20**年5月。多年后再次見到程染的第一天。

    距離上一回看到她已經是很多年前的事了，那個小女孩一直安安靜靜的，疼起來的時候不敢喊疼，因為會被打，不疼時候的日子就變得異常開心。

    我隱約記得小時候的程染和我說過，她羨慕mama會罵我，會多和我說話，因為她在mama的眼中就像是透明的。

    我再一次碰到程染的時候，因了這句話，我一下子就懂了她為什么會選擇眼前的那個男人。

    同為男人，吃一頓飯的時間我就察覺了他的不對。

    他出去結賬的時候，中指在褲縫上面來回輕柔的滑動，又用舌頭舔了一下指尖，對著馬路對面那個穿著皮褲的小年輕人看。

    我同程染說了這話，她神情理所當然，說阿渝，你不能指望一個人什么都給你。給你真心，給你錢，給你關注，給你孩子，還給你希望和未來。

    被愛其實是很自然的一件事。

    可那么多普通人都奢望擁有的東西。我的jiejie她不奢望。

    我也不知道自己能不能遇到我的那個人，我不奢望她的一切，只要她給我一點點的甜頭就好。

    *

    20**年9月。

    我承認我有病，剛從局子里出來，剛得到了瞳瞳的消息，就又犯了事。

    不怪我。

    不過她好像也沒勾引過我，反倒是一開始就留我下來吃飯。

    我看起來像個好人嗎？

    她是隨便什么人都會留在家里吃飯嗎？

    為什么。

    因為我修了一次煤氣灶給她，氣了一下她恨的男生，還是我給了她一個挺甜的桃子。

    我不懂人類的信任到底是怎么建立的。

    可我應該是個混蛋。

    她相信我，對我好，對我笑，我卻只想在她離開我之前占有她，從里到外。從血液到骨頭。我想聽她在我身子底下呻吟，浪叫，喊我叔叔，喊我什么都好。她太美好了，這也許不是我犯罪的理由，我自認沒有傷害過什么不該傷害的人，可這樣美好的一個女生，我卻偏偏傷害了她，恨我吧，用盡你的余生來羞辱和懲罰我，我甘之如飴。

    我不懂這個事是怎么發生的，一開始我只想她能給我cao，可后來，我想把命給她。

    和她在一起應該比所謂的登天還難。

    我他媽竟然想試試。

    20**年8月。云川。夭夭現在睡在我旁邊。

    她不知道她自己有多勾人，我難以啟齒，可我覺得她更漂亮了，是那種由內而外的漂亮，我私以為是這五年的思念讓我美化了心目中她的形象，可她脫下衣服朝我坐下來時，我是真的瘋了。

    為什么要有那件不可抹掉的事橫在我們中間，本來，我也可以試試擁有她的人生的。

    夭夭，我的小姑娘，我真的對不起。

    我原以為，那個小島上的事，會在我成年之后成為秘密，我是個實驗的失敗品，這回事不會再有任何人知道了。不會再有任何人拿這回事羞辱我了，可偏偏是這回事，害死了林醫生和袁老師。

    我從不對任何人抱有人類該有的同情和友善，可那兩個人，待我不錯。

    我的倔強讓我低頭向她道歉都不能，碰她一下都變成了褻瀆，可她太美了，我沒有忍住。在她面前我總是在犯錯，像個蠢貨一樣。我不奢望她愛我，我只奢望我完成她的心愿以后，她能想起來的都是我好的那一部分，比如，在床上。

    她爽翻了的時候真他媽的美死了。

    同年。小島。夭夭在我幾米之外的位置。

    我難以形容自己此刻的心情。

    沒人會愿意跟我來這鬼地方，包括程染每次提起來的時候都諱莫如深，像是在說什么人間地獄一樣。

    我也不覺得這是人間地獄，畢竟我已經習慣了，可夭夭，她怎么會想到和我一起來呢。

    我沒和她說過，其實我是很孤獨的。程染沒辦法完全和我共情，她現在也已經死了，這里的事，我以為會一直到我死掉，然后在漫長的時間里一直爛在我的肚子里。

    而我的夭夭，她會在一片樂土上燦爛的活著。

    哪怕不是和我一起，而是和另外一個愛她的男人，結婚生子，白頭終老。我該是魔怔了，變態了，才會覺得這樣其實也是一種幸福。

    我該是愛她的吧。

    很愛很愛。

    所以才一點都不嫉妒。

    夭夭，你給我的真的已經足夠了，夠我哪怕像個老鼠活在世上一個骯臟的角落，也能幸福的回味完下半生。

    可如果死了，那就是更幸福的事了。短短一生遇到過你，挺好的。

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