和你稱兄道弟??！你這個王八蛋，人渣！

    你不是人??！我要殺了你，我要殺了你！」

    我瘋狂的叫罵著，如一只咆哮的獅子，用盡了我所知道的最惡毒的詞匯，但

    卻遠遠不夠發泄我心中沖天的憤怒！

    「王八蛋！你他媽說話啊，啞巴了？平時你不是很能說的嗎，你再騙我啊，

    你再繼續騙我?。?！看你還能不能繼續騙我??！」我恨恨的咆哮著，帶著哭泣的

    沙啞，心中的痛與怒依舊煎熬著我。

    「看來你都知道了?！惯^了一會，裂祭平靜的聲音傳了過來。

    「知道！我當然知道！」

    我狠狠的咬著牙，恨不能將他生吃活剝，「你就是個人渣！王八蛋！我已經

    看穿了你的偽面目！你就是一只徹頭徹尾的禽獸??！」

    裂祭沉默了一會，淡淡道：「是的，我是禽獸?！?/br>
    「你連禽獸都不如??！」

    聽著他的平靜，我如被瘋狗咬了一口，熾烈的怒火似乎要將身體燃燒殆盡，

    「你到現在還這是這副模樣！你他媽還是人嗎？你到底還有沒有羞恥心??？你的

    心都被狗吃了??？」

    裂祭真摯的道：「因為你是我的朋友，所以無論你怎么罵我，我都接受！」

    「你他媽還要再騙我??？」

    聽到「朋友」這兩個字我就無法控制，我粗暴的怒號著，「是朋友你會強jian

    我媽？是朋友你會接二連三的騙我？是朋友你會做這樣禽獸的事？不要再跟老子

    講這些，我現在聽到你的聲音都感到惡心??！」

    「呼…」

    裂祭深吸一口氣，沉默良久，淡淡道：「阿和，你現在看上去很激動，等你

    好好想想，冷靜一下，明天我們在心平氣和的談一談，李老師現在和我一起，你

    不用擔心，再見?！?/br>
    「什么？mama在你這？你他媽的把mama還給我??！」我大聲咆哮，青筋暴起，

    可還未說完，電話里就傳來了「嘟嘟嘟」的盲音。

    這個禽獸，竟然敢掛我電話??！我再次打了幾次，他都直接拒接了。

    為什么，為什么會這樣??？

    想著他最后一句話，我的怒火實在難以平息。mama現在和他在一起！被強jian

    了之后竟然還自愿和他在一起??！

    她瘋了嗎？她被洗腦了嗎??？求助是假的？淚水是虛幻的？她到底怎么了??？

    我永遠也忘不了那一晚，永遠也忘不了她對裂祭說的那些話，她愛他，無時

    無刻不在想著他，更愿意與他在電話里纏綿zuoai，不知廉恥??！

    這個世界…這個世界到底是怎么了…

    趟在床上，我只覺分外疲憊。mama和裂祭兩個人的臉龐在腦海不停交替，親

    情和友情交織在一起，化為一把把刀鋒，切割著我千瘡百孔的心靈。

    我太累了，一個多月的時間，每一天都是煎熬，每一天都是度日如年。我只

    是個十六的少年，為什么要這樣殘忍的對我…

    沒有答案。

    不知不覺，我淌著淚睡著了，那個夢又再次出現：陽光燦爛的街道上，小男

    孩拿著氣球，開心的吃著冰淇淋，白色的奶油弄花了他的臉龐。一張潔白的紙巾

    貼上男孩稚嫩的臉龐，白茫的空間里，美麗的臉龐蕩漾著如水的溫柔…

    很美…

    「mama…」

    我從夢中醒來，只覺臉上涼涼的，用手觸摸，才發現滿是淚水?？粗种械?/br>
    濕痕，我愣愣的發著呆，一種想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心頭。

    拿起一旁的日記本，我手指顫抖的再次翻開，沒有了憤恨，沒有了怨念，在

    經過這些殘忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力盡。

    「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。

    我如約來到學校，坐在辦公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，砰

    砰砰跳的厲害。

    已經過了一個多星期，我知道等待我的將是什么。照片，攝像，yin言穢語，

    層出不窮。我感到自己就像一只受傷的兔子，只能眼睜睜的看著獵人的走近而無

    能為力。

    他是個惡魔！是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我！」

    「２０１２年，４月１日，星期四，晴。

    晚自習后，他跟著我到了辦公室。

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    從他…那個我，已經過了大半個月。這些天我每天都活在恐懼和提心吊膽中，

    怕被同事發現，怕被小和知道，我感覺每個人看我的眼光都帶著異樣的色彩。

    我知道，這是我的錯覺，但我已經快要承受不了…」

    「２０１２年４月１９日，星期五，陰。

    我告訴自己不能再這樣下去了！心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿地的

    荊棘來回折磨著我，讓我每晚做著噩夢。

    每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。我是他的母親，

    卻被與他同年的男孩一次次強暴。那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海

    浮現。

    淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。

    我決定和他好好談談。我嚴肅的看著他，以一個長輩

    的口吻教育他這是錯的。

    他還年輕，還有光明的前途，甚至我再次用報警相威脅。

    是的，這個念頭已經無數次的出現在我的腦?！獔缶?，讓他坐牢！可身為

    女性的弱勢又讓我惶恐不安，難以決斷。

    我真的從未如此痛恨過女性這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，

    也能像一個無形的籠子牢牢禁錮著我。同時在我的內心深處，我也不愿就這樣毀

    了他一輩子…

    很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心??！我

    是不是瘋了？

    結果，他再一次強暴了我…

    我知道我已經毫無辦法…」

    「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。

    星期天，陽光燦爛。我怎么也高興不起來，這意味著我整天都將屬于他。

    面對攝影機和yin邪的手段，我已漸漸習慣，但還是不可避免的感到羞恥。我

    不明白為什么他會有這么多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什么這

    么老道，我甚至邪惡的想著，難道他每天都在琢磨這些yin邪的事情？

    沒有時間亂想，我現在必須出門了?！?/br>
    「２０１２年，５月１日，星期一，陰。

    地獄般的黃金周還是來了。每一年我都期待著，現在卻如噩夢讓我害怕。這

    意味著整整七天，我都要和他在一起，承受那無盡的屈辱和調教。

    已經一個月了，每周他都會要我三四次，他的精力還是那么充沛，好像永遠

    不知疲憊。

    這一個星期呢？

    我已開始顫抖了?！?/br>
    「２０１２年，５月４日，星期三，晴。

    早上起床，我畫著精致的妝容，粉底，眼影，眉毛。我畫的很細，每一筆都

    用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悅。

    當畫完時，我才愣愣的看著自己，滿臉震驚。我為什么要這樣打扮，為什么

    要穿上性感的衣服？我到底是為了誰？那個惡魔??？

    一瞬間，我感到深深的恐懼…」

    「２０１２年，５月６日，星期六，晴。

    昨晚躺在床上，我輾轉反側，難以入眠。我仔細的想著這段時間發生的事，

    最后我震驚的發現，我似乎越來越沉迷其中了！

    這些天，只是這５天，我得到的…高潮，比以往一輩子的時間都要多??！我

    仿佛活在高潮的天堂里，一波接著一波，連綿不絕，永無止境。那種被他羞辱的

    感覺，被yin邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沉醉迷

    戀，不愿醒來。

    我很害怕，我為自己的yin蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己

    我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的妻子！可面對那瘋狂的快感，

    這些我努力建筑的防線在一瞬間就崩潰了，消失的無影無蹤…

    我感覺自己變了，變得再也看不懂自己的內心了…」

    「２０１２年，５月７日，星期天，陰。

    五一的最后一天，當看到他俊美的面容時，我竟沒有感覺到害怕，反而有一

    絲莫名的欣喜。他說要帶我去一個地方。只是一句話，我便如中了邪一般乖乖的

    跟他走了。

    就這樣，我們來到了隔壁的Ｗ市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。

    走在繁華的街上，看著來往的人們，一種久違的甜蜜在我心中涌起，轉眼間

    就如漣漪蕩漾了開去。

    約會??？

    不知道怎么的，我想到了這個詞。燦爛的陽光，溫暖的春風，和男人挽著手

    走在街上，這樣的畫面不就是電視中經常出現的約會場景？

    我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強jian了我！

    我又開始感到害怕，不是對他，而是對他的感覺，明明應該是痛恨，現在卻

    ……我痛恨這樣的自己！

    很快，我就失去了思考能力。只穿著褲襪的下體，跳蛋又開始了yin蕩的震動，

    一會兒就麻痹了我的身子。

    這一個多月里，我已無數次的承受著這個羞恥的把戲。而他，永遠是笑吟吟

    的，掛著人畜無害的笑容。有時，我真的看不懂他，有時溫柔的讓人心醉，有時

    又粗暴的讓人不寒而栗。

    跳蛋震動的越來越快，我的臉也越來越紅，步履維艱的邁動著穿著高跟鞋的

    步子，亦步亦趨，如履薄冰。

    我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決了堤的水流汩汩而出。我的腦子里充

    滿了羞恥的yin念，以往那一暮暮讓我屈辱的畫面，如催情的春藥蠱惑著我的靈魂，

    沖擊著我的理智，讓我漸漸迷失。

    他無辜的看著我，噓寒問暖，眼神清澈，沒有一絲欲念。這樣的模樣，又有

    誰能知道他無害的面目下是一顆yin邪至極的心？

    他在等我，等我

    提出羞恥的要求！

    我無數次的抗拒過，但他會在我受不了的時候關掉跳蛋，然后等我平息后再

    次打開，如此往復，如此折磨，我只能一次次的在他yin邪的手段下屈服。

    看著來往穿梭的行人，我再次產生了那種羞恥的錯覺：我背著老師的身份站

    在大街上，他們已經看穿了我的一切。沒有內褲，沒有內衣，只有一條性感的黑

    色絲襪遮擋著我泛濫的下體，灼熱的汁液汩汩而出，打濕了自己的雙腿，下體間

    震動的跳蛋聲仿佛被放大了無數倍，傳入到每一個人的耳里。大家用鄙視不屑的

    目光看著我，心中暗罵著無恥，蕩婦，寡廉鮮恥…

    一個個讓我無地自容的詞匯在我腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中，得到

    了變態的快感。我發現我的身份不再是我禁錮的負擔，反而是我獲得快感的工具！

    我是受人尊敬的老師，卻在人來人往的大街上做著如此yin蕩的事情…

    尊嚴與屈辱，理智與快感，激烈的交鋒著。我的身體在劇烈燃燒，汗水層層

    滲出，蒸烤出yin靡的氣味。我的每一個毛孔都仿佛在發光發熱，不斷傳遞著歡愉

    的信號，最后越來越多，越來越多，直到將我淹沒…

    看著他清澈的眼神，我知道我將再一次下賤的屈服…

    在商場狹窄的廁所里，在我yin蕩羞恥的不斷哀求中，他深深的貫穿了我。一

    瞬間，我只感覺自己似乎進去了美妙的天堂，身子輕飄飄的，蕩漾在云端。

    下體被粗大的火熱填滿的感覺是如此的令人滿足。激烈的攪動，來回的沖撞，

    令人崩潰的電流四處激射，貫穿著我的身子，填滿著心中似乎永無止境的空洞。

    我的每一個細胞都在快樂的呻吟，每一個毛孔都在興奮的收縮。在狹窄的空

    間里，在壓抑的環境里，聽著門板外來回走動的腳步聲，我就像溺水的孩子死死

    的捂著嘴唇，腦海里一片空白，如一個吸食了毒品的罪人拼命的壓抑著崩潰的快

    感。

    一切都不在真實，一切都仿似虛幻，我再也聽不到什么，耳邊只有他粗重的

    喘息聲，rou體的撞擊聲。身體也仿佛不再存在，隨著他有力的沖撞，激烈的抽動，

    一次次的被推上浪尖，拋向高空，最后灰飛煙滅…

    我知道，我快完蛋了…

    「２０１２年，５月日，星期一，晴。

    今天他沒有來找我。也許是他累了，也許是沒有時間，總之我深深的出了口

    氣。

    看著自己昨天寫的日記，我感覺臉紅的厲害，深深的羞恥，明明只準備寫一

    點點的，卻忍不住寫了這么…

    我是不是變yin蕩了？在回來的時候還忍不住想起他呢…」

    「２０１２年，５月９日，星期二，晴。

    下課后我飛快的離開了教室，奇怪的是他并沒有跟來。

    呼…這樣也好，免得他又對我做什么屈辱的事，我不能再縱容他了！我告訴

    自己，我和他的關系是不被允許的，我是一個孩子的母親！是他的老師，是有家

    室的女人！

    可為什么，我現在又想他了？

    這個混蛋！強jian犯！去死吧！」

    「２０１２年，５月１１日，星期四，晴。

    連接幾天他都沒有來找我。這原本是好事，可不知為什么，我的心里空落落

    的。

    他是不是出了什么事情？可又不像，看到我還是笑吟吟的，上課也很認真，

    積極發言，他到底怎么了？

    難道又在玩什么陰謀詭計？

    呸！關我什么事！睡覺！」

    「２０１２年，５月１４日，星期天，晴。

    我開始心事重重，悶悶不樂，我隱約間發覺不對勁了。

    他已經有整整七天沒有找過我！這在往常幾乎是不可能的事情！每個星期天，

    他都會讓我出去，可是我等了一整天，都沒有接到電話！

    他到底怎么了，是不是家里發生了什么？還是有什么心事？

    明天，明天我要去試試他！」

    「２０１２年，５月１５日，星期一，陰。

    他厭倦了我嗎？為什么對我這么冷淡？笑吟吟的樣子，給我的感覺卻像有一

    堵無形的墻壁？

    我的心有些顫抖，我感覺自己就像一個無家可歸的孩子，被家人拋棄在了黑

    夜的路口…」

    「２０１２年，５月１９日，星期五，陰。

    他不要我了！他真的不要我了！十幾天，他除了上課，幾乎沒有對我說過一

    句話，為什么？為什么要這樣對我??？玩弄了我卻又將我狠狠的拋棄??？」

    「２０１２年，５月２０日，星期六，陰。

    不知道從什么時候開始，我每天要想他，這種思念就像瘋長的蔓藤，一轉眼

    就已密密麻麻。

    我開始頻繁的看著手機，推遲回家的時間，就算沒有晚自習，我也

    會待在辦

    公室，期待他的出現。

    可是，一次也沒有。

    我學會了嫉妒，對一個十六歲的女孩，林月雪。每當看到他和她親熱的模樣，

    看到他迷人的笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。他的笑容，原本是屬

    于我的，為什么還要給予另外一個女人？

    我瘋了嗎？

    是的，我瘋了！我竟然對一個強jian了自己的學生產生了感情！多么荒唐？我

    發現我不再怨恨，不再羞恥！在４月下旬的時候我就潛意識的不再抗拒！

    我就是個虛偽的女人，明明可以激烈的拒絕，我為什么還要聽他的話？是不

    是只為了給自己一個理由，一塊遮羞布？為了所謂的尊嚴，所謂的矜持？

    這些天我終于讀懂自己的心，我想他，我真的想他…」

    「２０１２日，５月２５日，星期三，晴。

    我再也忍受不了這種折磨了，我感覺自己中毒了，我要他，我要和他在一起！」

    「２０１２年，５月２６日，星期四，晴。

    拋棄矜持，我約了他在樓頂見面。

    迎著夜風，我的心有些緊張、忐忑。我曾想過逃跑，可我的腳卻像生了根一

    般無法動彈。在看到他的那一刻，我所有的思想都凝固了，內心中充滿了久違的

    欣喜——他來了，沒有拒絕我。

    還是那副模樣，還是那個笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。當他走近

    看著我時，那熟悉的充滿著侵略性的眼神一瞬間就將我融化了。

    火熱，yin邪，肆無忌憚，一遍遍的灼燒著我的身體。我感覺自己就像沒有穿

    衣服一樣，赤裸裸的站在了他的面前。只是幾秒，我竟然已經濕了！

    我已等待的太久，我想念他這種眼神，它無聲的告訴著我，他并沒有拋棄我，

    沒有殘忍的離開我。

    一股滿足的幸福感涌上心頭，我不顧一切的投入了他的懷抱，放下了女人的

    矜持，放下作為長輩的尊嚴，可我一點都不在乎。

    我瘋狂的吻著他，如一只離開水的魚，貪婪的吸允著他的舌頭，口腔，唇瓣。

    他緊緊的抱著我，雙手霸道的占有著我那本該屬于丈夫的身體。我的身體就像是

    遇到了火焰的冰，在他貪婪的愛撫下一點點的化為了一汪春水。

    我如著了魔一般不停的問著他愛我嗎，愛我嗎。當聽到他強硬的回答時，我

    早已沒有了一點力氣，軟在了他的懷里。

    他在親熱時永遠是那么霸道，不留給我一點尊嚴。曾經我是多么的痛恨，可

    現在，我卻是那么迷戀，就像一個牢籠，將我緊緊的束縛在內，只屬于他一個人。

    他親吻著我的脖子，濕滑的舌尖靈活輕巧的游走著我的每一寸肌膚，帶給我

    迷醉的瘙癢?？伤碾p手又是那么粗暴，有力的搓揉著我的rufang和臀瓣，在我的

    身體上留下火熱的難以磨滅的烙印。

    我喜歡他的溫柔，喜歡他的霸道，在他的愛撫下，我感覺自己快要窒息了，

    那種灼熱的快感如燃燒的汽油炙烤著我的身體。我的心靈在顫抖，神經在膨脹，

    我從未想到只是愛撫和前戲就能讓人興奮的想要高潮！

    他yin邪的問著我各種yin蕩恥辱的問題，依舊帶著他迷人的笑容。我大聲的呻

    吟著，沒有一點勉強，一點抗拒，我興奮的告訴他，我是sao貨，是蕩婦，是賤女

    人，是他yin蕩的小sao屄。

    當說完這些話時，我的靈魂似乎都要飛了起來，一種巨大的快感如洶涌的浪

    潮愉悅著我的身體，將我淹沒在了深深的海底。

    我是一個老師，是一個高傲的人妻，可我卻對著自己的學生說著這些yin穢邪

    惡、不知廉恥的詞匯！

    羞恥和尊嚴，凌辱與理智，來回的折磨著我，在他火熱的愛撫下，凈化為了

    最純粹的快感。

    汁液不停的涌出，下體深處的燥熱和瘙癢閃爍著最yin穢的信號。我不停的說

    著以往不敢啟齒的yin語，渴求著讓人靈魂扭曲的變態快感。我感覺自己已經迷失

    了，在nongnong的欲望迷霧里，再也找不到了回家的歸路。

    我的呼吸越來越急促，身體火熱的快要爆炸。近一個月沒有性愛的饑渴，急

    切的催促著我發出yin蕩的哀求?？伤琅f笑著折磨著我，用男人yin邪guntang的下體

    摧殘著我已經沒有底線的底線。

    roubang的味道在鼻尖蔓延，刺激著我興奮的神經。我深深地嗅著，如一個吸毒

    的罪人，迷戀著這種yin靡的味道。

    在這一刻，我又想到了他無數次占有我時的畫面，guntang，粗大，帶著野蠻的

    侵略性，如一把利劍狠狠的貫穿了我的身體。

    有力的抽送，激烈的扭動，帶著電流般的快感…

    我快要崩潰了！

    一大股蜜汁從zigong深處涌出，仿佛要將我的靈魂沖刷出去——我yin蕩的發現，

    自己只憑幻想就達到了極致的高潮！

    我知道，我完蛋了！在他在我體內射精的那一刻，我就知道再也回不到了過

    去。

    我已完完全全背叛了丈夫，背叛了家庭，那個賢良淑德在結婚時發著誓言的

    女人已經沉睡在了心底，再也不會被人喚醒…

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