祝政找了個位置停下車，解開安全帶，偏過腦袋，神色不明看她幾眼，聲調平靜說：“沒裝。感激是認真的，吃醋也是真的?！?/br>
    “感激他在你曾經最無助、黑暗的歲月陪你一起度過，感激他對你這樣好、這樣溫柔，卻又遺憾自己未能這么早遇到你、愛上你?！?/br>
    關潔喉嚨里的打趣忽然說不出口了，她松開安全帶，爬起身，夠過cao作箱，一把抱住祝政的脖子。

    低頭親了親祝政的下巴，安撫他：“沒關系。生命中每個人的出現都有它的道理。沒有早晚之分，只有對錯之分?！?/br>
    “無論現在，還是未來，我只愛你?！?/br>
    祝政無聲嘆了口氣，表示被她說服。

    —

    關潔六月出了新歌，風格跟以往大相徑庭。新歌出來，紛紛占據幾大音樂平臺新歌榜首。

    詞曲依舊是她本人親自cao刀，不過中間發生過一個插曲。

    那天晚上她洗完澡去書房找她第一版本歌詞，不小心翻到一封信。

    封面寫著“致關潔”三個字，關潔認出是祝政的字跡，想都沒想，直接開了信封。

    a4寫了整整兩頁，字跡潦草，有些語句邏輯不同，可見寫信的人當時的狀態并不好。

    信件內容如下：

    【今2020年3月25日，凌晨三點二十一分，天陰。

    我不知道你是否會看到這封信，也不知道你什么時候看到。這封信寫在你睡覺后的一個夜晚。

    我有很多事要與你交代，卻又不知如何出口，只能通過寫信的方式告訴你。

    這是我第一次寫信，多少有點局促，也不知如何開頭，姑且原諒我這樣啰嗦。

    如你所見，我生在一個鐘鳴鼎食的家庭，從小吃穿不愁，能用錢滿足的都不是事。

    外人眼里，我肆意妄為、橫行霸道，想做什么便做什么。

    卻不知，我得到的每一件禮物，都是明碼標價過的。

    我父親是個掌控欲極強的人，家里大大小小的事都必須按照他的標準來。

    我從小生活在高壓下，稍有不慎便是一頓暴打。

    皮帶、木棍、椅子、硯臺……什么順手，他用什么。

    我各個方面都必須拿到第一名，連吃喝玩樂方面都必須拿到名次，否則便不配活著。

    18歲以前，我沒有自主權利，我的人生只有一味的服從。

    他像訓練軍/犬一樣，試圖將我打造成機器人，以期將來將我用在他最需要的地方。

    我6歲那年曾親眼目睹他與別的女人在床/上翻云覆雨。

    彼時我跪在床前，一邊低頭背家訓，一邊聽那些污/穢不堪聲。

    那女人長得很像我母親，與我父親結束后，她總會穿著絲綢睡裙，赤著腳走到我面前，朝我遞一束白玫瑰。

    她說，女人都喜歡白玫瑰。以后要是遇到喜歡的人，一定送白玫瑰。

    這段屈辱曾被我封存許多年，我刻意不去觸碰，不去回憶。

    現在回想起來，依舊覺得屈辱。

    這樣的狀況我后來見過無數次，由最初的無知、憤怒再到最后的麻木，已經過了很多年。

    我花了很時間遺忘，卻在珍珍到來那年再次上演。

    我母親是個多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上門，她除了保持沉默，沒有任何手段。

    她的記憶其實有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其實并不喜歡她，甚至厭惡。

    她讓我想起了很多屈辱的瞬間，直到她遇到跟我一樣的處境，我才明白，她何其無辜。

    她有次生日，買了蛋糕請我吃。我那天忙著處理我媽的事，不小心將她推進泳池，差點淹死她。

    從此以后，我不敢再提她的生日，也畏懼那個日子。

    她跟你一天生。我那時總以為你是5.21，大概是因為珍珍。

    當然，很大一個原因，或許是我不夠重視、在意你。那時的我，潛意識里并沒把你當成一個很重要的存在。

    我很抱歉，抱歉讓你在意這么多年的事，我卻沒有任何記憶。

    母親最初被關進精神病院那幾年，我無法忍受這個結果，一直排斥珍珍的靠近，卻又無法拒絕她帶來的溫暖。

    我知道，她也討厭祝家。

    她愛自由，愛外面廣闊的天地，她經常與各地朋友出去旅游、冒險。

    ?；窗蚕氚阉囵B成第二個我，想讓她為他的宏偉藍圖更上一層樓，想讓她成為一個他晉升的工具人。

    我做惡人將她趕出北京，在外人面前與她水火不容。

    或許我周邊的人都不解我為何對她如此苛刻，我也承認這點對她極度不公平，卻也不后悔做這決定。

    前三十年，我在反抗中成長，在壓迫中爆發，在屈辱里形成我獨有的價值觀。

    我從來不是一個好人，甚至可以說是一個惡人。

    我做過許多錯事，錯付很多人，也虧欠很多人。

    我無法為自己辯解，也無從辯解。

    珍珍車禍事件，我至今難以釋懷。我的罪行累累，恐怕這輩子都無法洗清。

    我卻還有一個妄想——我與你糾纏這么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做個清白人。

    我心存僥幸，想你可以原諒我、理解我。

    進去兩年，我經歷很多慘無人道的事。

    我將自己定格為“罪人”，任由那些人辱罵、毆打，任由那些人趁夜朝我鋪蓋里倒水、撒尿，任由他們對我進行各方面攻擊。

    他們有的是殺人犯，有的是經濟犯，有的是搶劫犯，有的是吸毒犯……

    長相其實并不算兇神惡煞，只是這些人太無聊，總愛找點事做。

    我的鞋子總是濕的、臟的，我的被子大股霉味，各種各樣的味道都混合在一起。

    睡覺時，我總是閉著眼，失眠到天亮。

    鋼筋、紅磚砸在腿上，鉆心刺骨的疼。

    養傷那段日子，我無法下床，護工替我清洗身體，總是粗魯地摸過我的胸膛，隨意落到任何位置。

    我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，護工毫不顧忌我的隱私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意撫/摸我。

    我強忍著惡心，無視她的打量，告知自己是在接受懲罰，不是享受，我這樣羞辱地度過三個月。

    前一年，新傷、舊傷幾乎沒好過。

    我徹夜徹夜失眠，每次夢到珍珍，場景都是她血rou模糊地追問我：“為什么是我死，不是你死？”

    我幾度撐不下去，卻又茍且偷安，試想活著出去的場景。

    令我心理防線崩塌的一次是有天晚上，我對床的禿頂男人，居然鉆進我的被子，趁我腿腳不便想要侵/犯我。

    那是我第一次反抗，那天晚上，我渾身都在顫抖，氣得差點將人打死。

    后來的幾個月，我每每想起這事，都反胃想吐。

    我曾有過幾次輕/生的想法，我曾在墻角找到一根上銹的釘子，晚上，我握著釘子，一次又一次地插/進我的手腕。

    釘子劃過一條又一條血痕，我已經麻木，并未感覺到痛意。

    直到旁邊的人聞到我身上濃郁的血腥味，瘋狂叫獄警，我才撿回一條命。

    那次之后，里面特意給我安排了心理醫生。他每次提及那些我不愿觸碰的場景，我就頭痛欲裂，只有撞墻讓自己好受點。

    這段日子，是我人生最灰暗、最無助也最痛苦的日子。

    我試圖將這段過去封存，任由時光侵蝕。

    我也從未向人提起這段屈辱，你是唯一一個，看過我如此難堪面貌的人。

    關潔，我就是這樣一個人，這么糟糕透頂、令人作嘔的人。

    我的余生或許便是與這些無人問津的屈辱茍且度日，卻又期待你毫無芥蒂接納我。

    我深知我沒資格挽留、祈求，卻還是想問你一句，能不能不要拋棄我？】

    信看完，關潔攥著信，蜷在書桌哭得泣不成聲。

    她有預感，預感祝政在里面的日子不好過，卻沒想如此艱難。

    那些刻骨銘心的、令人驚艷的、值得紀念的回憶，大多有一段慘痛的、令人崩潰、窒息的經歷。

    而祝政所承受的痛苦，遠遠不止這些。如果用文學來表達，大概是——太宰治式的絕望，張愛玲式的悲哀以及浪漫主義式的毀滅。

    —

    祝政洗完澡出來，頭發濕漉漉的，還在往下滴水。

    他裸著上半身，從浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭頭發。

    等他意識到關潔不對勁時，是在兩分鐘之后。

    他一進書房就看到關潔蹲坐在書架，咬著手指，哭得淚流滿面。

    看到他進門，關潔哭得更兇，眼淚鼻涕一大把，哭聲更是不斷放大，像是經歷了什么慘痛的事。

    祝政被她哭得心臟疼，急忙丟下毛巾，急步走過去，單膝跪在她面前，一邊替她擦眼淚，一邊問她怎么了。

    關潔一言不發，只是揪著心口的衣服，哭得稀里嘩啦。

    祝政哄了好半天她才回過神，她一把摟住祝政脖子，任由guntang的眼淚落進他的脖子。

    她恨不得嵌入他的懷里，將她整個人都貼在祝政身上。

    見她哭得上氣不接下氣，祝政摟住她的肩膀，大掌輕輕安撫她的后背，低聲詢問：“怎么了？”

    關潔哭得說不出話。

    眼淚汪汪看著他，捧住他的臉，極力去親、吻他。

    從額頭到眉眼、鼻梁再到嘴唇，她吻得用力，恨不得將所有的力氣都用在他身上。