我問他，他是怎么進來的，他告訴我，是林青夏讓他進來的。

    真是不爭氣的女人，嘴巴上說著放下了，實則根本就沒有，還反被男人利用！我真該找個時間好好教訓教訓她！

    我問他，他是不是在我身邊布了很多眼線，他道是，我問他都是誰，他就不肯說了，我再怎么親他，他也不肯說。

    我問他，林歡是怎么回事？你給她喝了什么藥？他不肯說。我問他，林歡以后還會不會發??？他倒是回答了，但是答案很微妙：只要我不再出去亂搞，她就沒事。

    我問他，那些失蹤的仆人去了哪里？他道，她們在一個很安全的地方。

    我問他，小倌是不是你殺的？他笑道：我有授意，但確不是我殺的。我問授意了誰，他報出了我意料之內的一個名字。我家的護院之一，但那個人，在我跟母親說完手指不對之后的當天下午，就失蹤了。

    原來，他的勢力早就已經滲透進了林府，真是可怕的男人。

    但是，他雖可怕，在我身下卻這般任我魚rou，這讓我始終無法對他產生畏懼。

    我又問他，李客深對我說的那番話是真的還是假的？他不回答。我問他，那個男人是你的父親嗎？他道：你見過他了？也是，我聽聞你差點為我跳井而死，是他救了你，別人沒有這個本事。李客深那個老東西，總有一天我也要殺了她。

    我看著在我懷里毫不掩飾著殺意的他，忽然就退縮了，連親吻也親不下去了。

    我們兩人的舌頭都快被對方吸腫了，他被我親得媚眼如絲，面色潮紅，下面的性器也鼓起了明顯的形狀，如一汪春水灘在床上，又如一朵綻開的紅百合，誘人采擷。

    接吻時攪出的津液沾了他整個唇上都是，他甚至分不出精力去舔掉它們。

    因為這么長時間，他除了開口說話，就在被我強吻。

    我不動作了，他就開始欲求不滿：“妻主，給晚鏡吧?！?/br>
    我不說話，他就過來蹭我，用指尖輕撓我的腿根，像一只小貓，在心尖撓來撓去。

    “妻主，你好壞，把人家親夠了，就這么不管了，妻主……”

    我道：“我們已經不是夫妻了?！?/br>
    他無力地笑了，帶著一絲嘲諷：“昨天你還在使勁按著我的頭讓我給你舔，今天就不認人了？”

    我眨了眨眼，昨日迷迷糊糊間，那段狀似春夢的記憶竟然不是夢，而是真實的事情嗎？！

    那不對！如果他昨天就闖進了林府，青夏對此是毫不知情的，她今早還對我說，昨天來的是太醫，一直診治到半夜，是太醫將我診治好的。

    李晚鏡應該是悄無聲息進的林府，悄無聲息爬上我的床，但他何以有這種本事？何以跳過這座深宅的高墻？何以躲得過林家的護院？

    我冷下了臉：“剛才我問你的問題，你的回答有幾個是真的？”

    他笑道：“妻主，我會在這里永遠陪著你。我們有很長的時間相處，晚鏡會慢慢、慢慢地告訴你，講于你聽?！?/br>
    “你想玩什么？”我道：“一千零一夜嗎？”

    “我不過是想一直陪著你罷了?！?/br>
    我從他身上起來，攏好了剛剛被他輕而易舉扒開的衣服：“我不需要?！?/br>
    “……”

    眼見著他看著我的眼神有震驚也有委屈，我道：“你走?！?/br>
    “……”

    “你若不走，我就要喊人了。讓所有人都來看看，你是個怎樣下賤的男人。被女人休棄后，還不要臉地爬上女人的床。難道你連一點自尊心都沒有嗎？”

    他的臉又白成了一片，倏爾又變得鐵青，直接從床上起來，赤著腳，一步一步走過來。

    不知道為什么，以前也見他這樣過，但感覺是如此不同。

    他周身散發著一股強烈的氣場，緊緊地盯著我，眼中射過來的目光令人膽顫心驚。

    我感覺屋里有一股強烈的威壓讓我說不出話，只想立刻逃離。

    他往前走一步，我就忍不住往后退一步，直到退到屏風處，我已經無路可退。只能顫顫兢兢地抬頭看他。

    “我都自甘卑賤，愿做你的床奴，你都不讓我做，是嗎？”

    我強自穩住心神：“對?！?/br>
    “呵?！彼p笑了一下：“不愧是你，林微雨?！彼挠牡溃骸拔易瞿愕恼?，你不肯，冷落我，要休棄我。我做你的床奴，你又覺得覺得我下賤，還是不要我，我到底該拿你怎么辦？”

    “留著你，誰知道你還會發什么瘋？你只在我身邊半年，就把我的生活全毀了！你強jian我，借刀殺人，還給我和身邊的人下藥，事到如今，你還是滿嘴謊言，不知悔改！”

    他冷笑道：“你若是肯好好待我，這一切就不會發生！我做的哪件事，不是因為你？”

    “因為我？你不會反省，倒是很會怪別人！你醒醒吧！你根本不是為了我，你全都是為了你自己！”

    他緊緊地盯著我：“是，我都是為了自己。但我都刻了你的壁花紋，你不能不要我?！?/br>
    我道：“那是你擅自刻的，別想用它來綁架我?！?/br>
    “……”他似乎是再也沒有力氣一般閉上了眼睛，過了很久，他又睜開眼睛，道：“林微雨，你知道嗎？外面有很多人想要你的性命，沒有我，你根本活不了多久?！?/br>
    我道：“事到如今，你覺得我還會聽信你的話嗎？你威脅我，以什么做威脅？你保護我？又拿什么保護我？你如今不過是一個靠著李家，靠著女人，才能不被變賣為奴的棄夫罷了?！?/br>
    不要說，不要說。

    不要說……

    “拜你給我喝的那些藥所賜，我是需要男人跟我不停地上床?？墒悄阃?，這世上不止你一個男人。京城里比你貌美，比你陽物粗大，比你床上功夫好的男人多的是，你又有什么特別的？”

    不要說……不要說這種話……

    盡管我不斷地提醒著自己，但嘴巴里冒出來的傷人話語還是一句接一句。

    我也不知道為什么自己會變得這么丑惡，不知道為什么會從嘴里冒出這么多可惡的、令人惡心的話。

    我明明不是這么想的，我不是……

    “你想做我的床奴？不錯，你現在是有這個資本，你年輕，臉長得也不錯，可等你年紀大了，容貌老去，你覺得我還會再看你一眼嗎？”

    我倏爾微笑起來：“也好，既然你下賤，非要做我的床奴，我就讓你做。別說叁十歲，等你二十歲，我應該就玩膩了，把你送給街上娶不起男人的寡婦們玩怎么樣？讓你一天伺候十來個女人，反正你也射不出來，一直硬著，別說十來個，就是一百個也能伺候得來吧！”

    他臉色越來越難看，“轟”地一聲，屋里的屏風和桌子被炸成碎片，花瓶也“啪”地一聲破碎了。

    他死死地盯著我，眼睛里的毒意似乎要把我千刀萬剮。

    “你這個……毒婦……”他啞著嗓子，表情十分陰戾。

    “我為你肝腸寸斷，為你尊嚴掃地，為你舍棄一切……你竟……如此羞辱我……”一字一字，如同割rou刮骨，彌漫著強烈的恨意。

    我抬起頭，不知為何，即使他兇成這樣，我也并不畏懼他。

    這個男人是如此的可悲，他能隔著我，打碎屏風，又能隔著屏風，打碎桌子，都不會傷我，哪怕是在我說了那種傷人的話之后。

    這世上沒有比他更可憐的人了。

    我緩緩地開口：“我不需要你為我肝腸寸斷，不需要你為我尊嚴掃地，更不需要你為我舍棄一切。我只要你放過我，永遠別再出現我面前?！?/br>
    我轉身離開了，走到門邊的時候，我回頭看了他一眼。

    這個男人，此刻蒼白陰冷，十分嚇人，與去年早夏我在花園里碰見的少年，完全不是一個人了。

    我忽然發現，他好像比去年長高了一些。

    我道：“李晚鏡，其實我曾經喜歡過你。我們初遇的時候，你拿著一朵百合，算起來，可以稱得上是我的初戀。只可惜，現在我發現，那不過是一個假影罷了?！?/br>
    他慢慢地看過來，從蒼白的口中，慢慢地吐出了六個字：“林微雨，我恨你?！?/br>
    我笑了笑，轉身離開了。

    夜色里傳來他撕心裂肺的慘笑。

    (一百零八)

    親愛的老爸，親愛的老媽：

    在一切結束后的數年里，我曾反復回憶我所經歷的事情。我曾以為，我所有的行為都是落子無悔；我曾以為，命運之輪向何方滾動，全在我想、或不想的一念之間，無論它向哪個方向滾去，那都是我的選擇，我絕不會后悔。

    我依心而行，隨性而為，我天真、爛漫、自由、深切地給予并接受他人的愛，不會做任何壞事。這是你們在我的童年時代，教會我的最重要的東西。

    所以我很難理解，為什么有一天，我會如此后悔。他受盡折辱，把最后一絲尊嚴撕碎了來到我身邊，希望我能給他在人間最后的歸宿，可我毫不在意，依然無情地拒絕了他，甚至給了他更大的傷害。

    我以為我做的是正確的。他做了那么多壞事，他應該受到懲罰。

    我知道，那個時候的他很不成熟。

    可是老天哪，那個時候他才17歲，這其中還有接近15年都是在深宅大院里面對著扭曲的教育度過的，他是自愿變成這樣的嗎？不見得。他比我那個meimei還要小，如果他不對，他應該由我來引導——如果我認為我是對的。

    但是我也很不成熟。每次想到這點，我就覺得自己真是失敗透頂。我接受了你們多年的教育，成長為了一個不錯的青年，后來，拜老天所賜，我又多活了17年。這個年齡的我，去教導一個只知道依賴我的17歲少年，本該綽綽有余。

    可我沒有做到。我早該成為成熟的大人。卻始終還像那個17歲的我，沒有一點點改變。

    我后悔了。

    每當我想起那個夜晚，想起他在夜色里的慘笑，想起被摔碎的百合花，想起后來黃昏時分的月亮，想起躲在垛草里瑟瑟發抖的他，蒼老的他，我就對自己的不成熟感到無比悔恨。

    我記得，10歲的時候，你們給我講《麥琪的禮物》，我被深深地打動。從此，我想要的愛情就是麥琪的禮物，如果不是，那我寧愿一生也不要擁有所謂的愛情。

    沒想到，有這么一天，我竟然得到了。

    我得到了，可我也后悔了。

    我拷問自己，不是麥琪的禮物就不算愛嗎？非要別人付出他擁有的一切，非要一切無法挽回，才能感覺到這是愛嗎？

    愛一定要無私，一定要奉獻嗎？

    自私的愛，偏執的愛，就不是愛嗎？

    多年后，我終于明白，他想要很簡單，是在兩個世界里，我遇見的所有人里，對我最純潔最無垢的期待。

    雖然我那個時候還不懂什么是愛，也給不了他愛，但我應該試圖給他，而不是選擇逃避，更不是無情地傷害他。這才是你們教給我的，給予并接受他人的愛。

    只可惜我成熟的時候，等我明白這個道理的時候，一切已經太晚太晚。

    我后悔了。親愛的老媽、親愛的老爸，我后悔了。在我的一生中，我從未如此后悔。

    如果能再來一次，或許我與他都不會走上那條未曾設想的道路。

    愛你們的  女兒