人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完。當陪你的人要下車時，即使不舍也該心存感激，然后揮手道別。

    人生里很多節點都是突然一個瞬間想通的，并未發生什么大事，也沒有高人指點，就是陽光燦爛或者大雨磅礴，盯著從眼前流走的人群，嘆口氣就放下了。

    你已經很努力了。

    偶爾會想念小時候，可以不用懂事，沒有負擔，背上無需承載任何不屬于自己的責任與重量，想哭就哭，該鬧就鬧，還能引來一波人的哄逗。

    長大后，看起來成熟了，在意的東西也就越來越多，難過就像露在外面的衣服線頭，得藏好，否則一陣抽絲剝縷過后，赤裸的身體就要被展露出來。

    知禮儀懂廉恥的同時，也漸漸失去了在別人面前難過的資格。

    我們總是用微笑來作為面具，披上一層保護色，來對全世界設防。

    但這道屏障，防的不是外來的刀槍劍刃，而是幫別人防住自己身上鋒利的刺。

    久而久之，也無人知曉那面具底下最本真的情緒是什么。

    但你自己不能忘記，誰都不是微笑的傀儡，別忘記保護色下的你，到底是何種模樣。

    mathilda：is life always this hard， or is it just when you're a kid?

    léon：always like this.

    《léon》里的這兩句臺詞早已爛大街，電影截圖也在無數個深夜的朋友圈里被傳遞。

    話是沒錯，但也不盡然。

    人生總是艱辛，但至少童年時還有人能遮風擋雨，而現在或以后，都只能孤軍奮戰了。

    每個人都是這樣的吧，在蓮蓬頭下，在麥當勞里，在宿舍的陽臺，夜里的cao場，網易云音樂的評論中，為自己打著一場場硬仗。

    我知道，我都知道的。但我無法叫你不勇敢，只能希望你學會保護自己。

    辛苦了啊。

    你，辛苦了啊。

    我發現自己還蠻聰明的，只要我想學，拿個好成績并不難。

    我覺得自己也蠻好看的，身材明明還挺好的。出門不洗臉不洗頭也不會覺得畏畏縮縮抬不起頭來了。

    原來社交也沒有那么討厭，獲得快樂也沒有那么難。交朋友就是約出去玩一玩吃個飯就好了的呀，求什么事就是玩的時候順便問一句他們就會幫忙的呀，為什么之前會那么抵觸呢。

    原來我是配被喜歡的呀，原來遇人不淑并不是因為我有問題啊。

    其實并沒有那么多人討厭我啊。其實大多數時候你出丑都沒有人在關注的。

    其實我也不能確定自己完全好了，畢竟對有些事情還是本能性地抵觸。但是我脫離那種狀態已經快一年了，情緒爆發的頻率也越來越少。上一次哭，我已經不記得是什么時候，因為什么了。

    感覺好了的狀態就是，生活變得簡單了。

    可我之前從沒有發現，其實生活本來就是這么簡單的，是我把事情復雜化了。其實我本來就是一個乖巧懂事、受人喜歡的男孩子啊，為什么會一直擔心別人會不會討厭我呢，為什么會覺得自己是個fw呢，其實我已經比同齡人優秀很多了呀。

    一切都想通了，腦子也變得清楚了。學習了就能考好，考好了就能證明我很棒。做好吃的因為我喜歡吃而不是因為想暴食，做運動因為我喜歡做而不是因為焦慮。

    對比曾經的日子，現在每天都很快樂。但其實只是普通的生活，只不過經歷了那些之后，平凡的一切都變得彌足珍貴。

    我和自己相處了很久，才學會愛自己，殊不知愛自己是人的天性，我卻丟了天性那么久。

    想跟自己說：辛苦你了，謝謝你一直在堅持。你真的好棒，余下的日子，我們一起努力吧。

    沒有說出口的話，比什么都讓人耿耿于懷。

    得不到的總是掛念，共朝夕的總是厭倦。

    這漫長的一生，多希望：

    可以各自忙碌，相擁而眠。

    看遍所有的風景，訴說彼此的愛戀。

    因為有你，人間值得。

    你總是在意別人的感受，寧愿自己受委屈，也不想別人不開心。對方一失落，你就緊張。對方一道歉，你就心軟，甚至覺得自己生氣都是在計較。你傻傻的背著別人的快樂，有時候僵在原地喘不過氣，但我知道，你的敏感是因為善良?？缮屏嫉娜俗詈蟛粫蕴?，一定會有更多人愛你，作為回報。

    不知道你們有沒有這樣的時候，在一段感情里總覺得我愛你就夠了，至于你愛不愛我沒那么重要，反正會有那么一天，你會發現我比任何人都愛你，你一定會被我感動的。

    曾經的我真的就有過這種想法，總覺得你現在沒那么喜歡我沒關系啊，等你看過萬千風景后，一定會知道原來最好的還是我。

    可時過境遷之后才發現，不是這樣的，事實往往不如人所愿。

    認真愛過之后才發現，我還是我，而你也還是那個不喜歡我的你，跟時間距離風景都沒關系，我們都不是那個對的人。

    是啊，錯的人終究是錯的人，從來不會因為我愛你多一些或是我的容忍多一些，就變成對的人。

    長大之后明白的道理越來越多，比如你最愛的那個人，最后一定不在你身邊，不是因為不夠愛，只是因為太愛了，空有一顆想陪同到老的心，卻忘了問他愿不愿意。

    而最后會和你在一起的那個人，一定是安穩大于心動的。

    你要相信，繞過很多彎路之后，一定會遇到那個對的人。

    朋友教會我很重要的一點是，愛要表達。

    我相信生活中大部分人可能都一樣，覺得“表達愛”本身是一件很羞澀，小心翼翼而又不好意思開口的事。

    總認為即使自己不說，對方應該也能察覺到吧?？刹⒉皇沁@樣的，表達愛永遠是一件需要及時的事情。

    喜歡一個人的時候，要表達，要讓對方知道。需要愛也要主動表達。不表達這一刻的感受，也許就永遠錯過了。錯過表達的機會，也許就錯失掉了有愛意回饋的時刻。

    那還倒不如坦誠一點，大大方方的說出來。

    然后認認真真坦率地去愛，在不愛了的時候也要大大方方地讓對方知道。

    有話直說能解決百分之九十九的問題，而不是讓對方在不安和忐忑中被消耗被浪費。

    愛意是溫柔的，也是需要勇敢的。

    去年夏天有好多遺憾，比如沒有在凌晨逛過便利店，沒有看到海，沒有一場驚心動魄的愛戀。

    高溫好像成了我浪費夏日的借口，一個本該浪漫實際上卻并不浪漫的季節就這樣過去了。

    看了很多沒看過的書和電影，但是仍然在去過的地方游蕩。

    我們本該去冒險的，你說對嗎。

    每年夏天結束，就會有庸碌過完了一生的感覺，麻木又失望地迎來秋天、冬天、春天。

    就只能在心里開始期待，今年夏天，我要在夜里逛超市，要看海。

    還有，無論如何，我要和喜歡的人見一面。

    我有個朋友單身好幾年了，我今天下午隨口問她，單身很久是什么感覺。

    她說，就是很習慣啊。然后會覺得自己已經沒有戀愛的能力了，害怕投入一段新的感情。

    我問，那你覺得什么叫戀愛的能力呢。

    她說，溝通啊，分寸啊，還有一些很難形容的，比如適應對方在自己身邊的感覺。

    好吧，是恐戀愛人群了。

    但事情有那么艱深嗎，我覺得未必。戀愛需要能力嗎，需要，但我現在覺得，這種能力其實也就是跟人溝通和相處的能力，平時可以好好交朋友的人，戀愛了只要記得把自己的情商帶過去，就不會有太大問題。

    會有跟親密一起產生的疑慮、計較、分岔——都是必經的磨合，保持誠懇與耐心是最優解答。

    其他的，全部可以兩個人商量著來。

    我是覺得戀愛這件事兒，沒有非常核心的能力。說一個人會戀愛，聽上去會有一點兒可怕，因為會的前提是剖析與練習，意思是一個人要把戀愛看透了，也玩兒透了，大概才能配一個會字。

    所以我們需要為自己沒有所謂的戀愛的能力而緊張嗎，我覺得不需要。

    我是那種在社交里很笨，所以戀愛也非常不順的人，在愛情里我一直磕磕絆絆，沒嘗過多少穩妥的甜頭。

    有段時間我也覺得，我不適合戀愛，我沒有戀愛的能力。

    就是社交這兩個字對我來說千斤重，我不太懂怎么跟人又恰當又熱絡地湊在一起，縱使只是普通朋友。

    所以一喜歡上誰，對他無比在乎后，我的行為就更討厭了，我迫切地想要傳達我的愛意，但我太急也太莽撞了，總是把握不好度，結局就會成為對方受到的驚嚇適時趕走了僅有的一丁點荷爾蒙。

    后來的心動總是跟一種害怕相連。我跟男朋友還只是朋友時，我也不敢直面自己對他的好感，我害怕自己又犯幼稚，又愚不可及起來，又怎樣怎樣，最后讓整件事兒screw up——這在過去是常有的。

    是他的包容抹掉了在我頭上的，名叫我會失敗的的陰影。

    誰不知道自己的愛人不完美呢，但不愿意包容就確實沒辦法，愿意包容，再笨的人也能擁有happy ending，因為愛情這種東西，從來就不是會不會，而是愿不愿意。

    我朋友最近打算追一個男生，要到了他的微信，恨不能每天問我一遍該怎么跟他尬聊。

    我為她想了很多辦法，她把覺得可行的都用了，但半個月過去后，男生還是從來不主動找她聊天。

    后來我們給她分析了一通，得出的一致結論是讓她放棄，因為真的沒什么好爭取的。聊天技巧再花哨，人再聰明又怎么樣，遇到不愿意接招的，還不如笨著呢。

    喜歡有很多種類型，而不喜歡就是直截了當的不喜歡。

    我笨嗎，笨，尤其是在戀愛的時候。只會嫌我笨的人永遠嫌我笨，我怎么改變，怎么求全都沒有用，愛我的人也會嫌我笨，但他決定要留在我身邊，所以他等我。

    等我一點一點放下害怕，等我一點一點變得聰明。

    我曾經問我男朋友，我是不是那種會讓別人覺得跟我相處很容易的女生。他說不是啊。我問那你為什么要跟我在一起。他說被你騙了，追你的時候以為你是我以前喜歡的那種類型。

    我問他那你后悔嗎。他笑著說：不后悔，我賺了。

    愛一個人，應該是，有話可說有事可做，從不敷衍，當你喜歡一個人，把他當成生活里的一部分的時候，會情不自禁的想跟他分享，迫不及待把過去和未來一股腦的講給他聽。

    如果一個人喜歡你，也會是如此吧，他主動聯系你，對你說早安晚安，把一天當中的喜怒哀樂，所經歷的一點一滴，都會啰哩啰嗦的講給你聽。

    即使時間過去了，所有的事情都已經成為平淡，但最重要的是，他絕對不會冷落你，忽視你的感受。

    我今天看到一段話，瞬間淚目：

    早知道和你在一起的日子只有這些天，我一定不會經常和你吵架。

    是啊，早知道會有分開的時候，我一定會改掉我所有的任性和壞脾氣，一定會化每一次爭吵為擁抱，一定會告訴你無數遍我愛你，我真的愛你，我特別愛你。

    但其實我知道，世上沒有如果。

    拋開回不去的日子，在還能好好陪伴彼此的時光里，好好珍惜對方，好嗎？

    喜歡這個詞有時候真的是讓人很難過。

    就比如，在喜歡你這件事上，我做過無數件聽起來都很蠢的事情，可是聽過許多的勸告，試過許多的方法。

    我卻依然沒有辦法用一張冷臉來面對你，依然抑制不住想要見到你的心情，依然沒有辦法停止繼續愛你。

    愛不到你這件事，似乎已經是我生活中的常態了，我已經能很坦然的接受這份不被喜歡，卻始終理智不起來，沒辦法勸自己不再去喜歡。

    盡管這樣，我也從來沒有后悔在最美好的年紀遇到你。

    喜歡你這件事，對于三分鐘熱血的我來說，是我堅持了最久的一件事情，哪怕這份堅持從未有結果，我也依然引以為傲。

    都說，愛不到就要放手，單戀本身就是一場錯誤。

    可我就是很害怕很害怕別人勸我放棄他，因為小心翼翼的愛著你，是我生活里非常重要的一件事兒。

    忘記太難，所以我想一直記得，反正山高路遠，又不會一直愛而不得。

    記得在網易云看到過這樣一句話:

    如果以后你不主動找我，我這輩子都不會再與你有交集。

    但是只要你與我說話，我看見就一定秒回，或者說你想見我，就算刀山火海也會以最快的速度出現在你的面前。

    但如果你不找我，我應該就真的不會出現在你的世界里了。

    有人說愛人七分滿，要留下三分給自尊。

    可我們何嘗不是愛的太滿，卻又把自尊看得太過重要。

    有時明明想說“我想你了”，可到了嘴邊卻變成“沒事”;明明要說“我不想離開你，但到了嘴邊卻成“我們分手吧”。

    明明是想要被挽留，卻總是倔強的提分手。

    也許就是因為太過喜歡才會把尊嚴看得過于重要，才會頻頻試探對方是否真的愛自己，才會在一次次失望之后選擇失望的離開。

    第一個選擇離開的人不一定是不愛了，有時候卻是因為太愛了。

    男女生有純友誼嗎？

    沒有。

    我有一個非常要好的女性朋友，認識十幾年了，以為睡一張床上也不會有任何想法。但是有一刻有一瞬間。我倆突然看對眼了。

    友情轉變成了愛情。

    所以說所謂友情和愛情其實沒有什么界限，說不定某一刻，感情突然就變化了。

    現在我們在一起幾年了，感情很好，因為對彼此都很了解，所以對對方都無條件的信任。我們的圈子也很相融，很多朋友都是彼此都認識的朋友。也受到了朋友們的祝福。

    所以如果你心里有一個人，你怕失去她或他而不敢袒露自己的心聲而告訴自己做個朋友就好。大膽告訴他(她）吧。人生短暫，要和自己喜歡的人在一起。

    因為長情不太容易得到，所以假裝長情的人到處都是。

    即使終須一別，也要不負此生。

    山水一程，三生有幸，風雪一更，往后余生。

    我們是夏天的愛人，冬天只是一個童話。

    忠誠的意義在于我們不應該忘記愛過的每一個人。