結婚十年了。

    沒結婚的時候，有一次喝醉了走路，必須把我摟著，走一步親一下臉蛋，推都推不開，親的一臉口水。

    沒結婚時特別想跟我結婚，總覺得我不想要他了。剛結婚的時候，會趁我睡著偷偷親我。剛工作時，在單位受了氣，會憋著氣搭車回家，然后一見我就抱著我委屈的哭起來了。

    生孩子剖腹產，婆婆和mama都沒來照顧，他一個大男人給我端屎端尿，擦身陪床，二十四小時照顧我。

    對我總是很慫的樣子，孩子五歲時候，他喝醉酒，對著一群朋友笑嘻嘻的說，我很怕老婆噠。但有一次我在外面被一個人兇了，他沖上去就要懟人。

    孩子七歲時候，難得又喝醉一次，又對著另一幫朋友說，我很愛我老婆。傻兮兮的，第二天就忘了，我提醒他，他害羞了說不記得了。

    前幾天結婚十周年了，我倆也從少年變成了中年人。他在地鐵上偷偷低頭，親了我的臉頰。

    讀書的時候就在一起，本科畢業就結婚，懷著孩子讀的碩士。我也不知道算不算愛，但我知道，這輩子我應該都被這個男人拴住了。

    我想要嫁給一個很溫暖的男人，沒有雞毛蒜皮都計較的小心眼，也沒有莫名其妙就爆發的壞脾氣，他要喜歡運動充滿男子氣，他要喜歡唱歌就算走調讓我哭笑不得，他要捧著我的臉說娶到你真是我的福氣。

    當你喜歡一個人的時候，你不要著急，你要慢慢去品味。

    其實社會當中有很多很優秀的人、或者說符合你條件的人，很多人結了婚想離都離不成，你都還沒結婚，干嘛在一棵樹上把自己吊死呢？我跟你在一塊兒舒服就舒服，不舒服就分手，但是我們就是好朋友，這種情感就比較成熟，因為兩個人確實有配不配的問題。

    很多年輕人覺得這就是愛，我自己要愛，結果他不知道愛是一種付出、一種包容，很多人以為的愛，就是我要得到。戀愛，愛的是一類人，而結婚是一個人。你說你愛什么樣的人，你可以談出你的標準，比如說你希望她漂亮一些、溫柔一些、皮膚白一些……你可以說上很多種，這個世界上，符合你的條件的，絕對不是一個人。

    都要以目標結果為導向，搞清楚自己要什么，和別人要什么。

    比方說一個女生想要找對象，是希望有個人陪伴她支持她理解她愛她。

    比方說一個男生想要找對象，是希望有個人給予他尊重理解支持和愛。

    兩個人開始這段感情之前要設立目標，之所以在一起是為了彼此造就給對方帶來祝福的，而不是互相傷害折磨膈應對方。

    雙方都要盡量站在對方的角度去滿足對方的需要。

    當彼此都滿足不了對方需要的時候，要為這段感情設立退出機制。哪怕沒有在一起也可以互相祝福，成為朋友。

    無論結果如何，都對對方做到真誠和坦蕩。

    我覺得天性敏感的女孩子在感情里真的好辛苦啊。

    因為對傷害的感知力太強，當你拿出來一包糖給她的時候，她的第一反應不是欣喜，而是小心翼翼的揣測你會不會再問她要回去。愛情也同樣如此，你給了她一點點甜，她并不會就因此高枕無憂的好好享受，而是擔心如果有一天你把這些甜給收回去，她該怎么一個人來面對這個不怎么招人喜歡的世界。

    而且她們的安全感極其差，可能只是因為你說話大聲了一點點或者語氣稍微有那么一點不耐煩，她就會立刻察覺到你的懷疑和動搖，那她轉身就走了，永遠的消失了，不會隔三差五的出現在你的最近訪客里，也不會故意的在你身邊大聲說話而引起注意，即便有一天你后悔了，她們也不會再輕易的進入到你的生活中，給你加一點點麻煩，因為她們體會過那種被拋棄的感覺，并沒有力氣再經歷一遍了。

    可是如果她們真的一旦喜歡上了某個人，當然，我說的是那種愿意卸下所有偽裝的喜歡，就糟糕了。

    她們會瞬間的變成你的懷里的小貓咪，任你處置，就算吵了架，你說幾句軟軟的話哄一哄她，她就會立刻開心的忘記所有委屈，寧愿自愈也不舍得怪你。

    她們會把自己的位置放的很低很低，甚至在喜歡你的時候除了那一點點甜，剩下的全部都是自卑，會潛意識里把自身的缺點無限放大，”我知道自己什么德行，我就不去害人了?！?/br>
    有時候覺得不公平，覺得心疼，為什么要讓她們在感情里受這么多的苦呢？明明她們才是把愛無比珍惜的捧在手心里的人，明明她們才是最在意別人情緒的人，明明她們才最值得被愛啊。

    所以，以后還是做一個沒有感情的殺手吧。

    有個滿眼都是自己的人，真的會很甜很甜。

    對于愛情而言，每個人最大的幸福，就是遇見一個滿眼都是自己的人。

    每天起床給擠好牙膏，做好早餐，吃飯的時候會準備好調料，打開瓶蓋插好吸管放到面前，隨身帶著小皮筋幫著綁好頭發。

    全程看著對方一臉寵溺的樣子，活生生的被對方養成了一個不能自理的小孩子。

    其實，我們都在想著遇見懂事成熟的彼此，但是等真正的遇到了那個人，對方卻只是把自己寵成懷里的孩子。

    茫茫人海，遇見這樣的人，真的很幸福，很甜。會記得你的每一個小習慣，會不厭煩的叮囑你各種小事。

    只想把陽光與溫暖留給你，把余生給你，所以呀，余生很長，一定要和那個滿眼都是彼此的人在一起。

    你能分清喜歡和愛嗎

    人和人剛認識的時候，因為喜歡和新鮮感。

    就總是習慣把最好的一面呈現給對方。

    但相處時間久了，各種小問題也就漸漸暴露出來了。

    所以當有一天你不用裝，不那么累。

    該干什么就干什么，而對方把你看得透透的，卻依然待你如初。

    有好的事情能一起慶祝，不好的時候能一起度過，那就是愛。

    兩個人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，拆除的時候只要輕輕一拉。

    前幾天回家，爸媽做好了飯菜在家里等我，吃完飯后照例去河邊散步，mama和我說，可以考慮談戀愛了，找一個靠譜的，談幾年就把婚一結讓她也能早點安心。

    我看了看有幾絲銀發的mama，沒忍心告訴她，我已經有一個人過一輩子的打算了，養一只小短腿八哥，住在落地窗的房子里，每天做著自己喜歡的事情，也可以就那樣過一輩子。

    也談過幾場戀愛，也學到了很多東西，也更加明白自己想要什么樣的伴侶，想過什么樣的生活。卻越發覺得，戀愛容易，相守很難，遇到一個真正能過一輩子的人，就如猴子撈月般恍恍惚惚。

    以前總覺得一定會有一個腳踏七彩祥云的男生來找我，后來才發現，那是每一個女孩子的夢想，如同很多夢想般，它只存在于腦海里。

    我曾經也想過要在25歲時把自己嫁出去，在27歲時當mama，但是這個想法很大程度上是因為我害怕一個人生活，我害怕一個人待在空蕩蕩的房間里。但隨著這些年的讀書寫作交友，我發現一個人的生活更加自由，很多時候一個人的生活更讓我感到自在隨意。

    如果生活沒有打算給我一個可以過一生的另一半，我寧愿單著，雖然會羨慕手牽手的情侶，可我也不想隨便擁抱別人。我會一直以單身的姿態等那個最令我動心動情的人出現。

    不知道為什么，我成了朋友圈里的感情大師，明明很多人都比我更有經驗，都比我更加成熟，可大多數人還是愿意跟我說他們那些感情上的事。

    土豆說：我好累啊，男朋友從來不提結婚的事，我們都老大不小了，也不知道他怎么想的。

    太陽說：你說我要不要堅持異地戀啊，明明是有對象的人，卻還過得如此孤單。

    …

    看他們的愛情故事，有分有離，有長久的有短暫的。我一直在想愛情到底是什么？但誰都沒有準確答案，每個人心中都有自己的想法。

    周國平說過：茫茫宇宙間，每個人都是偶然地來到世上，又必然地離去。正是因為這種根本性的孤獨，才有了愛的價值和理由。人人都是孤兒，所以人人都渴望有人愛，想要有人疼。

    我承認，被愛是很讓人向往的。有個人關心你、疼愛你、無條件的對你好這很有吸引力，可這些年來，除了我爸媽，能做到這些的就只有前任了吧。

    可是，他太成熟了，所有事都替你安排好，能做的不能做的他都替你把關，讓我在被愛的同時也感到很壓抑。之后我再戀愛的時候，就總會挑對方的毛病，我也知道這樣不好，可我就是改不了。

    當我們渴望愛情的時候，最先做的應該是愛自己，當你自愛，才會有別人愛你。

    有朋友跟我說：“你趕快去談戀愛吧，愛情多么美好啊，別再想那些電視里的情節了，總會有個人跟你聊得來的?！?/br>
    我從沒打算做什么癡心人，也沒有在等什么人，我只是不愿意隨便在茫茫人海中找一個人，又不是在菜市場里買菜，看起來新鮮就打包帶回家。

    我只想談一場讓我開心的戀愛，過一個讓我有期待的婚姻生活。如果沒有，那我寧愿等。更何況，我還有很多的事情要做，比如掙錢就是當前最要緊的事。

    突然想起電影《傲慢與偏見》里面伊麗莎白在被窩里對jiejie笑著說：“我只會為真摯的愛而結婚，所以我勢必成為一位老姑娘?！?/br>
    也許，我也會成為一位老姑娘吧，住在紅墻綠瓦的房子里，唱著古老的歌謠，再買一臺織布機，做上許多小玩偶。

    今天和朋友聊起來，人在某個階段大概總是要執著地將自己無處安放的感情全部投射到另一個人身上。這個階段是激烈的沖撞，是旺盛的生命力，是近乎盲目的天真。

    這種激越的心情是不可再生的，在此之后就是持久和緩的沉默了。開始學會克制，學會不動聲色，學會冷靜地判斷一段關系的走向并作出一個利己的最優解。

    這是好事。因為一段長久的關系的確不是單純靠「燃燒彼此」就可以抵達的。它需要健全的人格、長遠的籌劃以及對自身情緒的掌控力。更何況成年人的生活早已寫滿「不易」二字，面對感情我們迫不及待想規避電影里心碎的情節。

    但你知道嗎，我其實時常在心里偷偷懷念那段閃光的過去。那時候的我們的確是不夠得體從容，對感情有這樣那樣不切實際的信仰，歇斯底里地將生活攪成一淌渾水。

    可是啊，我還是覺得我生命里的一段這樣被你收割是件很好的事情。在那時候，和一場仿佛落日盡頭狂奔的愛情比起來，希望和未來都變得不值一提。那時候我坦率炙熱，勇敢莽撞，我還不會說刻薄的話，我還喜歡你。

    我本身就是一個不喜歡主動的人，雖然靈魂有趣，但不愛表達，死倔，也慢熱，遇到懂我的人是幸運，遇不到也是正常了，沉默，喜歡獨處，三觀正，比你想象的深情，也比你以為的冷漠。

    我真的很欣賞有精神世界，有內涵的男生。

    不是看個樣子，覺得xiong大pigu大，五官精致，就恨不得撲上去，控制不住自己，輕易說喜歡的人。

    他喜歡的一定是這個人表面背后的東西，一定是對方精神靈魂在某一些地方與自己契合。

    這樣的喜歡，才足夠專一，足夠長久。

    貌美好看的，高大帥氣的，權大多金的...有太多了，每個人都會在平凡庸俗的那一刻，對這些止不住的想享受，想擁有。

    但讓我們難以忘懷，迷戀愛上的，永遠是和對方擁有的特別故事，獨家記憶，還有千篇一律皮囊下不可替代的有趣靈魂。

    這是對抗漫長歲月，無數刻乏味可陳生活的永久期待。

    讓你心動的人，給不了你心安的感覺讓你心安的人，給不了你心動的感覺或許，這就是答案吧，有些人喜歡你，是因為你能夠給她帶來快樂，而有些人喜歡你，是因為你就是他的快樂！

    也許只有我們長大以后才會明白，最終陪伴我們到白頭的也許并不是那個我們傾其所有喜歡過的人。

    而是一個各方面都合適的人。

    可能每個人都會遇到一個愛而不得的人吧，相比于最初得不到時的哭天搶地，后來的我們漸漸變得平和，開始接受生命里的不可得。

    我們悄悄把那個人放在心底，然后在余下的這一生，開始嘗試著接受其他人，接受那個對我們而言更合適的人。

    我們只有在經歷過幾次相愛和離別之后才知道，原來喜歡，合適以及在一起并不是一回事。

    如果那個女生確實對我兄弟沒意思對我有意思我會去追。

    我主張兩廂情悅的人就應該在一起，因為遇見和相愛真的太不容易了，而且女生是一個獨立的人，不可以把她當作一個物品一樣推來推去，這樣不僅不尊重她而且對她來說也很不公平。

    一段感情的開始本來就是建立在互相喜歡的基礎上，如果我兄弟因為他喜歡的女生跟我在一起了就跟我翻臉那我覺得他也并不是一個我值得交往的朋友。

    成年人之間講究的是公平競爭，在喜歡的人面前也一樣。

    不知不覺已經過了不合適就分手的年紀。

    幾年前，談過一次戀愛。分手之前，她跟我說的最后一句話是“我們不合適！”

    上一秒我還在計劃第二天的情人節去哪兒，下一秒就發現自己已經被她從好友列表里踢除了。當我冷靜下來去復盤我們這段感情的時候，我突然發現我竭盡全力能給她的東西不過是她口中“我們不合適”的證物罷了。

    那一年，我在愛情里的確沒什么拿得出手的東西，只有一顆把她納入每一個未來計劃里的赤誠的心。只不過，當我還在計劃我們的未來時，她已經在謀劃離開了。

    后來，我回想起這段經歷時，才突然明白這次分手之所以來得猝不及防、不容解釋，是因為她早就不指望通過溝通來賦予這段感情任何希望了。

    而現在的女友，我們一起走過了五個年頭，雖然也常常在家務分工和生活習慣上發生爭吵。但慶幸的是，我們從沒有因為賭氣就扔下一句“我覺得我們不合適”然后提分手。

    大概是因為過了那個“覺得不合適就分手”的年紀，我們都越發明白這樣一個道理:

    合適的人不是靠遇到的，而是兩個經歷歲月沉淀的人一起獲得的身份屬性。

    談戀愛要有底線哦！你不可以找一個“有點喜歡你”“比較喜歡你”的人，那樣你會很痛苦，跟你在一起，就要天下第一喜歡你，容不下第三個人的喜歡你，就要清清白白，堂堂正正，是可以見光的喜歡你才行。如果不行，那我們就不要。

    自始至終我從來沒有相信過，會有人真正的帶著誠意來愛我，他們只是寂寞上了頭，匆匆忙忙出現又慌慌張張離開。

    別無所求，我只想要你的時間，對我來說，表達愛意最好的方式就是愿意花時間陪著，把寶貴的時間分給我一部分，哪怕是工作下班后我們匆匆見上一面，隨便散散步，或者一起吃個街邊攤。

    這種時間的陪伴，就是我眼里最浪漫的愛。

    我覺得談戀愛真的沒什么技巧可言。

    那些滿嘴欲擒故縱、以進為退的人，不過是在戀愛里吃了很多苦，才試圖用這種方式去回避傷害。

    而那些真正會談戀愛的人，真的是天生就會，信手拈來。我有個姐妹，從初中早戀到現在，絕無敗仗，沒空窗過，沒被甩過，沒大半夜跟馬路牙子上哭過。有時候我覺得她做的太高明了，她卻說，沒，這就是我順從心意的選擇。

    這種人我認識2、3個，不多。如果一定要從她們身上找到共同點，那也無非就是只進行「關注自己」的愛情。向來是兜著愛人走，而不是圍著愛人轉。

    但這學得來嗎，學不來的。大多數人被愛情擊中的那一刻，仍舊是亂拳打死老師傅。你再多方法論都沒用，那人就像一塊磁鐵，把你的心神、理智、膽識過人通通吸走，讓你變成一個糊涂又狼狽的膽小鬼。

    而那些擁有戀愛天賦的人，就是磁鐵本身。

    所以就接受吧，每個人都有自己的愛情命運，我們要做的不是去改變它，而是享受其中。

    愛情來時來，去時去，你令我快樂過就已經足夠了，其他的，我不再追究。

    人并不是完美的，每個人都會有好的一面，當然也會有糟糕的一面。

    我一直都覺得，越是親密關系可能會承擔的來自對方的負面情緒越多。

    因為情緒這種東西是很難控制的，無論怎么克制或者自我調節，最終還是會有一部分負能量無可避免的影響到身邊的人。

    因為人每天有那么多的壓力需要面對，總要有情緒出口的啊。

    我常常也會因為這部分而對身邊的人感到抱歉。

    會覺得，如果沒有讓對方看到這樣的我就好了。但心里也明白，如果真的沒有那些沉重甚至有些糟糕的部分的話?？赡芤菜悴簧鲜怯H密關系了。一起吃吃喝喝或者一起開心，和大多數人都可以做到。

    所以對我來說，我希望我喜歡的人可以牢牢地接住并且包容那些負面情緒，想要對方是可以跟我一起對抗這個世界的人。

    “因為如果連你也沒辦法全心全意信任的話，那我就真的是獨自戰斗了?！碑斎晃乙矔芎玫娜フ疹櫟侥愕母鞣N情緒和小心思。

    就像電視劇里說的，做人要留后手，要有退路。而我希望，你能是我的后手，是任何時候想起你，我都會覺得自己有退路。

    喜歡一個人的時候確實會忍不住找對方聊天說話，但又害怕自己是在打擾人家，不清楚人家對自己是什么感覺，就忍著不去打擾，但又很想這個時候對方來找你，也許此刻對方正在手機屏幕前期待著你的消息，又或許人家根本不希望收到你的消息，這些都是說不定。

    喜歡一個人，不知道對方是否對自己有感覺，便在屏幕面前期待對方的消息，這種感覺是最折磨人的。

    所以啊，愛而不得真的是人間常態。

    兩個人的感情，打字多的輸，截屏的輸，看聊天記錄的輸，哭的輸，一直原諒的輸，不求回報和倒貼的人，滿盤皆輸。

    人都是半人半鬼

    我見過斯斯文文的女生在外偷人的，也見過大大咧咧抽煙喝酒的姑娘堅守愛情的，見過穿西裝打領帶對著父母破口大罵的，也見過一身是紋身卻照顧住院的長輩無微不至的，溫柔都是可以裝出來的，而人品和骨子里那份善良，卻是裝不出來的。

    這個世界骯臟且瘋狂，越是看起來完美的人可能藏的越深。書上說:人都是半人半鬼，湊近了誰都沒法看。

    一個人只要沒壞到旁人身上，他就是個好人。

    人和人剛認識的時候。

    因為喜歡和新鮮感，就總是習慣把最好的一面呈現給對方。

    但相處時間久了，各種小問題也就漸漸暴露出來了，所以當有一天你不用裝，不那么累，該干什么就干什么，而對方把你看得透透的。

    卻依然待你如初，有好的事情能一起慶祝，不好的時候能一起度過，那就是愛了。

    負重前行的你很累吧。

    真實的人。

    見過穿西裝打領帶對著父母破口大罵的，也見過一身是紋身卻照顧住院的長輩無微不至的。

    我見過斯斯文文的女生在外偷人的，也見過大大咧咧抽煙喝酒的姑娘堅守愛情的。

    溫柔都是可以裝出來的，而人品和骨子里那份善良，卻是裝不出來的。

    這個世界骯臟且瘋狂，越是看起來完美的人可能藏的越深。

    書上說：人都是半人半鬼，湊近了誰都沒法看。

    古希臘哲學：人性是神性與獸性的統一。所以人又有自律的一面，又有自縱的一面。

    人在集體環境里，為了生存必須遵守集體的規則，所以絕大多數情況下表現出自然而深究細想，這種自律掩蓋的，一定是自我需求即欲望的使然。

    一個人有多克制，另一面就會有多壓抑。所以就不要去深挖了，這不道德。

    一個人只要沒壞到旁人身上，他就是個好人。

    我知道你現在很累，是那種看不見的，身體上的精神上的，以及面對未來的那種無力感，一邊壓抑著自己的情緒，一邊裝作沒事的樣子。

    真正長大的那一刻，是無淚也無聲。

    黑夜的地鐵站是那么寂靜，這里真是個隱藏無助和絕望的好地方。

    有多少個遠走他鄉、負重前行的人，在這里度過一個又一個漫長的深夜。

    全世界都在催著我們賺錢養家，說著你要成為那樣的人，要成為這樣的人。

    可是，連我們都不清楚自己應該是什么模樣，現在的自己會不會就是自己曾討厭的模樣。每日撐著力量勇敢堅強，撞了南墻還要裝作勢不可擋，被傷了之后不計前嫌，還笑臉相迎地說：“沒關系，都是小事，我從未放在心上?！?/br>
    你總是說，你過得很不錯，一切都很好，一切都在慢慢變好。但在夜里崩潰到喘不過氣捂著嘴巴，哭到再也流不出眼淚的感覺，只有你自己知道。

    你終于明白，不是你不夠努力，而是人生太辛苦。留下，比到來難得太多。