第320章
后來到大學，大概是大二那年，和朋友聊天，突然就聊到了他。 朋友說起，在學校里見到他和他女朋友了，聊了幾句之后，我忽然覺得很釋然。 如今的我已經是大人了。 高二那年他戀愛了，我曾以為高中的愛情很難長久，甚至抱僥幸，這不對，于是努力讓自己忘懷。 這個過程真的好難好難。 而畢業兩年再聽說，他們仍在一起，我竟然還有點想笑。 那一刻，是真的發自內心祝福他們。 至于為什么，依然會思考‘喜不喜歡’這個無聊的問題。 我想大概是因為，提起“暗戀”這個字眼，我想到的第一順位永遠是他了，提起喜歡，腦海里也是他。 那幾年實在是太久，太難了。 每天都忍不住想他，每個時間都在想怎么偶遇。期間做過幾個有他的夢，夢醒之后是滿滿的悵然。 曾經喜歡他最瘋魔的時候，是哪怕憑空產生“有天也許就不喜歡他了”這個想法，都會讓我感到恐慌。 他不是多完美的人，對那時的我來說卻好極了。 我很早就想的明白，我并沒有想象中的那么喜歡他，當知道并確定他戀愛的那一刻開始，也不可以、不能再繼續喜歡了。 否則便只是徒增傷苦。 如今長大，那段漫長的暗戀就像風一樣，隨之散去。 執念嘛。 我念念不忘的，大概只是那段單純熱烈的青春，和青春里真誠喜歡過他那么久的我自己。 可能很難體會，我徹底喜歡上他的那個點很奇怪。 那是有一次放假值完日從學校出來，天色有點晚，在公交站等的特別久也沒有車來，好不容易等到一輛，結果人特別多。 他和我舍友很急忙的跑過去，然后我舍友擠了上去，他沖我和另一個姑娘招手，說你們快點啊。 我倆沒有趕上去，所以他就下來了。 但第二輛車遲遲等不來，天都黑了，我們學校不讓帶手機，那時候我們就都沒有，他突然說，要不打車吧。 我們三個就打了車。 他比我和同學下車要早，因為是打表出租，沒法一下子算所有錢，他走之前給了多少我忘記了，反正比他下車時打的表要多。 他付完錢笑著回頭，對司機師傅說了一句，“您不用找了，這些就算我給的，如果不夠的話再讓她們補?！?/br> 然后他就下車了。 我到現在仍然想不通為什么，就是這個點，讓我突然淪陷的厲害。感情就是這么奇怪。 而今也沒有必要再想了。 最最遺憾的是，哪怕到了今天，不止六年，13歲到如今的21歲，我還是沒有勇氣告訴他，喜歡過他那么久/笑 小紓和阿肆有故事，但我和他沒有。 我有時候會想，人生應該是有無數條if線的。在我的主線世界里，于他，我是一個比路人還要路人的存在。 那么，if世界呢？ 那個“我”會不會比我勇敢一點呢？ 或許一樣，或許不一樣。 我很早就想寫這樣一本暗戀文，想寫一個沒那么自信的姑娘，和一個至死都恣意耀眼的少年，她那么喜歡他，努力追隨他。 可她不知道，她一直在他眼里。 他也不知道，他的小姑娘孤單的喜歡了他那么那么久。 當他們終于在一起，這一切都在彼此間揭開，就是引山洪的時候，她和他這輩子都將綁在一起，至死相愛。 要雙向奔赴，她愛他，他更愛她。 我總礙于筆力不夠，擔心寫不出自己想要的，所以遲遲沒有下筆。開這本文時，更是斟酌了許久，因為它對我的意義實在是太不一般了。 可我想了想，青春啊，不就是青澀半就、成熟不夠嗎，所以我還是選擇動了筆。 于是有了小紓和阿肆。 “肆”是希望他恣意張狂，活的瀟灑自在。 至于其他，我私心的融進了我曾無比奢望的東西。 《撒嬌》這個故事誕生之初，就是想寫一寫暗戀的心酸，和得償所愿的不留遺憾，要所有都圓滿。 小紓比我幸運好多，阿肆也比他溫柔優秀無數。 其實創作過程中很擔心，寫不出自己想要的雙向奔赴，偏頗誰。在我看來，愛情是要彼此努力經營的。 小紓自卑、膽怯，卻一直在努力把自己能給的，全都給阿肆。 而阿肆呢，更是盡全力愛小紓，給她偏愛和保護，教她自信、成長，悄無聲息彌補她的遺憾。 很多次回想，我仍然會被他們感動。 這大概就是我理想中的愛情。 第一章作話我曾說過，請不要ky。有兩個原因。 一是真的沒有哪個作者喜歡聽到、看到別人說自己筆下的人物像xx，這很惡意。 更重要的是因為，關于暗戀，數不清的酸澀、難過、悲傷的情緒，都是我一一走過，從13年到現在的22年，提起喜歡，我想到的只有他。 細數近十年，僅僅是我漫長孤獨的青春，而隨口一句話，像xx。就讓我荒唐覺得，那些日子變得虛假、一文不值。 可那是我孤獨漫長的好多年啊。 我不想難過，但情緒是真實的，青春也都是真的。 那是我的青春時光。 《撒嬌》這本書，在展示給你們看之前，首先是送給我自己告別青春和學生時代的終結禮物。