剛開始時，每次見面他總要拉住我的手，手指纏住手指。十指連心，這是種比zuoai要親密的姿勢。

    “我為什么聯系不上你？”兩個手機號都被他放入通話轉移，之前我以為是琚琚，現在看來是他的可能性比較大。

    “單向聯系?！彼Φ臎]心沒肺。

    “你還沒給琚琚買票吧?！?/br>
    我推薦給他的中介，他雖然加了，但是并沒有咨詢任何信息。

    他笑。

    “不是說要送她回去的嗎？”

    “世界杯結束后就送她回去?！?/br>
    我不依不饒：“那都七月份了，她還沒走，我都走了?！?/br>
    “你都走了……”他重復著我的話，喉嚨里溢出低笑。

    看著我期待的眼神，他哄著我：“已經在讓行政找房子了，現在只有單間，我不想要?！?/br>
    “你都沒帶我上樓去看過你住的地方?！?/br>
    他眉頭皺起：“周末帶你上去做飯?！?/br>
    我方才滿意。

    “睡覺吧?！彼鹕?。

    我坐在床上看著他。

    他走過來親了我一下。

    那是個訣別的吻。后來的我再次回想那天的情形，只覺當時懵懂坐在那里的自己可憐又可悲。

    他推開門走出去，看了我最后一眼，背影果斷又決絕。

    是在報復我吧，許久之后，我想。

    報復我每次從這個門走出去留他一個人時的果斷，報復我沒有一開始認真對待這份感情，報復我對他所有的隱瞞……

    他跟我一樣，都是小心眼的人呢。

    只不過他比我更冷情，更功利罷了。

    我與朋友去global  garden，燈影閃爍，很是漂亮。各個國家各種風格的建筑在夜色中如同色彩斑斕的宮殿，仿佛夢幻之境。

    各種刺激的高空項目精彩紛呈，我坐在大轉盤上，任由機器將自己拋起，在空中盤旋。我經常做夢自己會飛，長出鳥類的羽翼，或是透明如蝴蝶般的翅，或是念個口訣，直接御風飛翔。氣流在腋下托舉著我，我逃離一個個危險之地，飛向夢想之國。

    可現實卻是，酒醉的蝴蝶，怎么也飛不出花花的世界。

    如同所有的游樂場一樣，這里也有射擊、投球、幸運轉盤玩樂項目。朋友花費了100迪，什么都沒有得到，看著別人手里的毛絨玩具，艷羨不已。

    我要了叁個球，屏息凝神，居然進了兩個。我挑了一只粉紅色大兔子，兔子外表好看，里面填充的卻并非棉花，而是泡沫，如同這個世界一樣華而不實。

    我抱著投球得來的戰利品回到宿舍，內心仍舊空虛。

    已經凌晨十二點，越南妹子還沒有回來，我躺在床上，根本睡不著，床尾的大兔子呆呆看著我，似無言的安慰。

    2021.6.8

    感覺我這小半生總是在為渣男哭，從第一任男朋友開始。

    我的第一次沒有落紅，前任心里總有猜忌。我有口莫辯。前任走的不留情面，留我一個人在OKADA的酒店里痛苦了一晚上。

    第二天我在馬尼拉如同冰窖般的機場里染上風寒，回國后臥病一個月，形銷骨立，痛苦不堪。

    病好后，沐浴在陽光中，有再世為人，恍若隔世之感。

    憑什么??？我問自己。

    難道是易招惹渣男的體質……還是那些正經的我都不喜歡，只有渣男才會吸引我？

    刷微博，刷公眾號，以前看都懶得看的情感文章，現在卻點進去，一一對比分析。

    那幾天的熱門話題似乎也在影射我，又是“彩禮的意義”，又是“作與撒嬌的區別”。

    我開始問自己是不是太作了，哪里做錯了嗎……

    遇到自己解決不了的情況時，人會無頭蒼蠅般想要借助外力，或是親朋，或是藥物，或是神佛。最后走向盲目與可笑。

    之前覺得那些因為男人而自殺的女人真傻，現在也大概能夠理解她們的心情了，因為實在是太痛苦了。

    我向來怕痛，身上不小心磕到碰到都會痛好久，而我更不能忍痛。

    一直覺得rou體的痛才是難以忍受的，心里的痛不過是文學的夸張，只要不去想，哪里會痛。

    如今卻知道大錯特錯。rou體的痛令人流淚，心里的痛能令人發狂。

    無數次我忍受不了內心的痛楚，能想到的都是了結生命。多么簡單的解決方法，懦弱之人的解決方法，而我正是一個懦弱的人。

    談個戀愛能把自己談死，我也真是夠了。

    二十四個小時沒有收到Austin的信息，我付了中介機票的定金。

    其實已經有過無數個二十四小時，我只是在盲目的給自己希望。

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