她想忘記我?！?/br>
    這是她們分手第二年的八月三十日，這一天對她來說是個十分特別的日子，對郁清歌而言就更是了，因為記載著這一天的心事的頁面皺皺巴巴，與之前平整干凈的那些紙張截然不同。白色的頁面因為時間的關系泛出成片的黃色，手感更脆更薄，又因為蘊滿了墨跡沉甸甸的，好像一不小心就會扯破。

    這一頁只寫了一半，夏晚木若有所思地凝視著紙上的空白，右手輕柔地撫著上半頁潦草的字跡，指尖的觸感冰涼又溫和，像是穿透了時光的阻隔，觸碰到了多年前一滴滴濺在紙上的淚珠。

    當年的墨色被淚跡暈染，化開，她輕輕地點著幾處已不成型的字，只覺得那些眼淚是滴在她的心里，而不是日記本上?？諝夂疀?，她吸了吸鼻子，小心翼翼地翻頁。

    【去年的這個時候很熱，我還記得伏在她肩上的感覺，不知道她哪來的力氣能把我背上八樓。好想回到那天，能跟她永遠在一起就好了。

    從小到大，她也許不是對我最好的人，但一定是對我最用心的人，是對我毫無保留的人，也是真心誠意覺得我好的人。她的眼睛很漂亮，里面好像有光，被她看著，我竟然會覺得自己其實也很優秀，可以站在她身邊一直陪伴著。

    連我這樣的人，在她的注視下都會發光。

    我一直覺得她是上天賜給我的禮物，是那么多年苦后應得的甜，現在我才知道，沒有什么是應得的，也沒有什么是應該的，幸?？傆邢奁?，人不可能永遠幸運，而在遇見她以后，我的運氣大概就已經用完了。

    她是自由的，她也永遠都有權力追求自己想要的東西，曾經我在她眼里，而現在她想要的大概已經不是我了?！?/br>
    眼淚一滴一滴落在已經皺皺巴巴的紙面上，夏晚木飛快地合上了本子，卻因為用力過猛把日記砸在了地板上。她欠身去撿，但伸出去的手在不停地顫抖著，脫力到連維持握拳的姿勢都很困難。

    她覺得有些疲憊，索性不顧形象地往地上一坐，那本惹得她失態的罪魁禍首就安靜地躺在腳邊，但她已不敢再拿了。悶葫蘆大概是她命中注定的克星吧？不然怎么會幾句話就把她的眼淚惹出來，明明早就不是青澀沖動的小屁孩，也已經那么多年沒有哭過了……她捂著眼躺了下來，好在地暖的溫度正好，除了地板硬一點以外也沒別的不舒服的地方。郁清歌的日記散落在身邊，讓她覺得很有安全感，又覺得自己是一只鉆進了冰箱的小老鼠，為眼前亟待享受的盛宴而滿足不已。

    不知道過了多久，激動的心緒終于算是平復了，她覺得自己已經能夠再次面對那些張牙舞爪的小字，便抓起手邊的一本打開來看。

    這本看著很新，像是最近才寫的，后面還有小半本空著，她往前翻，果不其然就是去年的內容。

    【4月2日 雨

    她有男朋友了，是上次認識的那個大學教授。那個人偷拍了他們約會的照片給我，她一直在笑，大概是很開心的。那個男人對她也很好，從照片就能看出是真心喜歡她，家境也不錯，如果……如果真的能走到最后一步，應該會過得很幸福。

    起碼比跟我在一起幸福。

    ……我還在想什么呢？她早就忘了我了。如果知道我現在還在癡心妄想，一定會不屑一顧的吧？如果知道我還在偷偷關注她的消息，托人查她的行蹤，一定會討厭我的吧？

    人的本性是不會改變的，就像她不論在哪里都很耀眼，也像我不論擁有多少都是面目可憎又可悲。明明早就已經退出了她的人生，卻直到現在才能瞑目、才能甘心。

    要體面地活著有多難？曾經我被一時的掌聲沖昏頭腦，以為只要憑著努力以及生來的那一點天賦，稍加忍耐，最后總會得到想要的東西?？墒侨四哪苁裁炊枷胍?？那時的我過于自負，卻沒想到最后要付出失去她的代價。

    對我來說，除了她，再沒有別人能夠傾注感情。而她擁有那么多種可能性，那樣多的選擇，每一種都比我要好。她可以不必忍受背叛、謊言，也無需歷盡忍耐的艱辛，她不必認定這樣卑鄙的我，也不必因此而受那么多的磨難。

    我曾經那么輕易地放棄了她，還將她視作籠中雀一般，計劃著等到時機成熟時再將她捧回手心。像我這樣的人，就連生出讓她原諒我的想法都是罪過，卻竟然還想厚著臉皮祈求她再次垂愛。我配不上她，卻又無論如何也不想放開她，手段卑劣、貪得無厭，又怎么會得到好的結局呢？

    我后悔了，但這份后悔已經遲到得太久，當年我以為自己沒得選擇，其實放棄一切跟她走又怎么樣？也許一生都無法體面，也許最后仍然免不了分開的結局，但至少曾經緊緊握住過她的手，而不是像現在這樣，回想起來只剩下滿心懊悔，只能望著她走到別人身邊去。我缺乏對她的信任，也沒有放棄一切的勇氣，更有一份無法割舍的虛榮心，落到如今的地步，也只是自食其果罷了。

    我記得曾和她一起看過的電影，里面說——“怎么樣”和“如果”是最不相關的兩個詞語，但如果把他們放在一起，他們便有了強大的力量在你的余生之中纏繞著你，“如果……會怎么樣？”

    如果我從來沒有放開她的手，現在又會是怎么樣？而如果我能鼓起勇氣去祈求她的原諒，她還會再握住我的手嗎？】

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