聽著她不停的數落我，莫名的幸福感填滿了我空空的心臟，我感覺自己重新活了過來，我忍不住再一次抱住她，對她說：是的，沒有你，我活不下去，你就像我的氧氣一樣，沒有你我無法呼吸！小雪笑著說道：哼哼，現在知道我的好了吧，以后可得對我好一點；但是現在，立刻，馬上，收拾自己去，我真是受不了你這副樣子，我笑著說道：遵命，我的老婆大人，小雪俏臉一紅，氣鼓鼓的說道：誰是你老婆，誰是你老婆，想娶我你還得好好努力，哼！

    在我死皮賴臉的軟磨硬泡下，小雪先是幫我洗了頭，再幫我刮胡子，我的胡子很多，小雪刮得很仔細，刮完后還幫我修了一下眉毛，硬生生將我從一個三四十歲的邋遢大叔變成了一個二十多歲的清秀小伙，然后滿足自豪的微微揚起嘴角，散發著迷人的魅力，令我陶醉。

    我花光了自己所有的積蓄，還向朋友借了一萬多，買了一個我經濟能力所能承受的極限價格的鉆戒。我不想再等下去了，我訂好了西餐廳，買了一束九十九朵紅玫瑰的花，穿上了第一次穿的西裝皮鞋；我給我最愛的人獻上了紅玫瑰，然后單膝跪地，對小雪說：我愛你，嫁給我好嗎？，小雪驚喜的掩面而泣，抱著我說道：我愿意，我愿意，我等這一刻等了好久好久，你這頭豬，為什么要讓我等那么久！

    我抱著她，緊緊的抱住她，畫面漸漸定格，然后開始消逝，如時間一般流逝，我很想努力的抓住她，卻感覺自己無法動彈，連聲音都無法發出，沒有任何力量，看著她漸漸消逝的身影，我只能無力的哽咽：不要走，不要走......

    我已經醒了，但是閉著眼睛不敢睜開，不愿意醒來。最終，睜開布滿血絲的雙眼，苦澀的想著：剛才這一切原來真的只是夢，原來這才是我記憶中最愛的那個她，原來她早已經離我遠去了，小雪，我愛的人，曾經的你，也是否這樣熱烈的愛過我！

    枕頭已經濕透，我的心也空了，已經跟著小雪離開了，我感覺我再也沒辦法愛上另一個人了！

    夜色，很黑，很靜謐；一絲微風吹拂而來，帶著陣陣涼意，冰冷的感覺，寒到骨子里，孤獨、寒冷，顫抖著點燃一支煙，將自己的昨天熄滅。我已經漸漸沒有力氣去思考了，盲目的在這個充滿了我們兩個人記憶的小房子里面，尋尋覓覓，尋找著她留下的痕跡，回憶著我們的曾經，卻發現，我們之間的一切都在漸漸的消逝，屬于兩個人之間的東西，愛情也好，承諾也罷，終究是無法靠一個人去守護！

    眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻再也尋不到了！

    ☆、燈火闌珊

    2018年2月7日，農歷2017年12月22日，凌晨12:30分，我擠上了回家的火車！

    由于是第一次從這邊回家，沒有經驗，沒想到車票那么難買，最后只搶到一張從G市到N市的加班火車（俗稱綠皮車）的硬座坐票。春運遠比我想象中更恐怖，我已經提前兩個小時趕到火車站了，但還是差點錯過了火車，光是排隊進到車站里面就排了一個多小時，火車站里面更是密密麻麻全是人，我費了好大的勁才擠上火車。

    上車后才發現困難才剛剛開始，由于這趟車賣了太多的站票，人可以勉強擠得下，但是都是回家過年的，誰還沒有一兩個箱子，以至于行李根本不夠地方放。我只能將我的行李箱放在腳下，然后抱著我的背包，座位也被旁邊一位帶小孩的大媽占了一半，感覺自己只能做到半邊屁股，并且只能保持這個姿勢，動都不能動一下。相對而言，我還算好的，那些只買到站票的人估計是只能站著擠在過道，移動都很難。

    綠皮車的速度慢的簡直超乎的想象，一直到第二天早上八點才大概走了一半的路程，此時已經進入J省范圍了，溫度比G市低十幾度，我凍得夠嗆，但是擠得沒辦法在行李箱里面拿衣服出來。這趟車到下午四點左右總算是到N市了，一共花了差不多十六個小時，我還是第一次坐火車坐的這么難受。不禁想到當年和小雪一起在X縣一起擠公交的場景，那時候還能緊緊地護著她，小雪是否也會坐著這樣的車回家呢，她該有多難受；想到這里，心里突然一酸，我已經沒有保護她的資格與身份了，或許還能見面嗎？

    到N市后，我趕緊坐上了會X縣的大巴，現在歸心似箭，我很想奶奶，很想我媽，很想很想家人。家里的溫度格外的低，大概都接近零度了，坐了三個多小時的大巴，我到X縣車站時天已經完全黑了。差不多一天一夜沒有吃東西了，看到車站旁邊有位阿姨在賣茶葉蛋，我跑過去對阿姨說：阿姨，給我來兩個茶葉蛋（普通話），阿姨奇怪的看了我一眼，問道：你不是X縣人（也是普通話），我錯愕了一下，說道：我是?。亦l話），阿姨笑著笑說道：小伙子，還是家鄉話順耳，在外面呆久了吧（家鄉話），我自嘲一笑，一年沒回來了，只記得講普通話了。

    吃完兩個熱噴噴的茶葉蛋后，整個人暖和了很多?？h城離家大概半個多小時的車程，我家就在馬路旁邊，下車后就能直接看到我家二樓的燈光。此時卻有點近鄉情怯了，我和小雪的事情我全家人都知道，當初也是毫無保留的大方將她介紹給我所有的親人，而我們分手的事情我也沒有對家里隱瞞，甚至我爸還一度罵著叫我去將小雪追回來，說肯定是我這個臭小子對不起人家。想起這些，我感覺對家人很愧疚，莫名的讓他們承擔了很多，還要整天擔心我這個不成器的兒子，甚至一直不怎么會說話的老媽知道我分手后都天天打電話過來安慰我，確認我是否安好！想到這些，鼻子發酸，不知不覺慢下了回家的腳步。

    看到我媽的那一刻她正在廚房忙著，看著她那忙碌的身影，感覺她又老了許多，我眼角濕潤，叫了句：媽，我回來了，老媽看到我，立刻放下手中的事，笑著說道：回來了就好，回來了就好，本來以為你會早幾個小時到，我正在給你溫雞湯呢，趕緊放下東西，過來喝湯，我放下東西，緊緊地抱住了mama。

    老爸這會還在朋友家里聚，我弟那個小胖子也不知道跑哪里玩去了，我的房間老媽早就已經收拾好了，我洗漱后和老媽打了個招呼后就直接回房間休息了。我整理了一下我的東西，打開電腦桌的柜子（一般重要的東西我都放這里）看到那本相冊時我愣住了。我拿起相冊，翻開那些老舊照片，里面全是我和小雪的照片，有高中時期爬鳳凰山的，有畢業時一起在學校旁邊小照相館照的（那時她還滿臉的嬰兒肥），有一起出去游玩的，有一起在W市打暑假工時的合照等等。翻著一張張的照片，往事一幕幕浮現在眼前，我心如刀割，淚如雨下，到這一刻才發現，我真的很愛她，愛的很深很深，深入骨髓！

    分手后我曾一直想不明白為什么她要那么堅決的分手，為什么這么突然，明明我為她付出了那么多，明明很幸福的在一起；而這一刻，我好像漸漸明白了，很多東西其實在時間中慢慢消磨掉了，我有很多缺點，我也有很多做的不好的地方，但致使我們分手的并不是這些東西，而是不能相互理解了，她不會明白我想和父親一起承擔債務所承受的壓力，她不會明白我為什么會從一個意氣風發的陽光男孩變成了一個死氣沉沉，畏手畏腳，唯唯諾諾的人，她也沒辦法理解我對她的愛從未變過?？赡茉诤荛L一段時間她都很勉強吧，而我應該也有很多很多難以理解她的地方，才會讓她感到那樣的絕望，我所做的一切，感動的終究只是我自己，覺得幸福的也僅僅是我一個人，一直是我自欺欺人的唱獨角戲而已！

    但直到此時，我也沒有哪怕一瞬間后悔過去愛她。如果說分手是苦痛的起點，那在終點之前，我愿意再愛一遍，如杰倫的歌詞中寫到，即使時光倒流，在那一年，那個夜晚，我還是會義無反饋的跑到她面前霸氣的對她說：給你兩個選擇，做我的女朋友，或者我做你男朋友，只是那時意氣風發的少年和純真無邪的少女再也看不見了！

    年三十的夜晚，我孤身一人，站在屋頂，將手中的照片一張一張的燒掉，與我的愛告別。哪怕再痛苦，哪怕再不舍，哪怕此生可能再也無法那樣去愛一個人了，我也清楚的意識到：她真的已經成為了我生命中的一個過客，我們再也回不去了！

    照片燒完，我對著遠方大聲的喊道：小雪，我好想你??；小雪，我真的要放下你了；小雪，我真的曾不顧一切毫無保留的愛著你！我思念著那個深愛的人，那個蝕刻在記憶中的人，那個再也不會回來的人，將她深埋記憶中！

    凌晨，轉鐘，迎來了新年的禮炮聲，辭舊迎新，萬家燈火闌珊！

    ☆、逝水流年

    2018年11月5日，一年了，我還是在這個城市，還在QD公司做著最苦的技術支持工作，還是住在這個小小的城中村，還是停留在原地，只不過我的身邊不再有她！回想起最初對她許下的承諾會一直愛著她，愛她到永遠！，而這份愛是什么，我已經漸漸感到模糊，與彷徨了！

    記得她曾經經常問我：豬，你會一直愛我嗎？，我每次都會玩世不恭的笑著說道：你愛我多久我就會愛你多久，然后每次她都會嘟起嘴不高興的說道：那如果我不愛你了，那你還會愛我嗎？，我回答道：你說呢？然后他就會生悶氣。其實很遺憾的是一直沒告訴她我當時心里的話是傻瓜，我會愛你到永遠??；而慶幸的是，幸好她沒有聽到這句不成熟的謊言，她離開我后，好像我真的會慢慢的放下對她的愛......

    工作是異常忙碌的，公司處于高速發展階段，業務在不斷的拓展，而出差就成了家常便飯，我漸漸喜歡上了這樣的工作狀態，天天跟著業務到處跑，解決問題，跟各個老板喝茶聊天，去客戶那邊挨罵收拾爛攤子，晚上一個人背著重重的背包擠公交地鐵回宿舍，再躺在床上擼劇，直到精疲力盡后沉沉睡去。假期也幾乎沒得休息，還是會有各種各樣的客戶找過來，幫他們解決各種各樣的奇葩問題。

    最近愛上了睡覺，愛上了一個人縮在房子里面不出門，曾今試過雙休時沒出過房門一步，就吃了一桶泡面和一個面包，也不會感覺餓，就是特別嗜睡，可以不停的睡。我也不知道這樣的生活狀態是否正常，只是單純的覺得這樣挺好，能讓我空落落的心會感覺到一點踏實的感覺。

    老媽現在習慣性的天天給我打電話，對我各種各樣的啰嗦，好像想將這么多年沒給的關心一股腦的給我，不過老媽確實不善溝通，嘮叨的話說多了后，她自己也不知道該說什么，問什么了，所以后面她干脆換了個方式，開始換成天天給我打微信視頻電話了，也不用多說什么，好像只要能看著我好好的她就能放心。我很明白她的擔心，我從小就是個不會哭鬧的人，不管在外面受了多大的委屈，或是生病了之類了，從來都不會找我媽哭訴，習慣了一個人長大，一個人面對所有苦難，不讓他們擔心。我也知道她心里的難過，但我也不知道應該怎樣去安慰她，只能每次視頻電話的時候盡量把自己打扮的精神一些，表現的樂觀積極一些，減少她的擔心！

    DJ找了個很愛她的女朋友，總算是不再天天嚷嚷著以后要出家當和尚了，天天在我面前膩歪，整個人都胖了一圈，我笑著說他這是幸福肥，他本就樂觀，現在更是容光煥發，活成了我最羨慕的樣子。有一天DJ問我：小帆，如果有機會的話，你還會去找小雪嗎？我沉默了一下，抬頭看著遠方，苦澀地說道：不會了，DJ問：為什么？不愛了嗎？，我說道：因為太愛了，所以分開時才會格外的痛，刻骨銘心，而這樣的痛，我沒辦法再承受了；我們之間有了一道深不見底的裂縫，再也沒可能了！

    臨近年關，小光發來了他一家三口的照片，他現在在N市當上了人民警察，和芬芬一起生了一個可愛的女兒，一家三口幸?？鞓返纳钤谝黄?。打電話時寒暄了一番后，他語重心長的對我說道：兄弟，我們都長大了，有些東西我本不想提，但還是要對你說，該放下了！我笑著說道：好的！小光嘆息一聲，罵道：你這家伙我早就看透你了，當年就跟你說你不適合談戀愛，我就知道遲早會受傷，會被傷的很重......說著說著他聲音哽咽，說不下去了。我安慰他說道：我沒事，放心！小光最后對我說：過年早點回來，酒我給你準備著！我說道：好！

    我終于搬離了簡莊，搬離了曾經屬于我們的小房子。離開的那一刻，我將房子打掃的干干凈凈，清除掉屬于我們的所有痕跡，以后如果還會有一對剛畢業的情侶住進來，我真誠的祝愿他們能從校服到婚紗，能勇敢，堅持，幸福的走下去，不要像我一樣成為一個失敗者！

    今年的冬天似乎格外的冷，回家時路過縣城，鬼使神差的提前下了車，突然間特別想去X縣一中看看。我再次回到X縣一中的門口，這里變化很大，校門重新翻修過了，周圍建起了一棟棟的學區房。我在門口久久佇立，卻始終沒有邁進校門，這里是關于她的起點，也是曾經一切美好與幸福的開端。往事不堪回首，過去的記憶一幕幕如潮水般涌上心頭，不知不覺中紅了眼眶！夕陽的余暉將我的身影拉的很長很長，映射出我孤單的身形，寒風陣陣，刺骨冰涼，我的心也仿佛漸漸冰封，然后慢慢轉身離去，不再停留！

    為你彈奏肖邦的夜曲，紀念我死去的愛情，跟夜風一樣的聲音，心碎的很好聽......耳邊響起熟悉的音樂，此時此刻感覺如此的應景，我們曾一起哭過笑過，我們曾一起許下愛的諾言，曾以為能執子之手，與子偕老，但最終，我們還是天各一方。我們的過往終究還是埋葬在了這里，我們的愛情，終究還是死去。一起走過的五年里，因為你，我卸下了自己一層又一層的偽裝，敞開自己的心扉，將自己暴露在陽光下；如今同樣也是因為你，我在自己的心口又筑起了一道又一道的高墻，蜷縮在自己世界里最陰暗的角落。

    時間如流水一般，很多東西兜兜轉轉又會重新回到原點，多年前我曾是一個人負重前行，如今我同樣是一個人砥礪前行。我回過頭，看著曾經蜷縮在黑暗中的自己，微微嘆息；轉過身，堅定地大步向前走去。

    在你的生命中，總有那么一個人，溫暖了時光，驚艷了歲月，而當這個人離去時，你能做的就是努力做好自己，好好成長，在歲月的流逝中，成為愛你的和你愛的人的那一道光！

    ☆、尾聲記憶的最深處

    我叫朱小帆，今年二十九歲，2017年普通本科大學畢業，電子信息工程專業。一轉眼在QD已經工作五年了，QD公司這五年發展的非?？?，全國各地開了二十多個分部，目前正在進軍海外市場，正在為上市做最后的沖刺！目前在S市分公司已經上了軌道，而我，成為了分公司的技術總監。

    五年來，工作成為了我生活的全部，經常全國各地出差，加班更是家常便飯，偶爾會加班到深夜，也時常會被難纏的客戶罵的狗血臨頭，承受著項目上各種各樣的巨大壓力，我們攻克了一個又一個的技術難關，也搞定了一個又一個難纏的客戶，我也在其中不斷成長，相應的也不斷升職加薪。