《住我身體里的那個人》作者：烈冶【完結】

    文案：

    他說我是他身上祛不掉的傷疤。

    六歲那年，我做了個手術，醒來后，我媽告訴我，我的身體里，住進了另外一個人。

    她讓我把他看做自己的親生弟弟，要我愛他護他對他好。

    可是自我看見他的第一眼起，我就知道，我做不到。

    后來他回到了自己的身體，成為了一個獨立的人。

    他是公主與將軍的兒子，天之驕子。

    而我不過是一介草民，光是生活就耗光了我全部的力氣。

    他銳利且囂張，就像是毒藥。

    他需要我，同時厭惡我。

    ·

    “我叫陶樹，可我的枝丫上，好像永遠不會盛開桃花?！?/br>
    他說我就像是他身上一處丑陋的疤痕，祛不掉，甩不了。

    但撕下疤痕后，傷口卻會不住地往外淌血，直至渾身冰涼，了無生機。

    第一人稱主受，陰郁毒舌美人攻（謝冬榮）×貪戀美色清醒受（陶樹），he

    后期瘋批追妻。

    世界觀奇特，有副cp。

    第一章 分離

    新文啦啦啦，希望大家喜歡~

    六歲那年，我媽拉著我走進醫院，也就是那一天，謝冬榮被植進了我的身體。

    我個人對此并沒有什么感覺，唯一記得的是出院后被一眾媒體圍著采訪，他們跟在我屁股后面問東問西，讓向來無人問津的我第一次體會到萬眾矚目的感覺。

    術后半個月，我第一次拜訪了公主的宅邸。

    那可以說是一處城堡，內里有山有湖，進門后，開車要好幾十分鐘才能望見城堡本身，在都城的中心，這樣一個地方近乎是奇異的，不過外人很少將之稱為 xx 堡，而是簡稱其為 “納明”。

    作為 “窮人家的孩子”，這樣豪華的 “城堡”，我是第一次踏足，我小心翼翼，甚至不敢讓自己的鞋子踩上那光潔的地面，墻面上掛著的名畫我不敢直視，二樓拐角處的水晶展柜我更是生怕磕到碰到。

    這里的一切都是我聞所未聞見所未見的。

    而當我走入那個極富科技感的房間，望見被浸泡在營養罐里的謝冬榮時，我整個人都全然呆滯了。

    我覺得自己就像是一條闖入圣域的野狗，而上方那闔著雙目，居高臨下的謝冬榮，就是這片圣域里的神。

    我第一次見到那么好看的人。

    老媽拍拍我的肩，告訴我，植入我身體里的那個人，就是他。

    他的軀殼暫時不能接受他的靈魂，而我的身體卻恰與他的靈魂完全匹配，于是，我成為了他的容器。

    其實說 “靈魂” 不太準確，“意識”要更貼切一些。

    “要保重好你的身體哦，阿樹?！?/br>
    這是母親給我的叮囑，我記得，那天的她格外溫和，那雙慣常憂愁的眸子里竟盛滿了笑意，我許久沒見她這樣笑過了，于是也不由自主地開心起來。

    “樹樹，以后就把冬榮當做你的弟弟吧，他現在寄居在你這里，你要保護好他喲?！?nbsp;公主的聲音傳入我的耳朵。

    公主，也就是謝冬榮的母親，此時正倚靠在房門口，她是一個十分溫柔的女人，身上有一種說不出的，脆弱的美感。

    后來我才知道，安貞公主跟我母親原本是兒時好友。

    我媽平時最愛做的事情，就是回憶自己當年作為貴族的那些日子，在我得知她與公主本是舊識之前，我一直以為她是在吹牛扯謊。

    當然，就算得知了真相，我也沒有高看我們母子倆多少，畢竟 “好漢不提當年勇”，人們往往只會承認你現在的價值。

    術后一個月，我和我媽從原本所住的窄小出租房內搬出，轉而住進公主的豪宅。

    直到現在我都認為那是不應該得到的殊榮。

    我那無甚求生本領的母親，被公主雇傭，成為了那座豪宅的女管家。

    那之后十二年，公主和我母親的關系逐漸從生疏轉為形影不離，不得不說，她們的性格極為契合，有時候就像是親生姐妹。

    而我，也會偶爾錯覺安貞公主就是我的第二個母親。

    當然，這樣的想法往往只會存在一瞬間，因為當謝正初將軍回家的時候，我們就得各司其職地扮演好我們原本的職務，將軍，也就是公主的丈夫、謝冬榮的父親，他具有不怒自威的氣質，幾乎使人本能地退避三舍。

    我察覺不出將軍對我和我媽的看法，也或許，他壓根不屑對我們有什么看法，老實說，即使在這個家里生活了十二年，我也依然有些怕他。

    我媽和公主相處的時候我往往融不進去，身為一個男人，化妝品香水裙子什么的我的確不太懂，我也不想強行摻和進去打擾她們的雅興，但我看著公主和我媽，總忍不住擔心——

    我怕我媽會因此更為瘋狂地沉溺在她的貴族夢里。

    住在豪宅的這十二年，我老媽似乎漸漸忘記了我們原本來自于哪里，而我的職責就是時不時地提醒她——我們原本不過是倆窮鬼而已。

    當然，提醒她的基礎上便是時時刻刻的自省，每天，我都得像念經一樣在自己心中默念十萬遍——“陶樹，你不過只是個跟貴族扯上一點關系的平民而已?！?/br>
    起碼，我不能讓我自己掉入那些浮華的陷阱里。

    可以說，著十二年我的內心大多數時候都保持著緊繃的狀態。

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