不知不覺間，天又亮了。

    又是一天過去了。

    離死，只有五天了。

    躺在床上，看著窗戶外面朦朦朧朧的陽光，突然想起了你。

    到底算什么關系呢？到現在也沒有捋清楚。

    是想成為戀人的，結果連朋友都做不成了。

    又或許其實連朋友都不曾當過。

    到底是為了什么而選擇與你接近，為了什么而與你離開。

    真的是因為愛情嗎？

    突然一下子沉默了下來。

    因為沒有辦法說服自己。

    說不是因為想要愛情是假的，但說只是為了愛情也是假的。

    還是想得到一些東西的。

    曾經說是認可，因為覺得得到認可，就能夠擺脫陰影。

    而事實也好像是這樣的。

    但卻一直沒有辦法得到認可。

    腦子里閃過的片段只有冷漠和忽視。

    那些曾經說過的話好像都是逢場作戲，好像是無關痛癢的玩笑。

    所以又滑回了深淵，連掙扎的力氣都沒有了。

    腦子開始抽疼了，不想再想了。

    愛也好，不愛也罷，想要的究竟是什么呢？

    我這么問自己，也有人問過我這個問題。

    但你離開我的時候，我卻扔掉了答案。

    我怕我會錯好意，把憐憫當做認同；

    我怕我張開臂膀，擁抱的卻是冰冷的墻。

    我心里存著肯定，卻總像個傻子一樣去嘗試那縹緲的希望。

    所以撞了墻，所以連朋友也沒的做了。

    我還能再活五天，我真的想你了。

    躺在床上，等著那些糾結在一起的東西慢慢褪去。

    所以到底是為什么？

    還是想不通。

    突然想喝水了。

    趴在床上，幻想著小腿動啊動，爬下去喝了一大口水。

    但其實根本就沒有動，就算下去了也沒有水喝。

    就這樣吧。

    已經不想去管更多的東西了。

    就這樣吧。

    離開也好，來到也好，都無所謂了。

    最多就是渴死。如果不喝水的話。

    反正，還有五天就要死了。

    反正就要死了，也不需要那些東西了。

    被認同也好，不被認同也好，都無所謂了。

    都無所謂了的。

    我趴在床上，眼睛看著窗外。

    真的無所謂的。

    可心里卻放不下，不愿意就這么放棄。

    但是又嘴硬著，強硬的道。

    就算沒有你也沒有關系的！

    一個人也能過的很好的！

    就這樣給自己洗腦，那些不明所以的人也總是這么洗腦。

    想要忽略掉身體的痛苦。

    但本就是因為痛苦才需要的啊，這份感情。

    最后卻失掉了。

    思緒在起伏不定，難受的感覺也在起伏不定。

    突然間累了，就像神一拂手，世界變幻，一切又恢復最初的模樣。

    為什么要想這些事情呢？根本就是無所謂的事的。

    心變的冰冷起來，眼睛撲閃了幾下，沉沉的閉上了。

    就這樣睡過去了，也不知道能不能醒來。