沉軻帶我在這座山莊簡單地逛了逛，我大概就明白了這場party的流程。

    賓客們先是進入宴客廳，在如同普通晚會一般的氛圍中彼此相識寒暄，飲酒跳舞預熱一番，再挑選自己心儀的伴侶，穿過一條長廊，進入另一個五光十色的新世界。

    或有金童玉女，或有大老板帶著金絲雀，或叁五成群，越過那道心照不宣的分水嶺便可以聲色犬馬縱情享樂。

    我粗略地看了一眼，好一出盛世春宮。

    大廳的中央有穿著熱辣的樂隊歌手和鋼管脫衣舞女，喧囂躁動的音樂聲和性感奔放的畫面赤裸裸地刺激著人們的眼球，調動起體內早已激動不安的荷爾蒙。同一廊之隔的宴客廳高雅的交響樂矜持的華爾茲相比，形成了強烈的反差。

    天花板上巧妙設計的星河圖案倒映著窗外游泳池的波光，誰看了都得目眩神迷。床上，沙發上，桌子上，墻壁上，甚至舞臺之上，蠕動著一具具或全裸或衣衫半掩的rou體，交合的姿勢各異，喘息呻吟放浪形骸的叫聲不絕于耳，刺激得律動更猛春情更烈。

    當所有的人們都赤誠相見，各色的性愛在大庭廣眾之下毫無遮掩，人們的情欲似乎凝聚成一團深不見底的漩渦，所有人都忘乎所以地任憑墮落，快感也似乎能達到前所未有的高峰。這樣的人生秘境，確然不是常人能夠體驗和追求的。

    雖有預感，但親臨其境地觀察到這樣的景象，我依然稱得上大開眼界。不過我還是迅速逃離了現場，走到了建筑外面，想要呼吸一口沒有充斥那么多濃烈且異樣味道的空氣。

    沉軻在我身后依然笑得淡定，我才發現外面也好不到哪里去?；▍埠筒莸?，以及幽暗的樹林深處，都感染上了一條條發情的軀體。

    正巧有兩個赤裸的男人纏繞著從小坡上滾到我的腳邊，還伴著喘叫和調笑。

    我下意識往沉軻身旁一躲。

    沉軻適時地摟住了我的腰。

    他在我耳邊呵氣：“嚇到了嗎？我帶你離開這兒?！?/br>
    被他摟住的地方有些酸軟，誰看了這么多八十都得禁的3D環繞av能一點反應也沒有啊。

    我有點面紅耳熱，語氣頗有些不自然：“趕緊走吧。全是rou，我都看不清路了?！?/br>
    沉軻像是被逗笑了一下，心情愉悅地領著我往回走。

    我偷偷瞄了一下他的腰腹下方，有些好奇他自制力如何，看了好幾眼我也沒看出什么來，也不知道是不是褲子的原因。難不成看了這么多還能這么冷靜。嗯，看來我還得修煉修煉。

    “再看的話我可真忍不住了?！?/br>
    猝不及防沉軻的聲音響起，偷看被抓包，我還是有點兒不好意思。但為了氣氛不那么尷尬，我咳了兩聲開始沒話找話：“你說就我們兩個衣衫整潔格格不入的，會不會被當做不正常啊?！?/br>
    “確實。要不干脆我們加入他們吧？”沉軻的語氣有些聽不出是調侃還是試探了。

    我嚇得虎軀一震：“當我沒說?！?/br>
    可是下面真的有點子燥熱誒。腦中突然又飄過蕭隨起伏的身體和被壓抑的喘息聲。

    有點饞他了。

    好像哪里有水漏了出來。

    是幻覺嗎，還是我腦子被剛才穢亂不堪的場景刺激得發懵，當我走到畫風正常的大廳，好像在人群中發現一道眼熟的身影。

    蕭隨怎么也在這兒？

    旁邊的那位女士也有點眼熟。

    像是他的妻子。和那張結婚照上的模樣相比只是更顯成熟了些，仍算好看。

    身體里原有些喧囂的血液像是突遭冰鎮，全都冷靜下來，流淌的速度變得緩慢。

    沉軻應是察覺了我的僵硬，等我意識到時想要收回眼神為時已晚，他順著我的目光也瞧見了蕭隨。

    蕭隨很快也注意到了我們。

    不知是否錯覺，我瞥見他眼神里先是浮現一縷困惑，然后有一瞬的晦暗。

    他不動聲色，和妻子一起繼續同身邊的人交談著，看那人的穿著和氣質應該是某位商界大亨。但蕭隨的目光似乎總不經意間朝這邊飄過。

    我拿了杯酒戰術性品嘗起來，卻突然被沉軻拉著往前走：“陪我去打個招呼吧。一個人待著怕你危險?！?/br>
    明顯是走向蕭隨的方向。

    沉軻要做咩??？

    迷惑得我廣東話都冒了出來。

    蕭隨的臉隨著距離的拉近愈顯清晰，我的手心隱隱冒出汗來，腦子卻愈顯空白。

    這種場合下見面，氛圍多少有點怪異。

    他應該會當做不認識我吧。我也要演得像不認識他。

    “蕭總好。夫人好?！背凛V露出他那標志性的假面笑容禮貌舉杯。

    怎么回事？冤家碰頭啊還是炮友拼桌啊他們居然認識？

    我一聲不吭聽他們交談。

    過了會兒，好像聽明白了。

    沉軻和蕭隨有過一面之緣，大約是應酬時候的碰面。沉軻主演的一部片子有蕭隨投資。

    之前從沒關心過蕭隨到底是做什么的，只大概知道他是個商人，如今看來原是本市赫赫有名的企業家。

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    寫到這里的時候，我所愛的人突然去世了。

    那一霎那我以為是幻覺。

    突然又想到世間一切本就都是幻覺。

    我的悲傷都顯得麻木和不純粹。

    我的五感遲鈍，我的悲喜錯亂。

    我的眼淚確實發源于痛苦，

    但我又感到它帶著讓我厭惡的做作的儀式感。

    我揣著一顆千瘡百孔的心，

    無法為愛人流下純粹的淚。

    我好像覺得從那一刻開始呼吸都是原罪。

    如果死掉的是我就好了。

    曾經我說生活于我是一場災難但幸好還有你，

    可我從未想過如果你遭遇了災難世界要如何。

    如果上帝連愛都要偷走，

    我就活該在這人間做行尸走rou？

    多歧路，今安在。

    這個世界從來沒有答案。

    我只能繼續被更大的痛苦裹挾向前，

    等著有一天我也能如愿地早死。

    因為我已經不希求真諦了。

    對不起，不知道說什么，停更一段時間。

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