張天樂意味不明地扯了扯嘴角，非得是我嗎？

    他這根本不是在問我，而是在逼我，逼我說一句不是，好在最壞的情況下，還能皆大歡喜一次。

    他環視了周圍一圈，又抬眼掃了我一眼，你怎么不說話。

    你想聽什么？

    我想聽真話。

    我點點頭，正要開口，張天樂打斷我，意味深長地看了看我，你想好了再說。

    我又點點頭，我想好了，你還想聽么？

    張天樂估計是沒料到我會是這么一副從容又跋扈的態度，終于還是哼笑一聲，也不等我的回答，單向的質問直接變得尖銳起來：當朋友不好嗎？當朋友不好，非要當女朋友？

    我迎上他的目光，緊閉著嘴，仿佛這變成了我唯一能夠自保的方式。我說我想好了，但如果他給我機會開口，其實我也說不出什么來，我想好的從來都不是要向他解釋什么，我想好的，是我要去撞的南墻，是我要走到底的黑路，是我絕對堅持不找借口，我的感情該是什么樣就得是什么樣，它不可恥。

    見我又是不說話，張天樂眼光閃爍了一下，頭一歪嘴角一挑，啼笑皆非地看著我，我分手的時候，你應該高興壞了吧？

    怪不得你那么積極主動陪我訓練，陪我走出失戀陰影，想替補上位嗎？

    你陪我這么久，對我這么好，我是不是也該為你彎一彎？

    我沒想到張天樂竟然會這么想，竟然會說出這樣的話，我搞不懂他是如何做到從上一秒苦口婆心氣的勸導、挽救、示好，轉變成這一秒生硬無情的中傷。說謊話當然容易，我只要說一句不是，這事從此就可以作為一段笑料，我跟張天樂還是不逾矩的好哥們，可他的每句諷刺我都無言以對，我不知道該說什么、從何說起，又或是我只要一開口就只會是火上澆油，所以我選擇不說話。沉默不代表我默認，可顯然張天樂并不這么想，我的沉默在他眼里，大概就變成了難以啟齒、羞于承認的默認。

    你究竟喜歡我什么？

    那這么說吧，你想要什么？

    你想跟我在一起嗎？

    張天樂把一連串問題丟過來，我還來不及思考，他就連珠炮似的問了下一個，不知是真的氣急敗壞，還是根本不想給我出聲的機會，到最后一個問題時，我沉默地搖了搖頭。

    于是他又冷笑一聲，那你為什么要告訴我？

    這好像終于是一個比較簡單的問題，我的答案也終于不再是不知道，我回想了一下當時的情景，只覺得莫名其妙，忍不住了，就說了，你信嗎？我頓了頓，繼續說：不想騙你，不想裝模作樣地說謊，不想等到萬一哪一天被你先發現，而我沒有辦法自圓其說，不想變成壞人，不想不知足。

    不想變成會嫉妒、會挑撥、會對你心懷不軌的壞人，不想因為不能獨占你、不能讓你只看著我，而感到不知足。那天我拿著他的手機以他的身份跟梁書韻聊天的情形，現在想來都令我后怕，假如他真的放心讓我聊下去，我不知道我會對梁書韻說出什么來。

    這回換成是張天樂對著我無話可說了。

    天樂，我沒有想要跟你在一起。我把手藏到背后，偷偷握緊拳，以免它抖得厲害。

    不是不想，是沒敢想過，可他信嗎？

    張天樂仰起脖子，長吁一口氣，然后正眼看我，說：吳浩宇，我不喜歡你，原來說不定還喜歡，但跟你所謂的那種喜歡完全不一樣，我不知道你現在對我產生了什么混亂的感覺，我也不想知道，總之我不喜歡你，一點也不。

    我想我一定是太喜歡張天樂了，不然他這一字一句不會讓我這么難過。

    隨后他似乎想起了什么，突然說：把校服還給我。

    我一下子沒反應過來，面露疑惑，旋即了然，滯了滯，最終也沒說什么，回房拿了校服出來遞給他。

    怪不得

    當時我根據網上提供的清洗馬克筆痕跡的方法，弄了兩個多小時，最后洗得剩個淺灰色的印子，像是稀釋過墨水潑上去化開了，不仔細看就是一塊污漬?？晌疫€沒機會把洗干凈的校服還給他，張天樂就已經穿上了新的校服，而我的謊扯得生硬又破綻百出，為的不過是自尊心，還有一點點私心和貪心，然后這一點點私心和貪心就被我收在了衣柜里，只是沒想到會被張天樂發現。

    是我自作孽不可活。

    張天樂冷眼看著我，憤憤地說：從這時候就開始了，是吧。

    我抬頭，一臉豁出去似的表情，用盡量平穩的聲線回答：是。

    我的坦誠似乎把他噎得不知說什么好，他一把扯過校服，頭也不回地走了。

    隨著木門鐵門接連閉合的聲音，空氣回歸平靜，我看著緊閉的門，才敢澀聲道：不是。

    我要是能說得清是從什么時候開始的，就好了。

    這回不像小學那次，轉走了一個同學，一個討厭的人，我高興都來不及。這次張天樂拿著屬于他的東西走了，門一關，連帶著我的友情，我的喜歡，什么都不是了。

    我是不是應該哭一場，反而好過。

    張天樂離開后，我在飯桌旁坐了很久，沒吃東西也沒去洗澡。

    我的腦袋空得像是被格式化了似的，卻又同時亂得快炸開。我總在一瞬間想起很多事，跟張天樂的重逢、小學的相處、交過的女朋友、高三、高考、明天得交的作業、寒假的安排以及對張天樂說過的喜歡和剛才的不歡而散。

    我坐得困了，就回床上躺著。冬天真的很冷，我和衣睡下，拿被子遮著頭，臉上燙得很，身體卻一直冷。這一覺睡得并不安穩，我半夜醒來好幾次，去廚房喝水的時候走路都天旋地轉。

    熬到第二天早上，七點的起床鬧鈴照常響了，我迷迷糊糊半夢半醒，眼皮沉得就是睜不開。手機上鬧鐘一直在響，我想我一定要馬上起床，去學校，去見張天樂，跟他說對不起我開玩笑的，然后中午還能一起吃飯，放學還能去陪他跑步

    而我終于從床上坐起來時，已經是十一點多將近中午了，我對著手機看了好久才確認了時間，心中的焦躁變為煩悶，看樣子我是已經無故缺勤了，可眼下我也顧不上那么多，太陽xue一脹一脹地疼，我翻身下床，穿上校服，想著好歹把下午的課上了。我在廳里坐著等外賣送過來，把搜羅出來的常見的感冒藥消炎藥止疼藥囫圇吃下，待到勉強吃了飯后還是覺得難受，便打算在沙發上再躺一會，我眼睛疼，頭疼，渾身都疼，心里也疼。

    等我再次比較清醒的時候又到傍晚了，我在高跟鞋敲擊地板的聲音中醒來，老媽風風火火地走了過來，伸手要把我拉起身，碰到我的脖子時又松開，反手用手背摸了摸我的額頭，怎么回事，都燒糊涂了，吃藥了沒有？說罷讓我先繼續躺著，自己則去抽屜里找藥品。

    我撐起身子坐起來，想嘗試跟她說句話，屋子里太安靜，只有她來回走動的聲音。我一整天沒有說過話，聲音估計啞得很，我張了張口，想告訴她我吃過藥了，可最終還是頹然地閉了嘴。

    老媽把溫度計和藥拿過來，又回屋找了條毛毯出來給我披上，我接過她遞過來的水，抿了一口，這么燙。

    就是要燙一點，你現在就應該喝熱水冒冒汗，等會把藥吃了再喝兩杯，回床上躺著把汗捂出來，睡一覺明天就好了。你班主任下午打電話給我，我還想著出什么大事了，給你打電話也不接，一過來看你都燒成這樣了，這么冷的天，還就躺在沙發上，穿得少還不知道蓋個東西，自己的身體怎么這么不注意。

    怎么突然就發燒了？昨天下午那會兒不還好好的，嗓子這幾天疼了嗎？

    你現在學習緊張，平時更要按時吃飯，冷就多穿衣服，自己要注意點，要不然就給我打電話，你看你自己不上心，又不及時跟我聯系，著涼了沒人管你，能不生病嗎。

    現在剛好也放假了，你就徹底在家養病休息吧，緊張了一個學期了，也該放松放松了。

    真是嚇死我了，一進門喊你也沒聲，我還以為沒人在，還納悶你又不在家又不在學校，上哪去了。

    你爸下周二回來，正好趕上三十，你說他這次的票險不險。

    行了，我做飯去了，你等會自己讀一下溫度，要是有精神就去洗個澡，拿熱水多沖沖，去去寒，等會吃飯了再喊你。

    沒關系，多大事，我媽拍拍我的背，從小到大發過多少次燒了，多喝水，多睡覺，明天就好了。

    我深吸一口氣，用力睜著發脹的眼睛，轉了轉眼珠。

    是的，沒關系，多大事。

    我洗了澡，裹著羽絨服來到廚房，老媽正在里頭忙活，要我幫你嗎？

    不用，你出去吧，喝熱水，要不停地喝熱水。

    嗯。我點點頭，聽下了老媽的嘮叨，正要回客廳，頓了頓又轉過身來，叫了她一聲：媽。

    哎。

    我想回家。

    今天??？今天就算了，現在這都幾點了，你又發著燒，不要折騰了，今晚好好睡一覺，明天早上早點起，這邊剩的東西也都要吃一吃，不然就放壞了，要拿回去的東西我晚上也收拾收拾，今天不回了，明天再回。

    我又點點頭，不打算再多說什么，老媽有她的道理。

    我也不差這一晚上。

    我回到客廳，仰靠在沙發上，盯著天花板，腦袋放空，眼睛發脹得厲害。

    迷迷糊糊的時候，我想過退一步，想過認個錯，及時止損還來得及，真的是我大錯特錯了，憋在心里有什么難的，開個玩笑糊弄過去有什么難的?？涩F在清醒了，過了那股勁兒，我知道我才不會去低這個頭，話不是收不回來，是我擰巴，偏偏不去收。

    手機里有唯一一條張天樂下午發過來的消息，問我有沒有事，剛才我醒過來看到的時候，有種不知今夕何年月的恍惚。

    我什么都想為他好，唯獨這件事不想順了他的意。

    他不是我朦朧的探索、誤入的迷途、隨機的寄托，他不是我的救命稻草，他就是我真真實實喜歡的人。

    我想要什么

    我喜歡張天樂，似乎在還比較早的時候就開始喜歡了，不知道為什么，說不上來他哪點特別好，也不覺得他哪點符合我喜歡的類型，甚至連性別都不對，可我就是挺喜歡他的，想跟他待在一起，想多看見他，想跟他說話，想聽他說話，想與他分享，想陪他承擔，想護著他，想跟他做朋友，想看他笑，想對他好。

    看，隨口一說，就全都是我想，而我卻聲稱什么都不想要，難怪他不信。

    可能我真的是有所圖吧。

    吃完晚飯后我回房倒頭就睡了，我是真的睡了安穩的一覺，張天樂走得干凈徹底，都不曾回到我的夢里。

    ☆、第十六章 By張天樂

    星期五吳浩宇沒來上學。

    早讀開始的時候登記出勤的生活委員來問我吳浩宇今天是不是要遲到了，第一節課課間教室后排的幾個同學問我吳浩宇今天怎么沒來，課間cao時連班主任都來問我知不知道吳浩宇怎么沒來上學。

    媽的，吳浩宇沒來上學，怎么人人都來問我，我怎么知道。

    早上我五點多就醒了，之后再也沒睡著，好不容易熬到起床的點，不情不愿地來上寒假前的最后一天課。

    而不情不愿的原因，無非也就是不想見到吳浩宇，可當我真的一整天沒有見到他，除了松一口氣，還有沒來由的焦慮和煩躁。

    那天我出了吳浩宇家后，在街上待了很久，直到冷風把我吹冷靜了下來，才遲遲動身回自己家，沿路把那件徒惹事端的破校服扔進了街邊垃圾桶，恨不得把氣都撒在一件無辜的衣服上。

    如果說頭一回的不歡而散之后我還能繼續跟吳浩宇在同一張床上睡覺，那么這次的不歡而散使我無法再跟他在同一個空間里多待一秒。一開始他跟我說的時候，我下意識就反感，從來沒有處理過這樣的示好，一臨場慌得手足無措，說了狠話當了逃兵，心中有火是真的，但也沒真氣到那個份上，他說喜歡我，我難道還能他打一頓不成，如果他鐵了心要氣我，我罵他兩句也就得了。我想吳浩宇是一時沖昏了頭，我也一直說服自己他只是一時沖昏了頭，甚至到了后來我都不覺得他是在開玩笑了，但他只要隨便搪塞給我一個理由，我都原諒他。

    可這回我不想罵他，不想打他，也懶得再玩什么冷戰跟他耗著，我只想離他越遠越好。

    這回我真的惱火得頭都快要炸開，究竟是為什么

    為什么放著好好的朋友不做，非要去走常人不去走的死胡同，為什么我好說歹說，還是要堅持頑固無藥可救，為什么只管自己的心情，根本不考慮我的感受。

    我他媽又不喜歡他！

    他要搞同性戀就去搞，別他媽來找我。

    可當我坐在所有人都在為寒假的到來而歡欣雀躍的教室里、面對著前方無人的座位時，心里卻覺得空落落的。我思來想去還是沒忍住，給吳浩宇發了條消息，問他出了什么事，不出意外地沒有得到回復。

    我已經心知肚明了，可我根本不可能給他任何回應，他不可能不知道，那么作為口口聲聲說喜歡我的人，退一步做回好朋友對他來說難道不是最好的選擇嗎？

    到現在我才發覺，原來不是吳浩宇依賴我，是我在依賴他，仰仗著他來給我勇氣，對他有一同前行的期望，是我篤定他會與我并肩，篤定我們分不開的感情分量?？蓞呛朴顚幙善茐牡衄F下所有美好的平衡關系，也要堅持他的所想所感，我真的搞不懂這是為什么，友情就一點都不值得他惋惜？那么現在他又得到了什么，兩敗俱傷就是他想要的？

    我其實一點也不想把他推遠了，他是我好兄弟，除了這事，我為他做什么都可以。

    圣誕節那夜在天橋上，我把手伸出去抓住了他，那么現如今滅頂般淹沒我的，是失望。

    終于我也放了寒假，我臨時買了最近的一趟機票回香港，我爸也沒說什么，只讓我過年及時回來。

    我去見了教練，歸了隊，有充分的時間專注在訓練上。白天在運動場泡著，晚上就跟原來的朋友聚，吃飯唱歌逛街去電玩城，人換了一撥又一撥，局續了一攤又一攤，每天累得回到家倒頭就睡，一閉上眼卻覺得空虛。

    等我終于把人都見完了，也到了該回去過年的時候。最后一次訓練后教練再次囑咐我該著重注意的事宜，末了跟我說，有心好好比賽，就不要拍拖。