我在床上縮成一團躺了兩天。

    用來消化祁歲知擔負了二十多年的事實。

    不進水米，腸胃連同喉管忠實反饋出火辣辣的抗議，大腦卻發出無動于衷的指令。

    沒有人告知我恨錯人之后應該怎么做。

    準確的說，是徘徊恨與不恨之間該怎么做。

    往常準點催我下樓進餐的敲門聲再也沒有響起。

    我意識到黎莉已經不在。

    或許被調任，或許被解雇，總之我接下來的人生不會和她有重復交集。

    反鎖的房門被人從外面用鑰匙打開，腳步聲漸近。

    我側轉身體將被子蓋過頭頂，負隅頑抗，拒絕溝通。

    然而這樣微弱的拒絕，在迎向來者時沒有產生任何阻礙的作用，他依舊暢通無阻半坐在我左手邊，身體壓得凌亂褶皺的大床表面微微凹陷。

    “祁愿，你這差勁的承受能力，一點都不像父親的女兒?！?/br>
    祁歲知不再沉迷于假扮好哥哥的劇本之中，他淡淡嘲諷滲透的平靜語氣，讓此刻陷在被子里，不知如何繼續以后生活的我產生了微妙的安全感。

    幸好。

    二十多年如一日的壓抑沒有令他喪失表達情緒的能力。

    高興也好，憤怒也罷，但凡有伶仃真心，都讓我安慰不已。

    至少我的生活有過誠實，所經歷的幸福、歡欣、爭吵、分離……不全是虛假的，不全是他們心照不宣表演出來欺騙我的。

    嚴寒的冬天，被窩依然是最后的溫暖港灣。

    似乎被子一蓋，外界的離合聚散都不再與有我有關。

    只是這個港灣過于溫暖，呼出的悶熱空氣如有實質水感，眉梢、兩頰、鼻尖，甚至連我的聲音都氤氳開漉漉的濕意。

    我等了很久。

    冗長寂靜的時間里，我一直在等待祁歲知表明來這一趟的目的。

    很久很久過去，直到可供呼吸的氧氣即將耗盡，紅暈染上蒼白的面頰。

    我率先妥協，將被子拉下露出腦袋，用嘴大口大口呼吸來之不易的空氣。

    “祁歲知，你還想從我這里得到什么？”

    我只覺得悲哀。

    祁歲知嘔心瀝血到現在，謀求的每一樣東西，從未問過我愿不愿意給他。

    他從來沒問過。

    親情在權利、欲望和復仇面前仿佛不堪一擊的白紙，他確定每個人為了得到這些愿意放棄一切、賭上所有。

    而我懷念的不過是18歲生日時父親、拉斐爾、他和我，團圓在一起，圍著潔白精致的蛋糕唱一首生日快樂歌。

    “我對不起你，父親更對不起你?！?/br>
    喉道反饋出饑餓的焦灼，我艱難咽了口干澀的唾沫，又說道，“我不知道現在道歉是否來得及。但是我父親奪走的你父親的家主之位，我愿意還給你，你想要的股份，你想要的卓承，我都愿意放棄，全部還給你……放過我父親吧，如果實在要恨，可以恨我?！?/br>
    “恨？”祁歲知哈了一聲，“祁愿，你連轉過頭看著我的勇氣都沒有，為什么篤定自己可以承受得起我的恨意？”

    他將我背后的被子拉開些許，冰涼手指貼上暖意融融的后頸，我打了個哆嗦，手臂上雞皮疙瘩直立，卻沒有如同曾經那般嬌氣的發出抱怨。

    “看著我，如果你還有一絲誠意?！?/br>
    我像是自覺，又像是失去了身體的控制權。

    在兩根手指的引導下轉過身，自下而上仰視祁歲知。

    這樣低微的角度，可以看到他線條流暢的下巴，薄紅的嘴唇，挺直的鼻梁，動人的淚痣，再往上，一雙凌厲的眼睛削減了面容的雅致和秀美。

    “母親對著我犯完病，清醒過來會說對不起以后不會了，然后第二次、第叁次、第四次掐著我的身體和脖子又哭又笑?！?/br>
    上唇下唇輕輕一碰，吐出的語句是判處無期死刑般的殘忍。

    “我記事開始，就知道對不起是最沒用的叁個字?！?/br>
    心不斷下沉，墜入沒有光的深海，偏偏他話鋒一轉，又將我吊在半空中不上不下：“不過，你愿意補償我的話，我可以酌情放過父親?！?/br>
    “威爾森團隊近日在技術研究方面有所突破，如果愿意嘗試，有能讓父親醒過來的可能性，當然，更大的概率是死?！?/br>
    他的目光肆意逡巡著我的面容，不含欲望，不含情緒，仿佛國王在巡視自己臣服的領土和臣民，“我本打算放棄這個方案，畢竟治愈的機會不超過百分之十，病床上躺到身體機能耗盡死去，好歹你還有個可以表現孝心的地方?！?/br>
    “你怎么想呢？我親愛的、meimei?！?/br>
    嘴上說著放過，實則把匕首的刀尖朝向了我。

    父親何等驕傲，他怎么能夠容忍自己后半輩子躺在床上直到器官衰竭、四肢老化，最終以萎靡不堪的姿態葬入墳墓？

    可我作為子女，又有什么資格同意在他身上實施幾乎沒有治愈率的手術？

    “選擇吧，愿愿，我給你五分鐘的時間，超過時間，我會自行決定?！?/br>
    話音剛落，未等我徹底消化其中的意思，祁歲知煞有其事按下手機里的倒計時軟件。

    數字在我眼前飛速變換著，仿佛這是最后一次把握命運的機會。

    我幾乎不能思考，每一個選項的分析對于充斥著困頓、疲憊、壓力的大腦來說不啻于一場大汗淋漓的斗爭。

    是無知無覺到死，還是置之死地而后生？

    我以為無法選擇。

    然而在眼前數字歸零的瞬間，答案于一呼一吸之間沖出牙關。

    “讓父親接受手術吧?！?/br>
    “即使你會為之擔負起手術失敗殺死自己親人的罪名？”

    很奇怪，即使這個選擇關乎血rou至親的生命走向，我在權衡決定以后仍然有種不真實的眩暈感。

    這種眩暈感，如同久經漂泊的流浪狗得到一個溫馨芬芳的家庭，如同常年暈船的水手邁向暌違逾年的岸地。

    “反正我一無所有，做個賭徒又如何？”

    “很好，沒有叫我失望?！?/br>
    攀住祁歲知扣著后頸的手臂用力從床上坐起，我看向他的眼睛，對視之中我們回到潮濕的、寒冷的、明滅的夜晚，漆黑天地之間只剩滂沱的雨水。

    而那些雨水，正如此刻他眼底即將傾閘的情緒。

    迷亂、癡戀。

    甚至讓我產生一種深深被愛的錯覺。

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