小時候有被狗咬過的經歷，那時候很小，六歲以下。印象模模糊糊，后來問起媽，她說確實被咬過。

    我記得是一只博美犬，后來她它被拖走了，這件事讓我有嚴重的心理創傷，我覺得是因為我它才被處理的，所以一直很愧疚，是大人用鐵鉤鉤走的，包過大人用開水燙下水道的老鼠，我也很害怕。

    同樣的陰影還有初中時期看到網絡上散播的小動物受虐的圖片，和菜市場里的狗爪爪。

    而那時候我也沒有打疫苗，高中的時候說狂犬病有潛伏期，那只狗不是瘋狗，它是因為我扯了它耳朵才咬我的，可說到潛伏期我還是很怕死的，于是我又在忘記了這種驚恐中繼續經歷了很多事。

    有一段時間我開始有一些抑郁，經常懷疑自己有病，去醫院，醫生說沒事，可還是會覺得自己生病，于是又在這種心理問題里繼續活著。

    有時候覺得自己做得越多，就做得越少，說得越多就錯得越多。

    mama告訴我原來認識的一個鄰居在被注射過疫苗的自己養的四年的狗咬傷后病發去世了，我就很害怕。

    就像我剛開始在花鳥市場把貓領回來的時候徹夜難眠，半夜，我都在搜索我會不會被弓形蟲感染拜拜了，那時候它們便血，又擔心它們會不會吃了便宜的貓糧嗚呼了。

    還擔心疫苗會不會失效。

    前幾天出門，遇到了一只流浪汪星人，分不清它是比熊還是白色泰迪，出門的時候它朝我咬尾巴，回家的時候它站在一位打電話的孕婦旁邊，但我看得出來它是沒主人了。

    于是多看了它幾眼，它開始朝我追尾巴表演，我就請它喝點水，到家門口它也沒有直接進來，就算很渴，它也只是伸頭進來喝水。

    后來，趁家人不在，我給它驅了蜱蟲，洗了澡，偷偷煮了雞翅膀吃，這是第二天的情況。

    第三天，它開始送我家人出門，并且可以找到我家，這時候我發現它有異常的狀況了，就是會咬自己的后腿，網上一查，它可能是被虐待過，看到某些刺激物體會發狂。

    今天就知道是什么刺激它了，它看到rou骨頭一只吠叫，第一天我怕我收養了它，它原主人回來問我要回去，而第四天，我怕我得狂犬病死掉，我擔心那些給它喂水的好心人會受傷，還有小朋友們。

    因為我也有養活貓沒養活的，救過貓沒有救活的，送養過的，走失過的，有心無力的，我沒有理直氣壯地去責怪誰，只能怪自己沒本事。

    起初，我以為它的主人會像那些貼尋狗啟事，在家里大哭的主人一樣，看來我太天真的，看這只狗的種種表現，可以知道，很有可能它的主人給它吃rou骨頭之后拋棄它。

    所以，下午天熱的時候讓它在家里待著它很安靜，晚上讓它去院子里，它就會有一種失落的被拋棄的感覺。

    它是一只很聰明的狗，會送人出門再回來，在門口待著別人都要以為是我把它扔掉了，很為難。

    這幾天，我想明白一個道理，之所以有心無力都是因為沒錢，之所以有錢還是不行，就是因為沒有法律保護。

    訓犬師說狗狗是想到原來的主人才會忽然發狂。

    溫順的樣子瞬間性情大變，眼白里布滿著紅血絲。

    小時候，很喜歡看狗狗的電影，那些造成狗狗流浪的主人，傷到路人的原主人，完全都可以不服任何責任，因為沒人知道原主人是誰。冷漠的人，和一時興起的人，往往都沒有付出什么代價。

    拿生的小狗賣錢的人，他們的選擇如果讓小狗活得好也就好了。

    什么都不做的人，很多都會噴愛心人士，卻在群里夸自己有愛心。

    而判斷這個人是否真心喜歡，只要看他們有沒有在這件事上花過錢就好了。

    被拋棄的狗狗很可能要面對被處理的境遇，而且還不是安樂的，受傷的出于好心的路人也很可憐。

    我們給這只狗起名叫小白，我們給它喂吃的，它是只母狗，看起來有過生產的情況。

    家里的貓看到它有的會害怕，有的會朝著它叫，它還會被貓的叫聲嚇到。

    現在我每天洗手洗得手都要皺了。

    有時候想一些發達國家多好，控制流浪動物數量，制定法律，但也好在目前自己沒有移民的能力，因為這片土地上的大家需要我們。

    我熱愛這個國度，并且認為出生的時間地點發生的一切都是有原因的。

    我們都在努力創造美好的現實，為了善良美好的人活在一個更安全的環境里被溫柔以待。

    以前我捐貨款，也很少留言。好在現在可以以筆名的身份說出來，不然又容易被說是為了彰顯自己的虛榮心。

    做所謂的好事一定要默默地做，然后偶爾被人發現，簡單的事總是容易被復雜化。

    以前會經常捐款，因為相信因果，非常堅信因果。后來相信自己遇到的問題，要自己解決。

    看那些甚至心軟到為了救流浪動物負債的人。

    認為善良是一種選擇，必須要強大起來。要懂得business，然后才是慈善。過于心軟，是一種負擔。

    人活著，首先要為自己活，讓家人過得很好。

    說回，小白，它是一只很懂事，有心理創傷的小狗。

    我不能再加深它的心理創傷了。

    對于沒能養到老的動物都會覺得很愧疚，包括05年，開學前，mama朋友寄養在我家一周的小狼狗，不知道它回去后如何了，聽說被送人了。

    每次遇到大災大難，我都會想，要是老天讓我死我就逃不掉，過于擔憂也沒用(生過病等一些事)，可我還有家人，還有很多事要去做。

    我希望家人可以安好，我可以爭光爭氣，可以幫助和我一樣出生的人，可以激勵和我有同樣經歷的人，希望有小動物保護法，因為人的一生幾十年，怕我老了以后，還有現在看不到的地方，有太多我能力有限的無奈。

    就像我媽說的，我自己都養不好。

    長大了，我們要面對的是整個殘酷的現實，一旦撿了一只貓，以后看到貓就會一直心軟，沒有讓一只貓安然活到老死，也會導致以后都不敢養了。事到這份上，真的都不是什么愛心不愛心了，還是精力經濟能力，時間，體力和愿不愿意做的事了。

    冷漠能夠保護自己，愛心泛濫也會傷害家人。做人真累。

    或許，每個生命都有自己的宿命。

    希望好心的人一生安康。??

    敬畏大自然，努力奮斗，為了小動物保護法，為了無辜的動物，它們確實什么都不懂。更是保護小孩子們的安全，就像我小時候只是想和小狗玩，不是故意抓它耳朵的。

    現在我也不知道做點什么，就把小白寫到下一章，努力證明它存在過，希望世界更美好。