我其實是一個內心感情很復雜的人，不管對待任何事情，總是可以想很多很多。

    我對未知事物的想象，都已經遠遠的超出了未雨綢繆可以定義的范圍，有時連自己都懷疑自己是不是得了臆想癥。

    有這樣一個復雜性格的我，在面對感情的時候，意識很晚，發展遲緩，對待眼前的人，總是不敢向前多走一步。

    關于愛情，我總是傻傻的搞不明白自己的感情，如何才是愛一個人，是我至今都無法想明白的事情。

    一個人對我好，我會對他產生一種不同于朋友的情愫，但我知道那并不是愛情，但是當他每日每日的對我好，我也漸漸的模糊了自己的標準，就以為那就是愛情。

    在擁有一段感情的時候，我的心里并沒有被愛情的甜蜜填充的幸福，只是單純的覺得自此生命中多了一個人，然后需要為他做點什么。

    當我在失去一段感情的時候，心里總是會空落落的，仿佛丟了魂一樣的難受，想不起來和那個人在一起的時候有多幸福，但就是失去了會很難受。

    看著電視劇中小情侶甜蜜撒狗糧的恩愛橋段，我會笑的合不攏嘴，心里對這種愛情很是喜歡，覺得無比的美好，但是自己卻并不想擁有一段這樣的感情。

    可能我真的只是喜歡別人的愛情，喜歡美好的感情帶給人的那種愉悅。

    喜歡的只是大腦在收到甜蜜信號時的所激發出的雀躍和激動，喜歡的只是愛情帶來的美好瞬間，令自己所擁有的感動和幸福，而并非是愛情本身。

    所以，我并不想自己也擁有一段那樣的愛情。

    關于友情，我很珍惜、很愛護我的每一個朋友，與他們相處都是以真心相待，但是不知是否是因為自己身上一些無法避人的鋒芒，總會無意中的灼傷他們，有時也會令自己黯然神傷。

    在我的腦海里，已經記不清那些棄我而去的朋友到底是因為什么了，感覺自己好像什么也沒有做錯，但就是不想去找他們問清楚，脾氣倔得很，每次發生這樣的事情，總是不了了之，任它隨意發展。

    對我好的人，我會加倍的對他好，但是那些傷害我的人，我也不會記得他，更不會感激他。

    很多人都說感激傷害過自己的人，因為他們才讓自己變得更堅強，但是我絕對不會認為那些曾經傷害過我的人值得感激，因為傷害就是傷害了，沒有必要為他們犯過的錯披上一個華麗的外衣。

    沒有那些人的傷害，我也一樣可以很堅強，而且可以過得更好。

    關于親情，我有很多很多話想要講，但是不知道該從何說起。

    在我的印象里，我有一個很溫暖的家，爸爸mama都對我特別好，但是小時不知愁，總覺得父母為自己安排好了一切，只需要享受和接受就好了。

    慢慢的長大之后，有了自己的想法，但是父母卻總是對自己各個方面管束的太嚴，沒有一點私人的空間和時間，一度讓我的生活變得很枯燥，也和同齡人的差距慢慢的拉開。

    總是在生活中尋找適度的地方生存，也很容易在安逸中迷失自己。

    我是一個有理想的人，但是很可惜一些意外總是不能讓我的人生過得很順利，不過還好我沒有放棄自己的夢想，即使是意外更迭，我也守住了自己的本心。

    我本以為會和爸媽一直幸福下去，但是我沒想到他們的愛情也是有期限的，爸媽婚姻的破裂讓我對自己本就不堅定的愛情產生了巨大的動搖，最終也沒有勇氣去繼續面對愛情這兩個字了。

    看著他們失敗的婚姻，讓我再也不想相信還有什么愛情了，本身我就不是很懂究竟什么是愛情，現在不但不清楚，還很抗拒。

    活了這三十幾年了，一直覺得自己在事業還有理想上是一個很成功的人，但是在感情上卻是一個徹徹底底的loser。

    尤其是愛情?？粗磉叺呐笥岩粋€個陸續都找到了自己的歸屬，和自己的另一半在一起好像真的很幸福，但是我卻絲毫沒有想要找一個男朋友的沖動，有點懷疑自己是不是瘋掉了。

    不管是不是過年，身邊總會冒出幾個來催婚的人，讓我很絕望。

    其實并不是愛情不好，只是經歷了那些事情之后，很難讓我想要完完全全的去把自己的生活和另一個陌生男人的生活聯系到一起，還要和他跟你共度余生。

    現在的我只覺得，自己可以擁有想要的一切東西，生活的事情可以完全的做主，一個人也可以經營好生活的所有，好像真的沒有必要非要把自己的生活再跟另外一個人扯上什么關系。

    有時候覺得，就這樣過一輩子，無牽無掛的，也挺好。

    但是一個人靜下來的時候，又總是喜歡胡思亂想，我不是一個特別懷舊的人，總是可以輕易的就跟一些過去說再見。但我又是一個記憶力特別好的人，過去發生的每件事情都是記得清清楚楚。

    所以總喜歡在夜深人靜的時候夢游到曾經，會想起發生過的很多場景。

    七歲，是我人生一個新的開始，我要上學了。

    開學第一天，我認識了一個小男孩，其實也不能算是認識，因為只知道他的名字，叫陳沐。

    看著他從容的在同學面前做著自我介紹，我也不知道自己哪里來的勇氣，終于不再認生，不再害怕了。

    那個時候不懂什么顏值即正義，只是覺得那個小男孩怎么生的那般好看，讓人很是開心。

    后來我沒有想到，這個小男孩竟然長成了一個和我自己前半生的生活都有牽連的人，我愛上了他，不知道從什么時候開始，也不知道是如何結束的。

    很小的時候就喜歡和他一起吵吵鬧鬧，但是那時只是當做普通朋友之間的嬉鬧。但是在上課或者課間的時候，我總會忍不住想要多看他兩眼，有時候被他發現了，他總是喜歡回敬我一眼，讓我很尷尬。

    后來我有好多同學都在暗戀他，那時正是大家在青春的起步階段，對感情總是有些很幼稚的想法。

    我并沒有覺得那時多看他幾眼就是所謂的喜歡，不在一個班了，我們之間的聯系并不多，那個時候通訊工具還沒有普及，我們之間的見面恐怕就只有上千人的學校中的一次偶遇那樣。

    這個偶遇的頻率，并不高，而且可以說是很低很低。