其實，我在高中的時候就懷疑過他喜歡我。

    我也不自卑，那時候的電視劇都是平凡的女孩子被優秀到晃眼的帥哥鐘情。

    我只是不確定。

    我相信大家都有這樣的感覺，感情真的是很讓人捉摸不透。但最讓人捉摸不透的還是自己的感受。

    所謂當局者迷旁觀者清。

    我前一刻連將來吵架回娘家以后怎么為他辯護的借口都想到。

    可下一刻就會想到，如果她的天命之女不是我怎么辦？我參加他的婚禮沒忍住哭了怎么辦？

    我將來才發現我的天命并不是他怎么辦？

    情感上我是偏向鄭茗風的，可是一個莫名其妙的觀點就是，未來的自己未免會和現在的自己是一個陣營的？

    ？？

    我不知道那時候在想什么，反正就是在內心的無數擰巴中蹉跎。

    而且最重要的一點是，表白失敗的后果我真的不敢想象。

    我有時候認為鄭茗風能忍受我是因為我們兩家的關系，把我當meimei，盡管我還是大他幾個月。

    如果我表白，被拒絕了我可能要移民。

    如果他為了照顧我脆弱的少女心而接受我，而他不喜歡我，在騙不下去以后理智崩盤怎么辦？

    那時候我能接受他其實并不愛我的事實嗎？

    如果他繼續瞞下去，我們倆還不小心結了婚，可是他很壓抑怎么辦？

    壓抑了，離婚也就算了。

    如果他為了不傷害我和我們的兩對兒女而選擇隱忍，最后冷暴力怎么辦？

    思來想去，我已經想象出了《被困住的鄭茗風的一生》的劇情。

    我感覺我真的不應該為了自己的幸福而去傷害他。

    這樣的思考在每天的想象中占了1/4，剩下的就是他愛我，我們很幸福和以后的生活。

    除此之外，還有高考啊。

    鄭茗風可以考慮不去中科院，選擇正常參加高考，我不行??！

    好不容易，畢業了，吃了慶功宴的飯。

    我已經開始想象我們一起去海邊的情節了。

    鄭茗風卻被喊去老家，那時候他外婆已經在鄉下待了一段時間。

    所以，鄭茗風大半的假期就在鄉下喂豬！

    我也好想跟他一起去，反正豬肯定不用我喂！

    可是我家也不是只有鄭茗風家這樣的朋友，也有好多親戚。

    我先是在我爺爺奶奶的舊社區出了近十天的黑板報，都快成過敏性鼻炎了。

    然后就是去堂姐的鄉下老家，對，也是鄉下老家，但是和鄭茗風更是隔了十萬八千里。

    最重要的就是網還不是很好。

    堂姐家工作的，玩點手機，打游戲的幾乎不在老家待很久，索性就沒裝wifi。

    我們倆也聯系，一般都是這樣的畫風：

    我：吃飯了嗎？

    鄭茗風：我吃過了，但是阿花還沒吃。

    阿花是其中最乖的一只豬。

    我：哦。[轉圈圈——]

    我：[圖片]

    我：一只大青蟲，好可怕！

    鄭茗風：哦，還沒收到照片。

    鄭茗風：你吃飯了嗎？

    我：吃了。

    我：照片還得一會，56%了。

    鄭茗風：我這蚊子好多。

    那段時間我們倆倒是沒有相互呲，實在也是因為網絡延遲太嚴重。

    我想，等等吧，看通知書。

    大學確實是在一個地方了，我想，過段時間就試探一下。