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直到這一刻，我才認可這世界上所有深沉的愛意都能產生共振。 因為愛一個人，歸根結底都是希望那個人過得好。無論那個人身邊，有沒有自己。 真正愛小序的人，此時此刻，我身邊就有一個。 ······ 意識和身體在緩緩割離，周圍的溫度變得越來越低，我感覺越來越冷。 我好像沒有多少時間細細考量安排好小序的余生了。 我今天不能和她一起踏入家門，看她的父母沖我們倆點頭，只有我們才知道我們等這一天，經歷了多少······ 就在這個普通得不能再普通得一天，我甚至再也沒有機會聽見她的聲音，再看她一眼。 我不知道她的余生會過得怎么樣，會與誰一起生活？會不會有個像她一樣可愛的孩子？老了以后是不是也像其他人那樣滿臉皺紋？即便是皺紋，那也是歲月贈予的禮物，一定很讓人著迷吧？ 小序的未來一切都是未知的，但我唯一能確定一件事。 她的余生不會有我了。 馬路上忽然響起了大貨車引擎的轟鳴聲，在車速撞過來的那一瞬間，耳畔忽然響起了小序的聲音。 她在叫我。 越過人海，她在向我走來。 我好想再看她一眼，撫摸她的面龐。 我一點都不想離開她。 明明是盛夏時節，我卻感覺四肢百骸冰涼刺骨，像被悲傷凍結在風中無法動彈。 不堪忍受的痛苦讓人不忍回憶。 劇烈的撞擊后，我隨著車子一起沖出護欄，在美麗的夕陽下劃出一條優美的弧線，而后墜入深水，一縷一縷比水波顏色更深的液體從身體里涌出來，向四周飄散，如煙如霧地隨著水波晃蕩，漸漸淡開。 夜幕降臨，天空凝成一片暗紫色，像極了垂死之人毫無生氣的臉。 不知道時間過去了多久，靈魂在一片火光中醒覺過來，火化爐里烈火焚化了已經被河水泡發的rou身。 生命是堅強的，同時也是脆弱的，上一刻鮮活的□□可以在瞬息間了無生息，也可以在短短的數分鐘內變成一握灰。 那一握灰最終被裝進了四方的小盒子里，擺在遺像前。 從前以為來世不過是美好的謊言，我第一次了悟原來自古以來就有的魂靈之說，轉世之論都不只是先人美好的想象。 殯儀館里設了靈堂，奏響了哀樂，遺像兩側站著我最熟悉的人。 時間在父母身上留下了明顯的痕跡，那是精致妝發和得體儀表也無法掩蓋的蒼老姿態，他們都已不再年輕。離婚時本打算老死不相往來的兩個人最終在我的葬禮上見面，不知道他們此時作何感想？ 或許相互厭憎的情緒多過失去了女兒的悲痛。 另一側站著小序的父母。 這一刻，我在想如果這不是葬禮，而是婚禮該多好。 曾經我構想過我們舉行婚禮的樣子，沒有太過奢靡的裝飾，簡簡單單，鮮花滿室，紅玫瑰的香味比花色更加嫵媚動人，來賓都是我們生命中至關重要的人，帶著欣慰的笑容祝福我和我的妻子。 我環望四周，沒有看到小序，她沒有來。 不來也好。 短暫的停頓過后，一陣風從門口拂過來，靈體隨著風向上浮動，變得越來越輕，無痛無覺，輕飄飄的幾乎要散開。 西方的天空盡頭是一片黑暗，那里是另一個世界的入口，等著飄蕩在人世的無數魂靈向之走去。 我忽然意識到，即便人有輪回來世，即便我現在依舊能看見她，我們到底還是要分開。 或許是在一抔黃土把屬于我的最后的一點東西掩埋之后，我與此生，與她真正地作別，然后忘記今生的一切，包括她，走向來世。 可是活著的人還要繼續活下去。 其實到現在我還抱著一絲希望，希望那天橋上發生的一切只是一場噩夢，夢醒之后我可以繼續擁抱她，親吻她，與她有無數個日日夜夜。 可是身體越來越輕，已經不受控制地隨風遠去。 “六六，我來晚了······” 從遠處而來的悲愴哭腔忽然叫住了我。 可我好像近鄉情更怯一樣竟然不敢回頭看她一眼，我怕看見她形銷骨立，面容憔悴；更怕看見她聲淚俱下，痛苦絕望地抱著遺像，問我為什么沒有如言回家？ ······ 她沒有哭，眼神沉得像一潭死水，真正的難過會讓人失去流淚的能力。 在看見她的那一刻，無處皈定的靈體忽然有了重感，我穿過一切向她走過去。 我有千般心痛和萬般愧疚想親口告訴她，可是她都聽不見了。 “六六，我們回家?！?/br> ······ 凡事都有機緣，或許在刻骨銘心的情感面前，即便是時間也會讓道。 時日久遠，我始終留在她身旁。 我看著她開始日復一日的酗酒，看著她日落西沉時在窗邊拉曲，看著她找到平安符時的震驚，希望要一個孩子時的欣喜和堅定，后來，我看到了我們的孩子，看到她深夜里一遍又一遍看那部電影，只因片尾有我為她留下的名字······ 窗外的日光東升西落，我就這樣一直跟在她身側，十年如一日。 她變了許多，笑容漸少，蓄起長發，說話的聲音平和無瀾，有了成熟女人的風韻，只有在晚上，她獨自躺在主臥大床一側，抱著我的衣服，喃喃低語，她才是我熟悉的樣子。