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我并不怪她。換了誰也沒法解釋這些。 其實她完全可以不告訴我，可以推說沒有結果。但她找了我，說了實話，盡管我并不喜歡聽到這些，但還是應該感謝她。 我告訴她，我其實想通了。大哥受傷，該怎么治療就怎么治療；大哥失蹤，該怎么尋找就怎么尋找。無論最后有沒有結果，無論結果如何，我都不會質疑，都會接受。 因為這些東西根本不是“日常生活”，不是我該面對的東西。 “也不是你們該面對的東西?！蔽覍λf。 不知道她會怎么想。是覺得我成熟懂事呢，還是覺得我膽小逃避？ 無所謂了。 情緒催動我去好奇真相，但理智一直在提醒我快逃。不是逃離A市，也不僅是逃離海邊，而是逃離脫軌的一切。 我只是不小心踩進了路邊的泥溝里。我應該立刻出去，而不是向下挖掘。 第15章 滿潮 三天后，我回到了自己家。 離開家也挺久的了，回來之后，竟然有一種恍若隔世的感覺。 這套房子我從小住到大，是mama留下的房子。雖然重新裝修過，但多少也還留著小時候的記憶。 本來記憶消散了不少，現在它們又全都回來了。 但回來的記憶全都變了味，和以前不一樣了。 回家后第一件事是去衛生間洗手，洗手的時候看到旁邊的淋浴花灑，我就想起小時候mama上夜班，大哥幫我洗澡。 大哥很會照顧小孩，毫不糊弄，他用水沖我之前自己會先試溫度，打洗發液的時候會注意不流到我眼睛里，沖洗泡沫也很認真，最后洗完還會仔細幫我擦干，讓我趕緊穿好衣服，免得感冒。 總體來說，是溫馨中帶點尷尬的回憶。但現在不一樣了，我知道了大哥當時在想什么。他在想把熱水調到最熱，澆在我頭上。 不知他為什么沒有這樣做，是因為理智嗎，還是因為其實沒那么討厭我，又或是因為熱水器的最高水溫也不會過于燙，只會讓我痛，并不會讓我死，不澆我還好，澆了也不能一勞永逸，反而會更麻煩。 當我坐在沙發上，對著并沒有打開的電視，我會想起小時候自己在沙發上滾來滾去，讓大哥給我播動畫片。大哥有求必應，他給我找好頻道，把遙控器給我，然后走開，讓我痛痛快快地看。連mama都不讓我這么無拘無束地看動畫片。 從前這是多溫馨的記憶啊，現在不一樣了?？鞓返闹挥形?，大哥并不快樂，他不想留在沙發上，他只覺得厭煩。 回家后我一直沒有食欲，不想吃東西。冰箱里的東西全都不能用了，點外賣也提不起興致。 我不想往嘴里、喉嚨里放任何東西。 出于常識，我也會強迫自己吃，但只要張開嘴，放進去東西，無論吃什么我都會覺得是甜的，是糖塊和果凍的味道。 我會產生幻覺，覺得有白色珍珠般的糖球從舌頭滾向喉嚨。 就這樣，我恍恍惚惚地躺了幾天，為了正?；钪破茸约撼韵氯|西。 我得繼續生活啊，還得重新找工作，得恢復狀態……可是這談何容易。 我每天都會夢到黑色的礁石灘，礁石縫里的黑色東西反射著月光，緩緩向我流動。 以前我很輕視“夢”這種東西。影視劇里經常有這樣的橋段：一個人從噩夢中驚醒，大叫，喘粗氣，要身邊的親人或愛人安慰很久才能好……我也做過噩夢，我覺得現實生活里不是這樣，現實中噩夢在醒來的瞬間就消散了，會心有余悸，但沒那么夸張的后勁。 現在我知道厲害了。 說是噩夢也不太對……那真的是夢嗎？ 因為每天晚上都有黑色礁石灘，所以我白天根本無法做成任何事情。 我應該出去走走，應該和朋友們聯系一下報個平安，應該重新找工作，應該修修簡歷……但我都做不成。我的注意力無法集中。 嗯……這很難描述?！白⒁饬o法集中”，這指的并不是小時候上課貪玩走神那種感覺，不是無法做到保持專注，而是一旦我專注于某個事情，腦子就會強行調取出黑色礁石灘，我的眼睛會自動播放那些流動的物體。 礁石灘好像并不是記憶，不是在腦子里重復播放同一個畫面……它們好像是實時變化著的。 每次看到它們，流動的東西都會變換位置，而且距離我越來越近。 想避免這個狀態也有辦法：我必須思維渙散，無所事事，腦子放空，不停做沒有意義的事，看沒意義的東西，不斷被碎片化的東西奪去注意力……這樣才能避免它們出現。 我好像變成了一臺望遠鏡。我被固定在特定的角度上，無法看向別處。 黑色礁石灘就位于前方，我一旦聚焦，就必定看到它，所以我不能做“聚焦”這件事。我只能保持模模糊糊的狀態。 為什么呢，我是生病了吧？為什么會生??？難道我的選擇是錯的嗎？ 難道我不該放棄探尋那些事？難道逃回家是沒意義的，是救不了我的？ 就像大哥逃離我一樣，我也逃離了大哥……但我的生活并沒有回到正軌，反而愈發不堪了。 到底是因為某些東西并沒有放過我，還是僅僅因為我自己的精神原因？ ====================== 回家后的大約一個月后，黑色礁石灘發生了變化。 --