四年后，鄭央的獨白：

    你曾經真正愛過一個人嗎？就是傾盡你所有的信任以及深情，只為了他的一句話或者一個微笑而已。

    是的，我就是那樣，曾經很愛很愛一個人。

    為了他，我可以放棄我的自尊，我的驕傲，我的理想和一切。

    明知道他就像邪惡的撒旦，一個冷酷的惡魔，我仍然不可自拔地愛上了他。因為我的心總是存在著一絲小小的渴望，渴望他有一天冷硬的面龐會為我展開笑顏，渴望他溫暖的懷抱只為我而敞開……

    我很傻，所以我不知道愛上一個人其實也是一場賭博。

    很不幸，我賭輸了！

    輸得一塌糊涂，輸得徹底，賠上了我的婚姻，我的孩子以及我對愛情全部的憧憬。

    在我二十六歲的生命里，關于很多人和事的記憶已經變得模糊，唯有四年前認識的他們和所有發生的事情都歷歷在目。其實我很想忘記，但我忘記不了，這是上帝對我的懲罰么？

    一個人如果真失去記憶，可能會活得輕松許多。

    而我，恐怕會將那些令人傷心欲絕的記憶一直帶到墳墓吧！

    我不可能忘記他面無表情地指著我說：要讓我相信你，除非你把孩子打掉！

    讓一個為他傾盡一切付出全部的女人，去打掉屬于他們的孩子，這是多么殘忍而冷血無情的話語。他根本不信任我，更過分的是他對我所有的好包括婚姻，全都是為了利益布下的陷阱而已。

    天眩地轉，黑日無關，當時的感受我到死都不會忘記。

    如果可以選擇，我不會再去相信愛情。如果可以選擇，我不會選擇愛上他。如果可以選擇，我會在那年的暴風雨之夜露宿街頭，也不愿意被誤認為名門千金……

    **

    我恨他嗎？?在夢里，無數次冒著冷汗陡然驚醒，然后擁著被子望著天花板上的吊燈，一次又一次反復地問自己。

    我恨他嗎？

    白天我無法對自己承認，在夜深人靜時的夢里，我卻無法欺騙任何人——我恨他！當初有多愛，現在就有多恨！

    可是，全心全意愛一個人會失去很多很多，那么恨一個人我又能得到什么？

    我不能再浪費自己的任何一絲時間和感情，那個黑心的男人不配！

    何況，我現在不是一個人，我有小星，他是上帝恩賜給我的寶貝。正因為有了小星，我才能不斷地讓自己勇敢地站起來。遇到再多的困難我都不怕，也不曾允許自己倒下。

    我要獨立，我要堅強！

    我永遠永遠也不想再見到他，我要將所有的往事都徹底埋藏。今日的我已經變得冷靜，再也不是當年那個乖巧順從的小女人，再也不會輕易被人欺騙和利用，或許……我還應該感謝他讓我如此成長。

    每次在恨他的時候，我也會情不自禁想起另一個男人。

    那個男人有著如海洋一般寬廣的心，他默默地愛著我，默默地為我付出，甚至一聲不吭為我犧牲了他的名譽地位……

    今生今世，我愧對他。

    他和他，本就是一對從學生時代起有著宿怨的仇敵，一個愛我無私，一個殘酷利用。

    這樣的他們，因為我矛盾變得更加尖銳，商場情場都是水火不容。他們……我一個都無法面對，所以我逃走了，徹徹底底地逃走了，沒有任何人可以找到我。

    知道為什么勢力滔天的他們也找不到我嗎？

    知道我為什么可以逃離得如此徹底嗎？

    不是我躲到了地球的另一端，而是上帝在冥冥之中將一切都做出了安排。

    我其實并不算是虔誠的基督教徒，但我每周日都會去教堂做禮拜。因為只有站在上帝面前，我才會相信那個曾經嚴厲地給過我鞭子，最后卻又為救我和孩子失去性命的爸爸沒有真正離開。我也無數次想問上帝，爸爸閉上眼睛之前所說的關于我身世的秘密是不是真的？

    爸爸不可能回答我了，上帝也沒有回答我。

    答案……

    我不想尋找了，凡是與過去那些人和事有關的一切，我都已經遠遠地避開了。

    四年里，我換過不少職業，也租過不少房子，如今終于安定地住在b市，在一家五星級酒店做領班。b市離原來的a市很近，但我不怕任何人認出我。

    今日的鄭央絕非四年前的鄭央，別說他們，就連我自己每次對著鏡子的時候，都覺得那張臉很陌生。

    鏡子里出現的是另一張臉，一張車禍中被炸傷又被重新整容過的臉。說起來，這張臉蛋真的很漂亮，比起原來清秀的模樣要明艷幾分，我自己都時常對著鏡子看得出神。

    如果爸爸還在的話，會不會也覺得這個世界其實很諷刺？

    當年因為我跟a市第一豪門的沈家大小姐沈凝長得一模一樣，于是我的人生在天堂與地獄間反復徘徊。

    如今我擁有一張連自己都認不出來的面孔，沈家人卻開始四處打探我的消息……

    可惜啊可惜！就算是面對面相見，我也不會告訴他們我是誰！不信可以查看身份證，那上面寫的名字叫——鄭憂。如果有機會，我會冷笑著告訴他們，那個曾經叫鄭央的女子，已經在不幸中喪生了……