她的婚禮我去參加了。

    直到她穿著婚紗出現在紅毯的那一刻，我還是會有深深的心動。

    而當支持人宣布新郎新娘交換戒指，親吻對方后，我才真正明白。

    原來，她一直都不屬于我……

    故事要從何說起呢？其實也沒什么好說的。

    最開始注意到她是高一。

    其實我從小到大對自己的成績都很有信心，我也不偏科，理所當然地，我認為我的名字應該占據高一九科學科的單科榜榜首。

    但第一次月考出來后，我有些失望。

    因為在語文、地理和政治這叁科上，我只排到第二。

    雖然離第一名的差距只有那么一分兩分，但仍令我不太高興。

    最關鍵的，這叁科第一都是同一個人的名字，許傾。

    我又觀察到，發現她英語第二，歷史第叁，這兩科和我的分數相差也不多。

    怎么說那種感覺呢？

    棋逢對手，很奇妙，還蠻有意思的。

    我本以為她會排到總分榜前五，但沒想到卻在一百開外看見她的名字。

    后來我聽班上人說，她的數物化都只有叁四十分，嚴重拖了后腿。Яōùsんùщù.c?ōù?(roushuwu.cloud)

    可惜了……

    如果她不偏科，他應該會有個不錯的對手。

    可高中偏科的人很多，她也只能是其中一個。

    后來，再聽到她的名字時，卻不是因為成績，而是因為她的樣貌。

    記得當時有個什么級草級花排行榜，也不知道是誰搞出來的。

    對于這種無聊的榜單，我一向沒什么興趣。

    聽他們說，我好像是排到第五。

    雖然這次不是第一，但卻沒了之前那種被人比下去的不甘心念頭，在我心中，內在的能力可比這些外表有用的多。

    我不太喜歡和女生打交道，以至于和我玩的比較好的都是男生。

    而男生在一起能討論什么好東西？

    順理成章的，那段時間里，級花排行榜成了他們討論的話題。

    許傾許傾……

    那時候，這個名字一直縈繞在我的耳邊。

    還真是想看看她長什么樣。

    于是乎，我第一次答應和好友們一起去看美女。

    就在排行榜出來后一個禮拜，學校有很多老師需要分時間外出學習，固定課表變成臨時課表，兩個班有了機會一起上體育課。

    老師解散完后，好友立即拉著我到球場。

    來著干嘛？她一個女孩子，也會打球么？

    “聽他們班同學說，許傾不喜歡運動，體育課她都是來看男生打球的?！蓖腥私忉?。

    原來如此，那她是喜歡會打球的男生咯？

    沒多久，另一個班的學生來到球場，男生女生都有。

    “哪個??？”有人問。

    “我也不知道，但你看哪個最漂亮的應該就是了?！?/br>
    聞言，我環顧一周，五六個女生里，也沒有哪個是能算得上漂亮。

    “就這？”有人把我想說的說了出來，“這幾個女生還沒我們班的漂亮呢！這排行榜不會是刷出來的吧？”

    “……我去問問吧?！?/br>
    沒過多久，那人回來，“問過了，說是沒這么快出來，反正等會看哪個最漂亮就行?！?/br>
    這是什么道理？

    難道就這么自信么？

    我沒說話，靠在籃球場的欄桿上，不經意地往體育館方向看。

    一、二、叁……

    第二十四秒后，兩個女生一起走了出來。

    在看到兩人的那剎那，我立刻知曉右邊那個是她，許傾。

    彼時，女孩正側頭和身旁女生說這話，臉上的一顰一笑盡管不如后來的她優雅風情，但臉上的美麗和青春的朝氣向上卻也足夠吸引一幫男生追捧。

    初戀臉說的莫過于是她那張明媚清純的臉了。

    他們說的沒錯，排行榜也真實有效，她的確是有排在第一的實力。

    盡管這么多年過去，我仍然會記得那個夏天，那個穿藍色短袖扎高馬尾的女生，那片刻的失神以及久不平息的悸動……

    說起來，我最該感謝的是，我的成績一直很好，不用為分數擔憂，這樣我便可以有多余的精力用在她身上，即使她并不認識我。

    我就這樣保持我的暗戀到高叁。

    我做了一個大膽的決定——給她寫表白信。

    那時，她和顧念瑾的事已經是全校皆知，但我還是不甘心。

    最起碼，也要讓她知道我的喜歡吧？

    意料之中的被拒絕了，但涌來的是意料之外的失落。

    看著那封由我放進她書桌再被她拿回給我的信，還是會有強烈的失落。

    暗戀時還會抱有一種幻想，一種僥幸，萬一她也是喜歡我的呢？

    可被拒絕后，每每想到這種假設只覺得惆悵，還不如不幻想呢……

    那天傍晚在麻辣燙店遇到她真的是意外，但是，我喜歡這種意外，恨不得多來幾次。

    她應該是很傷心的吧，被喜歡的人這樣對待……

    倘若她喜歡的是我，我一定不舍得讓她傷心難過的。

    可是還好，我要到了她的微信，再也不用想方設法地從別人口中得知她的消息動態。

    如果能成為她的朋友就更好了，這樣便能分享她的喜怒哀樂，可以和她說話聊天，也可以成為她傾訴對象。

    出乎我意料的，這一切來的不算晚。

    天知道當她主動約我討論題目時，我的心中涌起多么大的波瀾。

    盡管我只是她用來氣他的一個工具，但也沒關系，我心甘情愿。

    后來，我和她上了同一所大學，說服了她答應和我假扮情侶。

    我知道，她其實不是怕其他男生來打擾她，像她這樣從小的萬人迷的，怎么可能還怕別人告白呢？

    她想要的，不過是另一個男人吃醋罷了。

    很可惜，她高估了自己在他心中的分量，也低估了她在我心中的重量。

    那四年里，我每天都在害怕著。

    害怕某一次約會，她會下意識地喊出另一個男人的名字;害怕某一場合中，她會有意的隔開距離;更害怕某一天醒來，她會和我說這段假扮關系到此為止……

    還好，在外人看來，我們倆就如同普通情侶一樣，甜蜜恩愛，羨煞旁人。

    只有我自己知道，在這四年時間里，在她無數次望向我的眼神中，有多少次是想透過我看到另一個人;在她瞌睡惺忪時，有多少次喊著另一個人的名字……

    而每當氣氛恰當，我鼓起勇氣想告白時，她眼中的清醒立馬給我潑了冷水。

    是啊……

    她一直都明白的……

    數不清希翼在我眼中碎滅過多少次，我這場無疾而終的明戀隨著我出國而暫時告一段落。

    我告訴自己，要是幾年后，他還沒有把握住她，我無論如何都會出手，都會把她奪過來，讓她喜歡上自己。

    幾年后，我回來了。

    在機場，當我再次踏上這片我熟悉又陌生的土地，當我看見愈發美麗愈發動人的她，我才知曉，原來思念并不會隨著時間流逝，愛意也不會在時間中消散。

    我該慶幸，慶幸他還沒把握住機會，我還有機會。

    再過一會，她懷孕了，是他的。

    介意么？不可能是不介意的。

    我甚至想過，要不就算了，這十幾年的暗戀明戀，就算了吧。

    可是，她的心已經慢慢動搖，不再偏向他那一邊，就說明我開始有了機會……

    這可真是個棘手的選擇。

    當我好不容易下決心接受她，并為此付出行動時，她卻在第一時間拒絕了我。

    坐在餐廳里，我望著對面那個我喜歡了十年的女孩，心中涌上無力感和否定感。

    默默守護不行，主動出擊也不行，我到底要怎么做，她才會和我在一起呢？

    難道是我比不上他嗎？怎么都這么多年過去了，她還是不肯看我呢……

    我疏忽又想起那個被我叁兩句話就激怒的男人，唇角不免露出笑。

    腰窩和腰窩上的痣是她穿露臍衣服彎腰時他從后面看到的，大腿內側的疤痕和鎖骨下方的痣都是她穿泳衣時觀察到的。

    其實他說的也沒錯，這些東西，穿的少點也能看見。

    那次語言上勝利，歸根結底還是他不夠信任她。

    他怎么可以不信她呢……

    我多想和她說:“看，這就是你喜歡的人，從年少到如今，他都沒有相信過你，這樣的男人有什么好珍惜的？”

    可是我又想，如果這么說，她一定會很傷心的。

    算了，這場感情里，我一個人傷心就夠了。

    再后來，我慢慢疏遠了她，只不過是在恰當時機扮演恰當角色，配合她把戲完成。

    她的演技很拙劣，這十幾年的舞臺上，只有我一個人，這十幾年的劇本，都只是為了我的獨角戲。

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