燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。

    我的青春小鳥一去不回頭。

    在某一年，我埋下一顆人性的種子。

    和朋友們一起看著它慢慢發芽，然后各自忙著瘋長。

    漸漸地，便忘了關注彼此。

    再回頭，才驚覺：

    “你怎么變了？”

    我叫王實甫，是這本書的作者，也是這本書的主角。

    你看到的這個我，并不是真實的我，而是一個我塑造出來的，我自己不喜歡的樣子。

    就像戴了一副面具，戴的久了，不是摘不下來了，而是懶得摘了。

    同學聚會。

    結束時，我感覺自己喝醉了。

    搶過麥克風，點了一首超越樂隊的《海闊天空》。

    當時電視上正在播紀念香港回歸的新聞。

    我從不認為自己的人生圓滿了，這樣的人生在我看來，一點希望都沒有。

    我嘗試著跟朋友們，表面朋友們，說自己的想法。

    比如，辭職。

    我的未來應該由我自己負責，可剛嘗試說出心里的感受，我就知道這事兒成不了了。

    我們也曾算是死黨，也曾一起逃過學，抄過作業，打過架。

    可我們彼此其實并不那么知根知底，似乎只有那一腔兄弟情。

    “外人欺我兄弟，必還之?！?/br>
    但實際上呢，他們沒有一個能夠理解我心里的痛苦。

    也許此刻你看到這里，一定覺得我是“強說愁”。

    誰還不曾是個少年呢？

    可我如今早已是寫了五六年小說的無名之人，二十六七的歲數，快奔三的年紀。

    吾十有五不曾志于學，將三十仍不曾立。

    料想四十仍會有惑，過五十亦不知天命。

    吾廬獨破受凍死亦足。

    “德信啊，我們很需要你這種踏實的員工。

    這樣好不好，等明年我們再招一位精算師就解放你?！?/br>
    明日尚且復明日，明年怎能少。

    一年、兩年、三年，四年、五年、六年，熬過第六年，直奔第七年。

    到了今年算是第八年，領導也換了，我就不信誰還能想起來要對我的未來負責。

    就像前面說的，我想過很多次辭職。

    可我的人生就像是陷入了沼澤，每多走一步都是在朝著死亡更近一些。

    隨著年紀越來越大，內心的痛苦也越來越大。

    酒是越放越香，苦是越放越痛。

    就好像用一個放大鏡，將內心的不妥協，一點兒一點兒的放大。

    直到，無法回避。

    也許應該試著去說一個“不”，對著那些看著我的人說：

    “no！”

    但是慢著，這么說也許只會讓別人說：

    “你王師傅有學問，張口就是英格麗士?！?/br>
    而對我想說的話的真正的意思呢，則是成功的避開了。

    這樣是不行的。

    但直言不諱地說上一個“不”，難道就能使生活變的更好一些嗎？

    “快奔三的人了，要面對的難道不是如何安穩地過完這一生嗎？”

    說這話的人不久前和人吵架，進而打架，直到幼稚的抱頭痛哭。

    我想這人是沒有資格這么說我的，但我有些覺得他說的是對的。

    不不不，他說的是不對的。

    如果我現在就開始想著怎么安穩的過完這一生，我的人生距離黃土埋脖子，就真的不遠了。

    可我現在三十都還不到的年紀，尚且還是朝陽下盛開的花兒，尚且還是充滿朝氣的“青年”。

    能和五六十的老人一起上臺，被人稱為“十大杰出青年”。

    但我并沒有什么杰出的地方，就算是上了臺，也肯定是報錯名字了。

    可能人家真的是在叫一個姓王的師傅，年紀是我翻一倍還大。

    可現在唯一能讓我激動的事情，似乎就是拒絕別人一次，哪怕只拒絕這么一次。

    可我似乎選擇了，拒絕和別人說自己的工作很糟糕。

    選擇了，拒絕不習慣被領導忽略。

    拒絕，對他人說“不”。

    于是半推半就著，就像是被人綁架了一樣。

    也沒人索要贖金，他們只是看著我。

    “你就應該這么過，這工作不是很好嘛?！?/br>
    “你就是因為錢少，才看不到未來。

    到我這里來，一個月給你開這個數?！?/br>
    “不管是在哪里，除了手上的本事夠硬，最重要的就是走動。

    你以為我光靠面試就能當上副總？

    別開玩笑了。

    你不想當這個精算師，就是因為得不到提拔，看不到希望。

    聽我的，多走動走動?！?/br>
    在和別人的訴苦中，我也在學著自我剖析。

    但隨著自我剖析得越深，我就越清楚。

    我一點兒也不愛這份工作，這全都是我家人的安排。

    甚至這些年我能撐下來，也都是因為，我在為著別人的愿望而消耗自己的生命。

    根本就沒有人在意我說了些什么，不管我說的是“不”，還是“no”。

    他們都只在意他們認為對的，就像此刻你們，中的某些人。

    也許正是我活的越來越不像自己，不知不覺中，我早已成為了茫茫人海中一具漂浮的活尸體。

    這句話很不錯，所以我用在這里。

    但我不想成為“生活的死尸”，我需要有人能夠交流。

    于是我將自己的心聲寫進書里，啊抱歉，我默認你們是啞巴。

    當然，我的人生也不是一望無際的黑暗。

    在我內心的最深處，似乎依稀仍然有那么一絲微光。

    透過這一絲微光，我看到了那些年，我看過的書。

    什么？

    你跟我談追過的女孩兒？

    抱歉，像我這樣的人，暗戀都輪不到我。

    而我的初暗戀，至今仍然是一個空洞。

    那里似乎能放下任何一個女人，甚至于能放下一個自行車輪胎。

    又或者什么都放不下，只是看著像是一個空洞。

    但我看過的書確實很多，盡管大部分書都是無用的，最起碼在別人看來是這樣的。

    遨游在亞特蘭蒂斯，漫步在中土，同行者不過福爾摩斯、愛倫坡乃至麥田守望者寥寥數人。

    又見銀河諸位豪杰，相聚這地心音樂會。

    談笑有獵魔人，往來無葛朗臺。

    一摸口袋空空如也，便只好學唐吉坷德，向著風車前進。

    也罷，大雪皚皚，我不如騎自行車往南去。

    也好過一個人一路向北，直到掉出大地。

    人們在路上走著，腦袋點得像搗蒜。

    我看的歡喜，一時竟想將其畫下來。

    卻突然想起來，自己并不會畫畫。

    一時心中感傷，伸手去摸口袋，想找一根不存在的煙。

    點上這根煙，讓我再和你，胡扯幾章。