我覺得愛早已不再是造神運動了。

    從前人們歌頌愛情的原因之一，就是它的快樂不可取代。

    但伴隨科技和娛樂的進步，戀愛的性價比，早就被大大降低了。到如今——論沉浸，你可以玩史詩級巨作游戲。論消遣，你可以看成千上百本小說。論體驗，影視作品里有你不曾經歷過的一萬種人生。

    這些東西能給你的快樂，對很多人來說，就是和愛情等量齊觀的。

    甚至，相比起情愛來，這些快樂更沒有負擔，呼之即來，揮之即去。

    因此，我非常理解那些保持單身并感到快樂的人。

    理解他們并非嘴硬，理解他們和快樂一定有著充分的連結。

    當然，我也不否認愛的快樂，畢竟我自己就是它的充分受益者。

    只是我清楚，愛的美妙并非不可替代。

    我尊重任何一種生活方式，希望你也是。

    愛情最美好的樣子，是從你的眼里看見我的世界。

    對的那條路，往往不是最好走的。

    人們大多數只對有安全感的人發脾氣。

    因為在那個安全度之內，你潛意識知道對方不會離開你。胡鬧是一種依賴，如果你脾氣一直很差，那只能說明一直有人慣著你。

    就是突然不知道為什么要戀愛了，沒有試過理想的雙向奔赴，更不知道茫茫未來是否那個ta還在，說白了，不是在乎戀愛的理由，而是現在不敢戀愛了，顧及的太多。

    其實人不是不想談戀愛，而是沒有遇到那個合適的人，那個有感覺的人，那個可以同甘共苦的人，那個可以讓自己不顧一切的人，那個可以期待的人，其他的都是借口。

    不戀愛，或許也是某一種程度的惜身和自省，也是因為對愛投射了好多理想吧。但要是還有機會，我還是特別鼓勵大家談的。

    什么叫談戀愛:半年以上那才叫談戀愛，一天兩天叫謝謝惠顧，一個兩個月那叫合作愉快和前任復合那叫再來一次。

    “在感情里我覺得我唯一成長的地方就是學會了好好珍惜，不再說反話，想他就大方告訴他，生氣也第一時間告訴他，可能是我不想計較下去，更可能是我想讓自己更快樂一點，我只想有一段愉快的戀愛，也想讓他覺得我是一個善解人意的人?！?/br>
    這才是真正的談戀愛

    談戀愛并不是親一下抱一下牽牽手，不是弄個情侶頭像，弄個情侶網名開個情侶空間，或者穿個情侶裝，整天膩在一起什么也不干互相眈誤，真正的愛情，是不管富有還是貧窮都能不離不棄，男朋友不是一種身份而是一種責任，女朋友不是一種身份而是一種陪伴，男生要記住，你可以打游戲但不可以忽略她，男生要記住異性朋友可以有但不要搞曖昧，記住你有了她要和異性有距離有風度。

    女生要記住，你可以作但不要太過分給你臺階得順著下，女生要記住你可以有脾氣但要有個度，你的錯你就主動點認錯沒什么的，給心愛的人認錯低頭不丟人，談戀愛一定要信任對方，一定要互相包容互相體諒，熬過了異地戀就是一輩子，這句話也是老話了相信我沒錯的，在愛情里不怕你人緣好就怕你來者不拒，如果你選擇和她在一起就好好走下去.別有了對象還總是找別的女孩子聊天曖昧，是真心愛她就好好對她別總嫌她這那的，好好愛她學會拒絕別人給她足夠的安全感，不是真心的就別談了，真的大家都挺忙的。

    你相信嗎？頻繁地和另一個人保持高密度的聯系，不管是否處于曖昧狀態，都會讓人產生“親密”的錯覺。

    不得不承認:在我們這個年紀，金錢和長相決定了太多東西。

    幾個月前，我剛失戀，在一個活動上認識一個男生。

    從留下聯系方式那天起，他就頻繁出現在我的對話列表里。

    我們聊得投機，喜好相同，星座都非常適配。

    我們會討論公司周圍哪家外賣送得比較快，他去見客戶打的什么車、路上到了哪一段比較堵，這種無巨細的小事都會跟我報備，就連711里哪道菜好吃，他都會跟我分享。

    我相信任何一個人處在這種狀態下都會覺得兩個人是合拍的，是天生一對，我當時也確實是這么想的。

    漸漸地，我就好像被這種親密捆綁了一般。

    之后的幾個月里，我會刻意地在朋友圈里發符合他審美的照片——雖然我不太喜歡，我會去看他一直在講的那部動漫，會格外關注他follow的那個球星的動態。

    不得不承認，我有種在和他談戀愛的錯覺。

    我習慣了他的說話方式，習慣了他的作息，習慣了在我十一點半說完晚安之后他還會再回我一個表情。

    我開始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一樣的情愫。

    有一段時間我特別忙。忙的時候心里有盼頭，想著忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，還要再約出來見面。

    可是忙完那天——很尋常的一天，我看到他發朋友圈說換了工作，我再去問，發現他對我只有寥寥數語了。

    “永遠不要用當下的感受來判斷一段關系，太片面了?！?/br>
    我懵了，以前一個外賣都會跟我分享的人，現在換了工作，我卻完全不知情？

    不痛不癢的冷淡，讓我甚至不知道怎么去定義這一段。

    時間過去了很久，我耳機里還是會放他喜歡的樂隊的歌，還在追著他推薦給我的美劇，晚上十一點半還是會習慣性地看一眼手機，只是再也沒有收到他的晚安。

    真的不怪我，聊天太容易給人親密的錯覺了。

    總覺得什么都能聊出來，總覺得聊天就是交心，在一無所有的年紀也很容易覺得戀愛不過是“每天都可以聊天”，但頻繁聊天其實真的不代表什么，我后來才懂。

    人類的關系就是這么脆弱，就算曖昧的話題都說盡，就算用寵溺的語氣說過“今天要記得想我”，可一旦轉頭兩天不講話，也能直接就這么斷了聯系。

    那種曾經浪漫過頭的“親密”，最后的收場也不過是一場什么都抓不住的crush。

    我當然有理由感到失落、難過，但說到底，這是一段沒有任何實質確認的關系。就像你透過櫥窗看到一條很好看的裙子，你每次經過都會多看好幾眼，你會跟朋友討論它的款式顏色，可你沒有走進店鋪買下它，它就終究不是你的。

    再一次經過時，它被別人買走，你也只能在心里悄悄生氣。

    我一個朋友是我很佩服的那種女生，她處理感情問題斬釘截鐵，從不拖泥帶水。

    她說，如果沒有確定關系的意思，一律按照“互相養魚”處理。

    之前她在熟人局上跟一個男生來電，之后每天都會聊天，有一天她試探性地想確認關系，對方巧妙地岔開了話題。

    她也沒有鬧得很難看，在對方分享段子過來的時候還是能回復一串笑聲，在對方準備煽情的時候自己先話鋒一轉避開，在心里，她知道這不是對的親密關系，所以她早早樹起防備，免得后來傷心。

    與我總是黏黏糊糊的性格不同，她不會讓自己陷進糾結與自我折磨的環境和關系里。

    需要不停試探和揣測的關系注定是長久不了的。

    就算頻繁找你聊天也未必代表什么，對很多人來說這只是打發時間的一種方式。

    新鮮感出現的時候，總覺得彼此有著說不盡的默契，那句話怎么說的來著，曖昧上頭的那幾秒像極了愛情。

    只是像極了，實質上根本不同。

    我知道，人在孤獨的時候，真的很依賴這種親密感，忙完一天事情下班有人發消息關心你，怎么著都會心里一軟。

    但你要剖析自己，其實你需要的也不一定就是這個人，而是這種“親密感”。

    也許換一個人來講，你也一樣，心里會有異樣的感覺，你可能也依舊會為這樣的關系傷腦筋，在等待中飽嘗痛苦。

    真正高質量的回應不是聊天，是真實的陪伴，是周到的考慮和明顯的優先級。這些都有了，才能拿“愛”出來說一說。

    有意思的事情那么多，為什么非要把安全感都寄托在這稍縱即逝的偽浪漫里呢？用這種方式填補寂寞，在當下空虛感也許會有所消減，可下頭之后是不會感覺到快樂的。

    反正這些虛幻的想象，一個接一個地總會破滅得干干凈凈。在你遇到篤定無疑的愛的那天，兩相對比，你就什么都懂了。

    戀人之間最好的狀態是什么？

    記得之前有一次和他逛街累了去吃飯，本以為是個普通餐廳，結果坐下來一看菜單，彼此都從對方臉上看到了慘白的神色：太特么的貴了！

    服務員一來，我就機智的問他：你不是說還有個什么什么事嗎，我們辦完事再來吃飯吧。他心領神會，說哦哦，那我們趕緊去吧。

    倆人逃出來的時候，同時哈哈大笑，互相取笑對方是rou絲。沒有尷尬沒有沮喪，沒有打腫臉充胖子也沒什么面子不面子，我知道你你也知道我。

    所以我覺得一段好的戀情，能讓人自在的面對自己，也能坦然的接受對方。這世上多了一個你可以和他分享一切的人，而不是多了一份令人疲憊的關系。

    想和喜歡的人結婚，上班各自忙碌，下班一起逛超市做飯，周末一起看個電影，放長假了就去，一個城市兜兜風，參與到彼此的生活去，這就是安心。

    一個人如果愛你，無論怎樣他都會來找你，說話再難聽，吵架再狠，刪除多少次，他都不會放手，不知道從什么時候開始，我們不再頻繁的聊天，不再跟對方分享日常。

    老人說：這是散場的開始，我動了離開你的念頭，不是因為你有多窮，也不是因為不愛你，而是你給我的態度，讓我覺得，你的世界并不缺我，鬧了好久才發現，我愛的是以前的你，到后來才知道，我放不下的是那一段情。

    而不是你，這段感情我沒有對不起你，我付出全部的真心和熱情，該給的不該給的我全給了，但我對不起我自己，我把快樂和早睡弄丟了。

    遇到了靈魂伴侶，會有這三種感覺很暖，喜悅感，來源于與她的遇見;溫暖感，來源于她的懂得；歸屬感，來源于她的陪伴。唯獨遇到靈魂伴侶，是此生最珍貴的緣!

    希望大家都能學會好好說話，珍惜那些永遠都在給你臺階的人。

    如果你還在乎別人說你什么，那你一定也在潛意識里認同別人說你的東西。

    好好努力，向著對的那條路，向著對的那個方向，加油。