然后春節期間，帝都就有了一波疫情，給大家的生活帶來了很多不便。我有些朋友真的慘。雖然說了返鄉政策不要一刀切但是一些地區也做不到，我一些朋友就在帝都過年了，回不了家。

    回家的我是很慶幸，但是接著就受到了南方冬天的魔法攻擊，我感冒了。

    雖然說感冒也不影響我吃好吃的，但是前幾天確實還是很難受。每天都昏昏沉沉的想睡覺。

    然后他出去做核酸也感冒了。這就非常的drama。

    然后好像春節其實大多數時候都挺平靜的，交流起來也比較愉快，貌似沒什么大問題……就是偶爾要因為工作的事情開會還是有點煩。有次我開會給他拍了個照片，結果他說，擦擦你內筆記本電腦鍵盤吧，都包漿了。

    我特爹，

    但是那是公司電腦，我確實不咋在意這些細節。掩面。

    我擦了下，擦不掉啊。那貌似是用時間長了磨的。

    他說，你看看你鍵盤縫隙，都有泥兒了。

    嗯好吧還真是。

    哦對了，貝多芬的D小調第17鋼琴奏鳴曲“暴風雨”真的特別好聽，墻裂推薦。

    假期我看了安·蘭德的《源泉》，我覺得是《阿特拉斯聳聳肩》的1.0版。也是很精彩的一本書。墻裂推薦。自由主義賽高。

    然后春節就是吃了睡睡了吃。講真，我媽和我爸離婚以后，我覺得我們越來越快樂。以前我總覺得家不是自己的家，現在回家才有了家的感覺。

    然后基本上春節好像沒什么特別讓人不開心的事情。我大概是那樣，工作了一年到了年底其實就會有點煩有點疲了，需要假期調整，但是放假到一段時間無所事事的話我又會有點焦慮，就是感覺沒在工作，似乎收入來源就會受到影響一樣（就很無解）。

    除夕晚上我有點emo。因為這是第一個我和我爸毫無聯系的春節。以前他在家的時候我們都要為了表面的和諧去湊合，貌似所有人都要哄著他讓他開心，但他還是會因為一點小事說翻臉就翻臉，陰晴不定的那種。導致以前我工作休假的時候只要到了春節，我要回家的時候就會非常焦慮，非常煩躁，不想回家，甚至回了家不出叁天就想跑。這個除夕因為和他鬧掰了，我其實怕他會聯系我，會打電話冷嘲熱諷。

    可是我不應該怕他了。我經濟獨立，沒有什么受制于他。如果說以后的贍養義務，那還要很多年呢。那個時候，我估計也會歷練得內心更強大更淡定了。四五十歲的人還怕什么呢對吧。

    今年的除夕是我爸的生日。我給他轉了一些錢。錢轉過去就轉過去了，石沉大海，沒有什么反應。我終于松了一口氣。

    但是我除夕還是很emo。而且那天我喝了些酒，在神志不清地纏著他說一些非常沙雕的話。

    據他說他除夕在家也喝醉了。

    第二天醒來的時候我覺得很社死，就和男人講了情緒那么反常的原因。我其實有點怕他會嫌棄我。但是他沒有。

    他說，我真的不會瞧不起你或者嫌棄你。我覺得你很好，你要有自信，開心地做你自己。不要太在意別人的感受或者怎么樣。我覺得這樣也會對兩個人的關系更加有點……好處？

    要說春節期間稍微有點小矛盾，就是某天學生家長跟他應酬他又喝多了，而且是真的斷片了。然后在無意識的情況下發了條有點內涵前女友的朋友圈。而我那個時候剛好因為幾句話誤以為他在跟我賭氣，第二天跟他鬧了點別扭。

    但是每次，都會印證他之前的一句話“我覺得如果好好溝通，就什么事都沒有”。

    漸漸我也就越來越信任他了。

    他說我給你提個小意見啊，就是，我不會亂跟你生氣的。你不要想太多，不要那么敏感。

    然后我覺得這樣也蠻好的。

    再加上我覺得我也確實應該把精力更加投放在自己的發展上，而不是消耗在對于感情的患得患失上。因為現在也沒有太多催婚催生壓力，和誰發展，怎么發展，其實也無所謂是不是要給家里人或者周圍的人交代或者怎樣。所以是什么關系也無所謂吧。

    當好朋友也總比當走腎不走心的py好。

    我就是這么想的。

    今天回課，他把我的回課時間提前了。滿打滿算我練琴時間只有不到一星期。sigh……

    但是想到可以見到他，還是會開心的。

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