啊呀，事到如今再來抱怨也無濟于事。我回想起被俱樂部拒絕的經歷，醞釀好悲傷的情緒，眼眸微垂看向斜下方30°的位置，神態憂郁的端起酒杯，豪邁的喝了一大口。

    何以解憂，唯有杜康！

    我想我的樣子看起來一定很憂傷。但這間酒吧里的客人都是些冷酷無情的家伙，沒有哪怕一個人來關心安慰我——明明不久前還用那么熾熱的目光注視我，真是太善變了。

    不僅僅是酒吧里的客人，就連兼職「在吧臺買醉的可憐人」的心理垃圾桶的調酒師，都對我這個不幸之人視而不見。

    唉，這個社會真是人情冷漠。

    沒人理會我，甚至都沒人靠近我……這樣下去，我還怎么找善良的好心人碰瓷??！

    一邊憂郁地喝著雞尾酒，我一邊在心里下定決心——下一個進來這家酒吧的人，不管他是男是女姓甚名誰，我都要把他留在吧臺前。

    我要扮演一個喝醉酒的失意者，向他傾訴內心的苦楚。就算被當做奇怪的家伙也沒關系，喝醉酒的男人是不講道理的！

    如果他是一個善良的好心人，那就順勢裝可憐賴上他。如果他是一個沒有同情心的和混蛋，那就……

    還沒等我繼續想下去，酒吧的門就被再一次推開了。

    “開一瓶羅曼尼·康帝?！?/br>
    第7章

    聲音挺好聽的。

    這是背對著酒吧大門的我，對于那位注定要被我賴上的先生的第一印象。

    能夠在酒吧豪爽的直接開一瓶羅曼尼·康帝，顯然身家頗豐。這很好。如果來者是一個失戀失業來酒吧買醉的可憐人，即使是我，坑起來也是稍稍會有一些不好意思的。

    嘛，雖然說不管怎么樣我都不會改變決定就是了，但能夠良心不痛當然是最好的啦！

    我調整了一下坐姿，務必要讓對方能夠看到我悲傷的神色。不能太刻意，要「不經意間」散發出一種讓人忍不住想要深入探究的憂郁氣息。就像是釣魚一樣，把那位豪爽的先生勾過來。

    這對我來說并不算困難。

    導致我穿越的Cosplay中，有一段我和織田作在酒吧交流的戲份。劇情中的「我」，實在是可憐到連我自己看了都忍不住唏噓。拿出當時的感覺來演，哪怕只表現出三成來，想必也已經足夠了吧！

    如果能順勢在眼睛里蓋上一層碎冰似的水霧就更好了。仿佛淚光的存在，無疑會為「悲傷」增添一份說服力，也更容易騙取同情憐愛。

    但很可惜，許久沒有演戲的我生疏了不少，一時半會兒沒能嫻熟的使用出這個技能。至于cosplay，那種程度，只不過是「日?！苟?，遠遠稱不上「演戲」呢！

    不過也沒關系。屬于我本身的、在年幼時甚至因為控制不當而引來許多奇怪大人的魔性魅力，搭配上備受歡迎的「有故事的憂郁帥哥」的時髦人設——絕對不可能失敗的！無論是誰，都釣過來給你看！

    啊，呼吸變了。

    察覺到這一點后，我在心里小小的比了一個v字。

    果然不出我所料，這份超越常理的魅力依然存在于我身上。說到底，我之所以會被俱樂部拒絕，完全都是太宰的錯嘛！

    “你這家伙……居然還敢出現在這里。真有膽啊，太宰！”

    誒？

    “太宰”？

    這和我想的不太一樣。

    出乎意料的事態發展，讓我忍不住抬頭向那位似乎是將我錯認成太宰治的，原計劃中接下來幾天的飯票先生看去。

    慢了一步。

    呼嘯的拳風向我襲來，速度快得不可思議。我尚且沒有反應過來，攜帶著巨大力量的拳頭就落在了我身上。

    “嗚啊——”

    從沒想過會被如此粗暴的對待，有意識以來從未經受過這種程度的傷害。劇烈的疼痛在腹部炸開，我條件反射般蜷縮起來。

    從上午開始就不曾進食，經過了時空穿越和與芥川的對打而消耗甚大的體力，空腹飲酒……這一切都使得我的胃部格外脆弱。

    被擊打后的疼痛讓我眼前發黑，短暫的失去了視物能力。隱約感覺到了眼中的濕意，不久之前還遺憾無法偽裝的「淚水」，此時卻在陰差陽錯之下真實的存在了。

    啊啊……就知道會這樣。

    正因為早就知道了，所以才——一直都——

    「活著」對我而言，沒有任何意義。我無法體會到任何屬于生人的樂趣。對未來的憧憬也好，取得成功后的喜悅也好，亦或者是友情、愛情、親情，諸如此類的，我全都無法體會。

    相反，活著的我，唯一能夠感受到的只有痛苦。

    我的痛苦源于「思考」。只要思考就會痛苦。我無法控制自己不去思考，越是思考就越是痛苦。這種精神上的折磨日復一日、年復一年，不斷將我推向另一邊。屬于亡者的那一邊。

    其實我是期待死亡的。說實話，我巴不得碰到什么需要犧牲自己拯救他人的情況。如果能以我這腐朽的生命為世界帶來一星半點的幸福，哪怕只是挽救另一個人的生命，對我而言都是一種莫大的寬慰。

    只是很可惜，一直到我穿越，都沒有得到這樣的機會。

    至于說自殺。我絕不會自殺。

    我可以忍受精神上的折磨，卻對rou.體的疼痛很不耐受。哪怕只是劃了一條一厘米長的小口子，都會讓我痛得想要哭出來。

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