第42頁
當我身體基本痊愈時，我終于下定決心，我要去南方。 ☆、番外2 大學的時候我就想去南方上學，但是因為我愛的那個人在北京，我便義無反顧來到了北京。 其實我不喜歡北京，我喜歡南方。北京太過于繁華，有時候反而不適合我這樣安靜的人呆著。 我從小到大生長在北方，從來沒有去過南方。倒不是沒有機會去，只是自己一個人總覺得有些孤獨，不愿意只身一人前往。 我跟我哥說了這件事情。 大哥靜靜坐在我的對面，聽了我的話，沒有說行，也沒有說不行。只是緊緊抿著嘴唇，留給我一個冷峻的側臉。 我本來還有點害怕大哥不答應，準備了無數的理由。 但看到這里，我忽然就不忍心再拿理由搪塞他了。 “哥?！蔽液暗??！澳悴挥脫奈?，我現在身體已經好的差不多了。真的，不信你看?！?/br> 說著，我站起身，在原地轉了一圈。 “你看，我現在身體很強壯的，哪里都很好。但是待在這里我總是難免觸景深情，我想去南方，很久之前就想去，現在好不容易有一個機會，我是真的很想去南方?！?/br> 小橋、流水、人家，詩中的畫面浮現在我的腦海里。 “再說，我又不是不回來了，我家還在這里。在那里玩膩了，我肯定會回來的。哥，你別不搭理我嘛！” 我用力搖了搖我哥的胳膊。 “你這個臭小子，事事都要人cao心。好不容易在家里安穩幾天，就立馬吵著要出去。罷了罷了，出去看看也好。省得你天天在家亂想?！蔽腋鐭o可奈何地回答。 我知道我哥這么說就算是答應了。 于是這件事情就這么定下來了。 我去了南方的一個小鎮，小鎮真的特別小，沒有麥當勞，沒有肯德基，沒有電影院，什么現代性標志建筑都沒有……現代化的浪潮轟轟烈烈，聲勢浩大，卻絲毫沒有影響到這里。 我在這里租下了一個帶院子的小房子。小房子和詩中描寫得特別像，門前有小溪流過，院子里有各種樹木和花卉，賞心悅目。 房子的主人是一對中年夫婦，恩愛非常。對待住客十分熱情，經常將自己種的蔬菜帶給我。這一來二去，我就跟他們熟悉了起來。 在他們的介紹之下，我去了附近許多的地方，有山，有海，還有大片大片的梯田。這樣的生活是我一直向往的。 我的本性本來就很安靜，與世無爭，但偏偏在陸亦時這件事情上強取豪奪、毫無理智。離開他的時間越久，我就越不理解以前的自己。 愛一個人從來不是束縛，從來不是喪失自我。 愛情不是生活的全部，不是所有人的生活都需要愛情的。這個道理我到現在才懂。 這里的生活十分悠閑，我融入當地的生活。早晨睡到自然醒，靠山間的日光喚醒。沒事的時候就去附近溜達一圈。對了，我還租用了一塊土地，自己種植了很多蔬菜，有時候，我還會將蔬菜郵寄給我大哥，畢竟這可是天然無公害的。 我覺得我越來越像“人”了。 我以前不懂平凡的快樂和幸福?？偸怯X得只有和自己愛的人長相廝守才算是幸福。但是現今，坐在窗前，看著院子里的植被，品嘗自己烹飪的飯菜，和周圍的鄰居嘮嗑，自己一個人去旅行……這些都能夠讓我真正感受到幸福。 我追尋一個人那么多年，無非是因為當初他是第一個給我溫暖的人。我就像溺水的人一樣，抓住唯一的一塊浮木，死也不放手。 在這里待的時間越久，我對于我跟陸亦時這一段關系之間的記憶就越模糊，總感覺那種感覺太炙熱，絲毫不像是我自己做出來的事情。 后來我記住的就只有陸亦時和我當朋友的那一段時光。 我想，如果以后有機會看到陸亦時，如果陸亦時還愿意跟我說話，我一定會跟他說一句對不起。這是我欠他的，這也是我自己應負的責任。 再到后來，我就想了，會不會當時我對他的愛其實是一種迷戀？只是因為缺少愛，所以才會緊緊抓著不放。 我已經不愛他了，因為回想起的次數越來越少，就連他的面容也在我的記憶里面越來越模糊。 我的心境越來越平和，就連房東太太也打趣我說，“小季啊，你知道嗎？你看著真不像二十多歲的小伙子，沒有一點朝氣。你看圓圓（房東的女兒）天天還抱著手機，你倒好？天天在屋里打坐，養生。真不像小年輕?！?/br> “青姨，你就不要取笑我了，我這不是沒事干，閑出來的嘛?！?/br> 我不知道自己喜歡的究竟是女是男，但是我有時候還會想，如果以后，我是說以后，我能遇到一個愿意跟我平平凡凡生活到老的人，我是不是也能夠接受呢？ 在小鎮上的小半年，我從來沒有聽到過陸亦時的消息，也從來沒有主動去詢問過別人關于他的消息。 我不知道我還活著這件事陸亦時知不知道。 如果他知道，那也就算了。 但是如果他不知道，我想，我還是要回去一趟。把事實告訴他。畢竟，如果一個人身上背負著人命，是很難真正放下，好好生活的。 我小時候養過一只純種的拉布拉多，性子十分溫順，我給他起名叫“小黃”。 --