這個世界…這個世界到底是怎么了…

    趟在床上，我只覺分外疲憊。mama和裂祭兩個人的臉龐在腦海不停交替，親

    情和友情交織在一起，化為一把把刀鋒，切割著我千瘡百孔的心靈。

    我太累了，一個多月的時間，每一天都是煎熬，每一天都是度日如年。我只

    是個十六的少年，為什么要這樣殘忍的對我…

    沒有答案。

    不知不覺，我淌著淚睡著了，那個夢又再次出現：陽光燦爛的街道上，小男

    孩拿著氣球，開心的吃著冰淇淋，白色的奶油弄花了他的臉龐。一張潔白的紙巾

    貼上男孩稚嫩的臉龐，白茫的空間里，美麗的臉龐蕩漾著如水的溫柔…

    很美…

    「mama…」

    我從夢中醒來，只覺臉上涼涼的，用手觸摸，才發現滿是淚水?？粗种械?/br>
    濕痕，我愣愣的發著呆，一種想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心頭。

    拿起一旁的日記本，我手指顫抖的再次翻開，沒有了憤恨，沒有了怨念，在

    經過這些殘忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力盡。

    「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。

    我如約來到學校，坐在辦公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，砰

    砰砰跳的厲害。

    已經過了一個多星期，我知道等待我的將是什么。照片，攝像，yin言穢語，

    層出不窮。我感到自己就像一只受傷的兔子，只能眼睜睜的看著獵人的走近而無

    能為力。

    他是個惡魔！是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我！」

    「２０１２年，４月１日，星期四，晴。

    晚自習后，他跟著我到了辦公室。

    從他…那個我，已經過了大半個月。這些天我每天都活在恐懼和提心吊膽中，

    怕被同事發現，怕被小和知道，我感覺每個人看我的眼光都帶著異樣的色彩。

    我知道，這是我的錯覺，但我已經快要承受不了…」

    「２０１２年４月１９日，星期五，陰。

    我告訴自己不能再這樣下去了！心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿地的

    荊棘來回折磨著我，讓我每晚做著噩夢。

    每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。我是他的母親，

    卻被與他同年的男孩一次次強暴。那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海

    浮現。

    淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。

    我決定和他好好談談。我嚴肅的看著他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。

    他還年輕，還有光明的前途，甚至我再次用報警相威脅。

    是的，這個念頭已經無數次的出現在我的腦?！獔缶?，讓他坐牢！可身為

    女性的弱勢又讓我惶恐不安，難以決斷。

    我真的從未如此痛恨過女性這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，

    也能像一個無形的籠子牢牢禁錮著我。同時在我的內心深處，我也不愿就這樣毀

    了他一輩子…

    很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心??！我

    是不是瘋了？

    結果，他再一次強暴了我…

    我知道我已經毫無辦法…」

    「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。

    星期天，陽光燦爛。我怎么也高興不起來，這意味著我整天都將屬于他。

    面對攝影機和yin邪的手段，我已漸漸習慣，但還是不可避免的感到羞恥。我

    不明白為什么他會有這么多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什么這

    么老道，我甚至邪惡的想著，難道他每天都在琢磨這些yin邪的事情？

    沒有時間亂想，我現在必須出門了?！?/br>
    「２０１２年，５月１日，星期一，陰。

    地獄般的黃金周還是來了。每一年我都期待著，現在卻如噩夢讓我害怕。這

    意味著整整七天，我都要和他在一起，承受那無盡的屈辱和調教。

    已經一個月了，每周他都會要我三四次，他的精力還是那么充沛，好像永遠

    不知疲憊。

    這一個星期呢？

    我已開始顫抖了?！?/br>
    「２０１２年，５月４日，星期三，晴。

    早上起床，我畫著精致的妝容，粉底，眼影，眉毛。我畫的很細，每一筆都

    用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悅。

    當畫完時，我才愣愣的看著自己，滿臉震驚。我為什么要這樣打扮，為什么

    要穿上性感的衣服？我到底是為了誰？那個惡魔??？

    一瞬間，我感到深深的恐懼…」

    「２０１２年，５月６日，星期六，晴。

    昨晚躺在床上，我輾轉反側，難以入眠。我仔細的想著這段時間發生的事，

    最后我震驚的發現，我似乎越來越沉迷其中了！

    這些天，只是這５天，我得到的…高潮，比以往一輩子的時間都要多??！我

    仿佛活在高潮的天堂里，一波接著一波，連綿不絕，永無止境。那種被他羞辱的

    感覺，被yin邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沉醉迷

    戀，不愿醒來。

    我很害怕，我為自己的yin蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己

    我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的妻子！可面對那瘋狂的快感，

    這些我努力建筑的防線在一瞬間就崩潰了，消失的無影無蹤…

    我感覺自己變了

    ，變得再也看不懂自己的內心了…」

    「２０１２年，５月７日，星期天，陰。

    五一的最后一天，當看到他俊美的面容時，我竟沒有感覺到害怕，反而有一

    絲莫名的欣喜。他說要帶我去一個地方。只是一句話，我便如中了邪一般乖乖的

    跟他走了。

    就這樣，我們來到了隔壁的Ｗ市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。

    走在繁華的街上，看著來往的人們，一種久違的甜蜜在我心中涌起，轉眼間

    就如漣漪蕩漾了開去。

    約會??？

    不知道怎么的，我想到了這個詞。燦爛的陽光，溫暖的春風，和男人挽著手

    走在街上，這樣的畫面不就是電視中經常出現的約會場景？

    我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強jian了我！

    我又開始感到害怕，不是對他，而是對他的感覺，明明應該是痛恨，現在卻

    ……我痛恨這樣的自己！

    很快，我就失去了思考能力。只穿著褲襪的下體，跳蛋又開始了yin蕩的震動，

    一會兒就麻痹了我的身子。

    這一個多月里，我已無數次的承受著這個羞恥的把戲。而他，永遠是笑吟吟

    的，掛著人畜無害的笑容。有時，我真的看不懂他，有時溫柔的讓人心醉，有時

    又粗暴的讓人不寒而栗。

    跳蛋震動的越來越快，我的臉也越來越紅，步履維艱的邁動著穿著高跟鞋的

    步子，亦步亦趨，如履薄冰。

    我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決了堤的水流汩汩而出。我的腦子里充

    滿了羞恥的yin念，以往那一暮暮讓我屈辱的畫面，如催情的春藥蠱惑著我的靈魂，

    沖擊著我的理智，讓我漸漸迷失。

    他無辜的看著我，噓寒問暖，眼神清澈，沒有一絲欲念。這樣的模樣，又有

    誰能知道他無害的面目下是一顆yin邪至極的心？

    他在等我，等我提出羞恥的要求！

    我無數次的抗拒過，但他會在我受不了的時候關掉跳蛋，然后等我平息后再

    次打開，如此往復，如此折磨，我只能一次次的在他yin邪的手段下屈服。

    看著來往穿梭的行人，我再次產生了那種羞恥的錯覺：我背著老師的身份站

    在大街上，他們已經看穿了我的一切。沒有內褲，沒有內衣，只有一條性感的黑

    色絲襪遮擋著我泛濫的下體，灼熱的汁液汩汩而出，打濕了自己的雙腿，下體間

    震動的跳蛋聲仿佛被放大了無數倍，傳入到每一個人的耳里。大家用鄙視不屑的

    目光看著我，心中暗罵著無恥，蕩婦，寡廉鮮恥…

    一個個讓我無地自容的詞匯在我腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中，得到

    了變態的快感。我發現我的身份不再是我禁錮的負擔，反而是我獲得快感的工具！

    我是受人尊敬的老師，卻在人來人往的大街上做著如此yin蕩的事情…

    尊嚴與屈辱，理智與快感，激烈的交鋒著。我的身體在劇烈燃燒，汗水層層

    滲出，蒸烤出yin靡的氣味。我的每一個毛孔都仿佛在發光發熱，不斷傳遞著歡愉

    的信號，最后越來越多，越來越多，直到將我淹沒…

    看著他清澈的眼神，我知道我將再一次下賤的屈服…

    在商場狹窄的廁所里，在我yin蕩羞恥的不斷哀求中，他深深的貫穿了我。一

    瞬間，我只感覺自己似乎進去了美妙的天堂，身子輕飄飄的，蕩漾在云端。

    下體被粗大的火熱填滿的感覺是如此的令人滿足。激烈的攪動，來回的沖撞，

    令人崩潰的電流四處激射，貫穿著我的身子，填滿著心中似乎永無止境的空洞。

    我的每一個細胞都在快樂的呻吟，每一個毛孔都在興奮的收縮。在狹窄的空

    間里，在壓抑的環境里，聽著門板外來回走動的腳步聲，我就像溺水的孩子死死

    的捂著嘴唇，腦海里一片空白，如一個吸食了毒品的罪人拼命的壓抑著崩潰的快

    感。

    一切都不在真實，一切都仿似虛幻，我再也聽不到什么，耳邊只有他粗重的

    喘息聲，rou體的撞擊聲。身體也仿佛不再存在，隨著他有力的沖撞，激烈的抽動，

    一次次的被推上浪尖，拋向高空，最后灰飛煙滅…

    我知道，我快完蛋了…

    「２０１２年，５月日，星期一，晴。

    今天他沒有來找我。也許是他累了，也許是沒有時間，總之我深深的出了口

    氣。

    看著自己昨天寫的日記，我感覺臉紅的厲害，深深的羞恥，明明只準備寫一

    點點的，卻忍不住寫了這么…

    我是不是變yin蕩了？在回來的時候還忍不住想起他呢…」

    「２０１２年，５月９日，星期二，晴。

    下課后我飛快的離開了教室，奇怪的是他并沒有跟來。

    呼…這樣也好，免得他又對我做什么屈辱的事，我不能再縱容他了！我告訴

    自己，我和他的關系是不被允許的，我是一個孩子的母親！是他的老師，是有家

    室的女人！

    可為什么，我現在又想他了？

    這個混蛋！強jian犯！去死吧！」

    「２０１２年，５月１１日，星期四，晴。

    連接幾天他都沒有來找我。這原本是好事，可不知為什么，我的心里空落落

    的。

    他是不是出了什么事情？可又不像，看到我還是笑吟吟的，上課也很認真，

    積極發言，他到底怎么了？

    難道又在玩什么陰謀詭計？

    呸！關我什么事！睡覺

    ！」

    「２０１２年，５月１４日，星期天，晴。

    我開始心事重重，悶悶不樂，我隱約間發覺不對勁了。

    他已經有整整七天沒有找過我！這在往常幾乎是不可能的事情！每個星期天，

    他都會讓我出去，可是我等了一整天，都沒有接到電話！

    他到底怎么了，是不是家里發生了什么？還是有什么心事？

    明天，明天我要去試試他！」

    「２０１２年，５月１５日，星期一，陰。

    他厭倦了我嗎？為什么對我這么冷淡？笑吟吟的樣子，給我的感覺卻像有一

    堵無形的墻壁？

    我的心有些顫抖，我感覺自己就像一個無家可歸的孩子，被家人拋棄在了黑

    夜的路口…」

    「２０１２年，５月１９日，星期五，陰。

    他不要我了！他真的不要我了！十幾天，他除了上課，幾乎沒有對我說過一

    句話，為什么？為什么要這樣對我??？玩弄了我卻又將我狠狠的拋棄??？」

    「２０１２年，５月２０日，星期六，陰。

    不知道從什么時候開始，我每天要想他，這種思念就像瘋長的蔓藤，一轉眼

    就已密密麻麻。

    我開始頻繁的看著手機，推遲回家的時間，就算沒有晚自習，我也會待在辦

    公室，期待他的出現。

    可是，一次也沒有。

    我學會了嫉妒，對一個十六歲的女孩，林月雪。每當看到他和她親熱的模樣，

    看到他迷人的笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。他的笑容，原本是屬

    于我的，為什么還要給予另外一個女人？

    我瘋了嗎？

    是的，我瘋了！我竟然對一個強jian了自己的學生產生了感情！多么荒唐？我

    發現我不再怨恨，不再羞恥！在４月下旬的時候我就潛意識的不再抗拒！

    我就是個虛偽的女人，明明可以激烈的拒絕，我為什么還要聽他的話？是不

    是只為了給自己一個理由，一塊遮羞布？為了所謂的尊嚴，所謂的矜持？

    這些天我終于讀