時朝暮不置可否。

    但十分鐘后，兩人到了一號教學樓和二號教學樓之間的連廊上，傅承指著其中一根柱子說目的地到了的時候，時朝暮就有點難掩迷茫了。

    這根柱子時朝暮說著看了看連廊里其他十來根柱子，和其他的似乎沒什么差別，我在學校期間也沒有聽過相關的校園傳說，是它對你而言有什么特殊意義嗎？

    對，對我而言比較特別。傅承點點頭道，我上高中之前也是個學霸，從來都沒有覺得自己還會偏科。但高一沒分科的時候所有科目都要學，我就開始覺得時間不夠用了，發展到后來，第一學期期末考里我有一門課不及格、一門課成績低空飄過及格線。

    現在想想根本就不是什么大事，但那時候跟天塌了似的，我就想著我好好一個學霸怎么變學渣了，特別不能接受。當時我在的班級就在二號教學樓，班上前門一出來往旁邊走幾步就是平層的這條連廊，你看，就這樣走過去。

    傅承依舊用他那平和的語氣回憶著說以前：考得不好，覺得丟面子，但在人前還要假裝很堅強。放學回家走過這條連廊、這根柱子的時候，我越想越不痛快，就沖這根柱子啰啰嗦嗦吼了一通，說痛快了，心里還真的舒服了。后來就成了習慣，心情不好來找這根柱子，心情很好沒處炫耀的時候也來找它，后來換了教學樓我還是這個習慣。

    如果有什么話不方便或者不想對其他人說的，也可以找個死物來發泄，堵在心里是最不好的。傅承把視線從柱子上移開，落到時朝暮臉上，雖然知道朝暮你是個會直面問題、善待自己的人，但作為朋友還是難免貸款擔心一下，正好看到這根柱子了，就想跟你也啰嗦幾句。

    時朝暮噙著笑：好，我知道了，謝謝你。

    從連廊出來，時朝暮又笑道：其實最近我好像經常聽到別人對我說心靈雞湯，上次遇見高中班主任，她也跟我說了不少。

    聞言，傅承點點頭問：聽完了會有什么感受？

    時朝暮琢磨了下，抬頭看向晴朗無比的天空：會覺得很平和

    話到這兒，時朝暮余光里瞧見了教學樓頂天臺邊似乎有一個人，定睛一看，他頓時冷了聲音：現在不平和了。

    嗯？傅承疑惑了下，然后順著時朝暮的視線抬頭看過去，微微瞇眼辨認過后，他遲疑著問，那個站在二教樓頂似乎在往我們這邊看的人如果我沒認錯的話，是裴先生？

    時朝暮收回視線，微微扯了下唇角：是他。

    傅承看了看時朝暮，又抬頭看過去：沒想到裴先生也在今天回來了。他站在那么高的地方，樓頂天臺四周也沒什么保護，不會出事吧？

    時朝暮淡淡道：他還能跳樓不成。

    又往前走了兩步，傅承突然道：裴先生離開天臺邊緣了，如果沒預測錯的話，他應該是看到你并且打算下樓來找你了。說起來，教學樓頂通往天臺的門應該會鎖好才對啊，裴先生怎么上去的，他上天臺干什么

    時朝暮臉色微沉，沒有應聲。

    最后裴停今是略喘著氣跑到時朝暮面前的。

    裴停今掃了時朝暮身邊的傅承一眼，想起剛剛站在天臺往下看看見的情景時朝暮和這個心理醫生有說有笑氣氛很好的走到教學樓間的連廊，待了會兒后重新走上教學樓旁邊的環校公路，兩人之間看著相處得真的很愉快，比之前在相機里看到的畫面更加直觀。

    理智上知道時朝暮應該沒這么快喜歡上別人，也知道時朝暮想喜歡其他人的話是他的自由，作為準前夫的人根本沒有資格說什么，但裴停今還是控制不住自己。

    我知道我現在不應該出現在你面前。裴停今看著時朝暮說，但我

    上次你非要在我面前長篇大論做你的解釋，那時候說過吧，不會再纏著我。時朝暮目光發寒，做生意的，連這點承諾都做不到？

    裴停今微微一頓：可我們之間不是做生意。

    聞言，時朝暮忍不住嘲道：當然不是做生意，明明這么多年都是我在做慈善。我現在不想做了，你還打算道德綁架我不成？

    我、我不是裴停今從來沒有想到自己可以嘴笨到這種地步，他試圖捋清楚自己的思路，剛剛在天臺上看見你，我其實也很意外。我這幾天沉下心想了很多，學著站在你的角度看這么多年我們倆是怎么過來的今天回來，也是想再到我們倆以前待過的地方看看。那個天臺，你還記得嗎，我剛剛從天臺上下來

    裴停今說話間，傅承默然從時朝暮身邊走遠了一點，在不那么容易聽見裴停今和時朝暮這邊動靜的地方站停。

    時朝暮打斷了裴停今的憶往昔：天臺？我記得啊，我還記得第一次在天臺見面的時候，我問你的問題和你的回答，需要我幫你回憶一下嗎？

    看著面前這個人，時朝暮一句一句吐字清晰

    裴停今，你喜歡我嗎？

    不喜歡。

    那我可以喜歡你嗎？

    不建議。

    過去這么多年里，你只明確說過一次不喜歡我，就是那次，還是在我第一次跟你表白之前說的。那之后，我說我喜歡你，我問你喜不喜歡我，你永遠都跟失聰了一樣?，F在我沒興趣繼續做慈善，管你那貧瘠的精神世界了，你居然在我面前提過去裴停今，你真的很擅長裝聾作啞自欺欺人。

    作者有話要說：又落枕了，雖然比前兩天那次輕松一點，但還是好痛苦是我的枕頭不愛我了嗎TAT（還是我的枕頭也被某裴姓渣男氣到了hhhhh

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    第11章

    下午三點，伴隨著校園里的上課鈴聲，助理李舟在二號教學樓的天臺上找到了裴停今。

    看到裴停今盤腿坐在離天臺邊緣不到一米的地方，李舟心里一個咯噔雖然知道自家老板應該不至于跳樓，但這架勢看著實在是太像了。

    裴總？李舟輕手輕腳走近了，才小心翼翼喊道。

    聽到聲音，裴停今最開始沒做反應，直到李舟喊了好幾次，他才淡淡瞥了李舟一眼：有事？

    李舟心里叫苦不迭，面上帶著微笑：裴總，管天臺這門鑰匙的大爺給我打電話了，問什么時候把鑰匙給還過去。您要借的時候，說好了下午上課之前給還的

    裴停今收回目光，繼續漫無目的的看向對面的一號教學樓。

    再晚一點。過了會兒，裴停今突然說。

    李舟點點頭：那我去給人家大爺回個話，不好叫人干等著。

    走開了點，李舟給管鑰匙的人打了個電話說清楚情況，再回過頭看，就驚恐的發現裴停今已經站起來在繞著天臺邊緣慢悠悠的走。

    那個李舟掛了電話，拿著手機的手都在哆嗦，裴總啊您這樣挺危險的，再說萬一讓對面教室里的老師學生看見了，嚇著人也不太好是吧

    那個下午，我在這個天臺找到他的時候，他就和我現在一樣，隔著半米不到就能踩空掉下去的距離，眼睛也不往下面看，就在這兒走。裴停今突然說。

    李舟沉默了下，回應著反問：您是說時先生嗎？

    裴停今沒搭理他，只自顧自回到剛剛的位置盤腿又坐下了。

    好歹是坐著沒瞎走，李舟松了口氣，心里犯嘀咕說自家老板最近可是越來越不對勁兒了難怪家里鬧離婚啊。

    不過這話是不敢說出口的，李舟只好繼續盯著裴停今看。

    過了會兒，裴停今突然又開口了：我當時也嚇了一跳，還以為他要跳樓，不過不是。他看到我之后，就馬上從天臺邊緣走回來了，走到很安全的地方，問我怎么找到天臺來的，為什么要找他。

    我其實那時候，我自己也不知道為什么要到處找他。裴停今目光淡淡的看著遠處，這天臺邊緣看著很危險，是吧。但是他跟我說其實不會，學校為了安全，在下面不到一米的地方扯了網，就算不小心踩空了，也掉不下去，就算網子沒能承受得住人的重量，掉下去了也死不了，五層樓、底下是花園，有樹能緩沖，泥地也是軟的他說得很認真，我聽得其實有點害怕，比在家里看到我母親發病的場景還要害怕。

    不過我在那個時候沒反應過來，原來自己在害怕。倒是他說完之后跟我笑，問是不是嚇到我了。他說，他時朝暮最惜命了，誰活不下去，他都不可能活不下去，憑什么他不能好好活著

    裴停今陷入長遠的回憶里。

    他接著自言自語般開口：那是我認識他這么多年里，唯一一次看到他那么疲憊、軟弱的模樣。再后來，時朝暮永遠是積極向上的，誰說他不好他都不在意，誰欺負他他都會還回去除了我。

    我對他沒說過好話軟話，讓他高興的事沒做過幾件，倒是把裴停今這個人變成了他這么多年難過的源頭，可他沒有一次真的對我發過脾氣也有一次，就是他要跟我離婚這次，他真的生氣了，所以鐵了心要離開我。

    我錯得很離譜，是嗎？

    唯一的聽眾李舟繼續沉默著沒應聲。他看得出來，裴停今現在是在用回憶和自言自語的方式反省剖析，問了什么也是問他自己的，裴停今現在不需要聽眾和回應，貿貿然出聲了他這個不該聽到這么多的助理，怕是要被殺人滅口的。

    李舟低著頭默默嘆氣，怎么就叫他聽見這些話了呢，要是人能自如控制感官，他現在一定關掉自己的聽力。

    可現在突然走掉也不太好，干擾了裴停今的回憶怎么辦李舟又在心里嘆了聲氣。

    剛才也不算是剛才，應該是好幾個小時之前了。我攔下他，裴停今耳邊回響著時朝暮的話，他說，裝聾作啞，自欺欺人他現在都恨死我了。

    我看著他跟別人一起離開，走出去那么遠都沒有回過頭

    我在這里一坐幾個小時，突然很可笑的明白了。裴停今微微搖頭，自嘲道，我離不開他，不知道從什么時候開始，時朝暮這個人不會離開裴停今的生活，就成了我很篤定的一件事。明明最開始不是這樣的最開始他跟我表白，他說喜歡我，我其實不信、充滿了懷疑。

    喜歡我？喜歡我什么？喜歡我不會說好聽的話、喜歡我看不見身邊的人、喜歡我又能喜歡多久？裴停今微微闔上眼，我應該明確拒絕他的，可是我說不出口，這么多年來我的理智和實際做法一直都在反著來。

    從一開始我就沒有拒絕他。但是最初的時候，其實我是有那么點意識到自己喜歡他的。不過我不敢，我不敢談喜歡，不敢相信他會一直喜歡我。所以最開始，我幾乎把那時候自己身上所有的劣性都抖在了他面前，我怕他是因為沒看透我而喜歡的，我那個時候帶著的明明是一種很可笑的試探，我想他要是能接受我所有的不好，那在一起試試也無妨。

    可是，連裴停今自己都說不清楚從什么時候開始，打著試探名義的行為變成了自然而然的習慣。

    我越來越自私，在過去這么多年里面，我變得越來越吝嗇于付出，越來越享受朝暮對我的好。我忘記了最開始試探的初衷，忘記了最開始對感情的懷疑，堅定不移的相信不管我有多糟糕，朝暮都不會離開我。我沒搞清楚過他為什么會喜歡我，也從來沒有認真去想過我對他到底是什么感情我甚至習慣了忽略這種關鍵的問題，反正他不會離開我的。

    他生氣了，我不害怕不擔心也不會懷疑他不愛我，我知道只要稍微哄哄他，他就會繼續待在我身邊，他的好脾氣、對我的愛都變成了我肆無忌憚傷害他的籌碼。

    我裴停今突然覺得眼睛發澀，喉嚨也堵得慌，在裴停今和時朝暮兩個人的世界里，朝暮永遠都在付出、包容我，我呢我在自以為很自由的做各種事，每件事都只為自己考慮。剛剛回想起來，我曾經甚至覺得，朝暮最開始喜歡的就是我冷漠自私的樣子，那我繼續那樣就好了，我也高興他也高興

    喃喃自語到這里，裴停今忍不住開始笑。

    停不下來的低聲笑了好一會兒，裴停今突然咳嗽起來。明明是越來越炎熱的夏日，卻好像突然吹過了一陣凜冬的風，直愣愣吹進心肝肺腑，把裴停今吹得從內里開始發凍，真的冷。

    我這樣的人，朝暮居然忍了七年。裴停今好不容易順過氣，又忍不住自嘲笑道，他要跟我離婚，我一個勁問他原因明明原因都在我自己身上，我不知道找，整天到他面前給他添堵，硬是把自己所有的路都堵死了，把自己在他心里的形象抹黑得透徹了，把過去本來就剩得不多的情分給磨光了

    我才明白過來，我愛他。裴停今雙眼發紅，我真的愛他可這么多年，我沒跟他說過愛，做的都是傷害他的事。

    他多怕疼啊，有了孩子之后他猶豫、抗拒，我看出來了，但沒當回事，潦草應付安慰了兩句，就跟他說我喜歡孩子我不喜歡孩子，我只是覺得有個孩子在家里，朝暮他會更愿意在家里待著，這個家看上去也會更完整。朝暮說過，他想要一個正常的家有了孩子，他就更不會離開我了。

    我很少主動做什么事，但凡做了，基本就是為了把他更好的綁在我身邊。做法已經很惡心了，更欺負人的事實是這幾年來，如果我好好想過為什么想把他綁在身邊、在朝暮想要離婚之前明白過來我是愛他的，那朝暮就不會離開我，即使在那之前我已經做錯過不少事了。