你知道嗎？和你的那通電話，我只印證了自己的觀點，你這樣家庭的小孩，絕非簡單。

    在我訴說完自己的委屈后，你只問了我一個問題，知不知道我爸把錢給了誰。

    這我哪兒知道??？！我還沒有跟A大的老師一起吃過飯。我無法做答。

    你才開始安慰我，沒多大的事，來A大你可以讀自己想讀的專業。

    在你心里，這通電話的目的昭然若揭。

    我那時候是后悔的，我并沒有這個目的。但事已至此，我若去澄清，反而畫虎類狗。我似乎明白了，一個男人如果真愛一個女人，就不應該有讓她來收拾你的狼狽。雖然有點大男子主義，雖然不符合家庭共同分擔憂患的傳統觀念，我在你面前足足成了一個心機叵測的人，我實在是難堪。

    我提心吊膽，我很怕我爸托付的關系和你們家有秋毫關聯，如果是這樣，今后在你面前我該如何是好。但又安慰自己，怎么會和你們家有聯系呢，我爸作為副手，層層關系上去，也沒有這般能耐。還好，在后來的酒rou桌上，只是一個姓孫的中年男子。但在一周后，孫老師給我打電話，讓我去小區保衛室取一份小禮物，我最后提著叁個禮盒回家?？粗且蝗f為單位的現金，一分不多，一分不少。是我爸給出錢的叁分之二，也是最后落在孫老師手里的錢。

    我爸對著我大發雷霆，罵我，怎么這么蠢，不經過自家大人的允許就去拿這種大禮?；蛟S是身份的敏感，他跟著閃了我一耳光。

    我媽抱著在原地一言不發毫無反抗的我，沖著我爸怒吼，你自己找人不淑，為什么要怪孩子，他讀書的機會也是你丟掉的。

    我記得，那是我們家我爸和我媽因為我教育的問題，第一次大大出手。不單單是因為教育，也是我證實了他賄賂。

    我依舊有名額。孫老師說，我的筆試成績分數排前，再加上獎項，我完全符合錄用條件。他還調侃我爸，要對自己的兒子有信心。

    好諷刺，我覺得心酸。

    我提前拿到了入學名額，我回到了教室，我陪你高考。你也默許，這是表達對你感謝的方式。

    我陪你熬到了學校的成人禮季。你說，你才十六呢。我說，那就永遠十六。

    我也不是低估我自己，只是我也想要朝著掌控力靠攏。畢竟你的十六歲，可以對一個人的升學名額，運籌帷幄。

    學校的禮堂，你穿著小禮服捧著花束和自己的家人合影。我不禁感嘆，你們一家叁口真的是太像了，把你丟到其他的城市，沒有人會說你是私生女。你應該去別的城市生活。

    我和我的家人站在另一個梯隊里，即便這里是提前拿到offer學子梯隊，但我明白，或許四年以后，我依舊什么都沒有。只怪我，把“有”拿去做了比較，而不是把“有”和“沒有”做比較。人的幸福感太經不起比較了。

    那天還有個很蠢的環節，讓我們取出高一入校時自己給自己寫的信。別人都是洋洋灑灑滿滿一張紙，你和我都只寫了一句話。

    你說：畢業了趕緊滾。

    我說：盡力就好，就這樣吧。

    你看，你本來是個很有規劃的人。而我只是，被迫變得有規劃。

    高考前一天我在桌上畫圖，你回頭趴在我的桌上，吹了吹圖紙上的橡皮擦屑，問我，朗兄，你會去考場給我加油嗎。

    我停止了手上的動作，我問你，很需要我的鼓勵。

    你不想去就算了唄。你就閃了冷眼轉身。

    我讓你回頭，從自己褲包里摸出了你送的學業符。你看到后極力控制自己的情緒。我讓你別哭，我說這東西還是很有用，你高考肯定沒問題。

    你其實是個愛哭包，眼淚止不住簌簌而下。你哭哭啼啼把自己的學業符拿出來湊了個對，說，你的意思就是你要去唄。

    我遞給了你紙巾，當然去，我陪你最后一戰。

    那你要站到最后那場我出來。你跟著撒嬌。

    我說好，就跟做了個承諾似的。我把我的學業符還給了你，我說，你拿著雙倍運氣好好保管。

    你有家人護送，我在你急切的眼光里，感覺到自己并不是那么多余。你在考試，我帶著電腦在附近的咖啡廳看你的博客。你制造的愛情故事給了我關于可能和無可能幻想的不確定。我是自卑的，我想我也應該是堅定的。

    最后一場我看著你出來，和你哥哥擁抱。你好不容易找到了站在對面小賣部門口的我，對我比了個剪刀手。

    那晚班里的聚會上，大家都喝得爛醉。明明大多數人從高二開始就各奔東西了，卻唱著難舍難分的青春離別曲。你很乖，在女生堆里，煙酒不碰，保持著初見你時的高昂姿態，靜靜聽著身邊人訴說不痛不癢的生活怨言，飽腹后撐著自己的側臉，看著男生堆里的我。

    我或許想錯了，你的眉眼說，你渴望擁抱。

    于情于景，你開始流眼淚，很快的，你雙手掩面，旁邊的女同學來安慰你。你把擁抱給了一個我自認為關系生疏的人。

    我躲進了衛生間。那一刻我明白了你出現在我生命里的意義。

    在我貧瘠的青春里，你是春日里的陣雨，把我醍醐灌醒。我異于原生家庭對生活的掙扎和渴望均提前出場；我明白了，人性的虛偽不再單一是建立在“有”和“沒有”的比較之上，而是“有”和“更多”無限較量之下；我希望，我們那些只能被你紀念進你故事里的瞬間，都是真的。

    我出洗手間時，你正好在對著鏡子整理。你的情緒穩定，反而我的肢體開始倉促，語言也涼白。你看了我一眼，眼角紅潤，發絲紊亂，楚楚可憐。

    我問你，司機什么時候來你接你。

    你搖搖頭，不回家，跟她們一起玩通宵。

    我說，注意安全。

    你撒嬌起來很有一套。你說，你還沒有十八，未成年。

    那我陪你一起。我是個成年人了。一個脫離父母之后捉襟見肘的成年人。

    我從我包里摸出一個紅絲絲絨袋子給你。

    畢業禮物嗎。你是如此般驚訝又好奇，是你喜歡的Cartier。

    我說不貴，普通的Trinity項鏈。你早就有了，或許是你人生中一可有可無的東西。

    你很開心但又點點責怪，鑲鉆的呀，費心了。迫不及待地，你讓我給你戴上。

    第一次如此你的親密接觸，我不敢把眼光往其他地方轉移。我在收尾中看了看你的耳垂，婉轉動人。

    一前一后回到座位上，我故意在自己身上染滿香煙的味道。你跟旁人說你不太舒服，得回家了。而后，我收到了你的短信，車牌號加司機電話。

    你是怎樣的未成年，我應該是怎么成年人。我在車上時，沉默思考了很久。我高估了我對你的抗拒力，也對自己的底線一而再再而叁的放低。我猜，我要是取經，估計取的是《太太心經》。

    司機把我送到愛丁堡公寓，我才知道，這里的某個房間藏著你的天才夢。你筆下的故事都是在鬧市之下完成的。好比這棟公寓的靈魂人物所寫：我聽著窗外的車鳴聲才能入眠。

    家里即便是有阿姨，但作為主人的你待客老套有嘉。你問我餓不餓，家里阿姨做的砂鍋餛飩有一手。我不客氣。

    我打量著你這間160平的裝潢，很祁思瞳。緋紅和翠綠的墻面來回碰撞，猶如翡翠和紅石在較量。洛可可風格的沙發中心，光都聚焦在哥特式的水晶吊燈上。你作為家的主人，在一進屋之后，甚至渲染上了多變、復雜、浮夸的色彩。照顧你的阿姨應該也是一位文化底蘊不錯的人，在起身前手里還翻著書。

    我們對立坐在餐桌前，你托著下巴問我，暑假有什么安排。我報了個設計所的名字，說自己會去那里實習。你點點頭表示認可，是挺不錯的。我問，那你呢。你說，準備一個人走一圈。

    阿姨這時候架著一口砂鍋出來，小蔥的點綴香飄四溢，湯水咕嚕咕嚕作響。而后兩只小碗隨后送上，你摸了摸肚子，讓我趕緊吃。

    我問你，真的很餓嗎。

    你說，你還沒有成年，還在長身體，當然餓了。

    那晚你總是繞不開未成年這個話題，提醒我邊界又在引誘我越界。

    阿姨的手藝在我嘴里很一般，是mama的味道。你覺得不同，那確實是你母親疏忽給你成長中味蕾造成的錯覺。

    我吃的大汗淋漓。我問你，是因為準備要認真寫故事了所以才打算一個人去走走。

    你指下屋里的一圈，夸張道，你不覺得這屋子的裝潢就跟她的主人一樣浮夸嗎。你的自我檢討很深刻，你說，你的故事只有網上的人會看，就算是以后真的只能教書了，也不希望自己的學生被引領進一個假文學的漩渦里，看不見生活，也就融不進生活。

    我突然想到我還沒有問你到底報考哪個學校。你說，X大戲劇學院戲文系。

    北方。我在心里默默念，默默吞掉那份失落。

    我說，祁思瞳，如果第七代導演里沒有你的名字，那麻煩讓你的學生能夠記住你，在她們人生最無助的那幾年里。

    你的眼淚被騰起霧氣的湯面翻涌出，你放下勺子，叫了我的名字，是叁聲的“朗”，而不是當年人員疏忽留下讀作負心漢的“郎”。

    你說，從小到大沒有人逼你做過一件事，大人覺得你可以不用那么努力，她們也能在合理范圍內給你向往的一切；你說，你不想要這樣的人生，你受夠了，正如這棟公寓一般，虛有其表；你說，當她們都在勸你看淡無用的掙扎時，只有我告訴你，要堅持，所有的東西都需要靠著自己的努力來爭取。

    我很難過，我似乎辜負了你的信任和依賴。人生本就是漫無終點的囚牢。何況我在你眼底走了一次捷徑。

    你那晚就在餐桌邊，抱著自己的雙臂，說了很多，關于自己身世、關于家庭、關于夢想何去何從、關于柴廢同類的話。

    我不禁問自己，祁思瞳，我真配不上你。

    我不禁問你，我怎么才能配上你。

    孤注一擲，或許只會發生在午夜、腦子被rou湯熏暈的男孩身上。

    你說，平平淡淡，就是我保護你自在人生的尊嚴。

    我揉了揉我的額頭，好繞口。

    你笑得涌動悸動四飛。你說，你有很多Cartier，但你沒路邊金店的老銀鐲子。

    我佩服你追求完美人生的執著。我說，其實兩者都不會腐朽，只要主人在。

    那一刻的你，很可愛。你擺擺自己的頭，小聲問，那你今晚送的Trinity主人如何。

    那一刻的我，口心如一，彌足珍貴。

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    張愛玲