姐妹們好！好久沒有上，大概又是3個月。

    這段時間發生了很多事情。我在12月初出國出差了，然后在轉機回來的時候陽了，在香港多待了一段時間才回國。最近是剛回來。

    給你們講一講我這次出去的感受吧。

    我感覺COVID的癥狀是因人而異的，我老板和同事感染了都是發高燒，但是我感染后可能一開始有點低燒（轉機在機場時覺得有點冷），然后就沒怎么再燒過，到了香港后嗓子開始疼，查出陽性以后一開始體力還好，沒什么癥狀還出去玩了兩天，結果第三天開始咳嗽流鼻涕，然后特別疲憊，一動就出虛汗，失去嗅覺和味覺，持續了又是大概三四天才慢慢好轉。

    我在香港還能動的時候去聽了一場雙鋼琴演奏會，是兩個很年輕的小哥演奏的，曲目如下：

    貝多芬“熱情”

    肖邦升F大調船歌

    肖邦第二諧謔曲

    莫扎特D大調雙鋼琴奏鳴曲K448

    柴可夫斯基胡桃夾子組曲

    胡桃夾子組曲特別美好，我是第一次聽到雙鋼琴演奏的版本。剛好快圣誕節了，花之圓舞曲一響起來我覺得真的太美好了，盡管我那時候還陽著還沒恢復。

    雖然這次在香港大部分時間都在生病，但我還是覺得香港對我很溫柔。我遇到了很多態度很好的人，即使我不會說粵語他們也很耐心。另外我對香港的城市公共設施印象很深。比如我去的很多地方，從地鐵站到目的地會直接修一條空中步道，一路上都有路牌，女孩子在晚上走空中步道去地鐵站就比較安全，也不需要穿馬路什么的。

    在國外也見到了認識很多年已經辦了移民的一個朋友，和他一起吃飯，聊了很多工作上的事情，也在思考未來如果國內經濟不好的一些出路。他告訴我實在不行，可以辦一些國家的工作簽證，試試當地的工作機會。我覺得也未嘗不是一種思路（如果實在在國內卷不下去的話）。但是說實話我還是更希望能夠在國內平靜地生活，因為畢竟我有我的家，我的小窩，我的貓貓，我的鋼琴。

    我雖然一直在做涉外工作，但是坦白講，我不是一個很喜歡“一直在路上”的生活的人。如果一直在國外，過一兩年就要換個地方的話，我現在可能已經接受不了這種生活了。

    但是如果在國內會越來越累，生活質量越來越低的話，我想我可能也還是要回到那種生活了吧……

    我這次出差把貓貓放在朋友家，雖然她在朋友家挺開心的，但是我接她回家以后，感覺她更粘我了，會更頻繁地和我撒嬌，爬到我身上。我想到自己以前偶爾還會因為她搞破壞拆家而呵斥過她（絕對沒有動過手?。?，我覺得好內疚。因為她還小啊。不到三歲，其實已經很乖了。我朋友說他家的公貓在三歲以前更皮。

    在隔離的那幾天我瘋狂地想貓貓。不斷地讓朋友發照片給我看。接她回家以后每天抱都抱不夠。她還是那樣，看到我就會咕地一聲翻肚皮。好乖。

    這次在外面也吃到了很多好吃的。比如我吃到了感覺是這輩子最好吃的烤rou串，那個技術是真的厲害。我不明白怎么他們就可以把rou串烤得那么多汁和嫩，而且一點腥味和膻味都沒有。

    然后見到了項目的烏克蘭監理工程師。我送了他一枚小老虎別針，他送了我一個格魯吉亞的小酒壺。

    他很嚴肅，很古板，但也愛錢。也有缺點。他小時候最好的朋友在烏克蘭供水公司工作，前段時間在一次轟炸中去世了。

    他的家人逃了出來，現在在格魯吉亞。他喜歡約翰·列儂，有時候我們會分享一些音樂。

    我第一次參加了展會，這次人很多，也說了很多散裝英語。但是同時我也越發覺得需要積累自己的資源，讓自己變得更值錢而不是只做公司的一個螺絲釘。

    這一切，都讓我覺得，也許愛情沒有那么重要?；叵肫鹬拔以菰诤弯撉倮蠋煹那榫w漩渦里，我是多么戀愛腦啊。你們會看不起我嗎？

    也許，我和他也可以只是一對師生。我認真地學琴，努力地做得更好。他認真地教琴，盡可能地把所有的東西都教給我。

    在我出去出差前夕，我幾乎已經和他斷聯一段時間了。由于那段時間帝都也是封控得比較極端，我11月中旬上課以后就一直沒有機會再去上課。

    他給我打了電話，給我講了他家里發生的很多事情。講到他去找了心理醫生。原生家庭導致的心理問題。

    他對我道歉，承認自己的自私，承認對我造成了很多傷害。

    我說，你知不知道我愛過你？

    他哭了。他說一直覺得自己不配擁有真誠的感情。

    但是我知道他也并不愛我?？赡苡幸蕾?，但不是愛。

    愛是想要去主動為對方做一些事情的。但他沒有。

    后面我的情緒又有反復，因為他的自我，他的沒有擔當。我在香港的時候生病，感覺他甚至都沒有我朋友對我關心。但是我倆又鬧崩了。

    直到我回國，我聯系他說要約一節課。

    在課上見到他，他問是不是要一直這樣，除了上課，老死不相往來。

    我說我也不知道。

    他說，我知道我是個很自私的人，我也知道我曾經傷害過你?？赡芪抑钡浆F在都不知道我自己究竟想要什么。也許之前，我和前任們，都是因為占有欲，也不一定是愛。我滿足了她們的征服欲，她們得到我以后就把我拋掉，但是我又陷在這種循環里無法自拔，我想我就是又蠢又壞吧。但是我希望你開心。不要因為我而煩惱。我希望你多愛自己一些，對自己好一些。你對我好，我很幸福。但是即使你對我沒有那么好了，我回想起來，你對我好過，我也覺得特別好。

    我：好吧。

    所以我覺得就是這樣，說開了。

    我會繼續學琴，同時不對他再抱有什么期待。如果有機會，我也可以接觸新的人。

    PS.  比較開心的一件事：回公司后，公司里特別普信特別招人煩的一個男同事離職了。我每次聽他說話都感覺他是個傻叉并且為什么這種人還能找到工作還能結婚。

    再PS：  我在陽了以后一度特別沒有胃口，每吃一口飯都是為了生存。但是現在我基本完全恢復了！并且更愛炫飯。

    我希望姐妹們陽了的盡快康復，希望你們都不要有什么后遺癥，希望你們家人朋友也都好。

    希望你們工作和生活都順利，生活節奏越來越好。

    千萬不要以犧牲健康為代價去減肥，身體素質是第一位的，這是我在這次陽過以后的感受。身體素質好確實恢復得更快，身體素質差的就會拖很久。

    2023如果，即使，還是沼澤，我們也一起繼續卯足了勁掙扎吧。

    要加油呀大家。