他叼著煙笑，煙灰抖落下來，落在了我心尖上。

    我看著他背對著光線笑，看得出了神。

    他的聲音好像從很遠的地方飄過來，他說：也沒別人啊。

    在這句也沒別人中，我跟余柏言默契地成為了彼此的

    我不知道具體應該怎么定義，炮友還是什么，但總歸不是正經八百的戀人。

    在北京的幾天，我幾乎沒去別的地方，整日和他窩在賓館的房間里。

    開了葷的兩個人恨不得24小時都黏在一起，即便不做，也要貼著。

    好端端的夏天，我們卻仿佛在冰天雪地相互取暖。

    都已經這樣了，也沒人提過挑明關系。

    尤其是，那幾天里，我們總是不經意接收到來自卓越的信息，他或者我，難得的被我的哥哥關心著。

    當卓越再一次發信息來問我要不要去找他，我終于直截了當地回復：我在余柏言床上，有點忙。

    我故意氣他，他再沒發信息來。

    可我并沒有因此覺得心里痛快，回頭看向低頭看手機的余柏言時，覺得悶悶的。

    我戳他的后腰，吻他的后頸，從他背后抱住他，假裝不經意看到了他的手機屏幕。

    我哥在質問他，為什么拐我上床。

    我趴在余柏言的肩上說：和我做的時候還在和卓越聯系，是不是有種3 p的快g？

    余柏言嘖了一聲，把手機丟到一邊，回身就按倒了我。

    我們在床上打鬧，都笑得很大聲，卻各懷心事，并不暢快。

    我們倆那時候都很奇怪，愛明明不是什么見不得人的事，卻都對此避而不談。

    說到底，都害怕被辜負。

    于是，我們辜負了最不該辜負的人。

    第45章 第 45 章

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    45

    十八歲那年的夏天是我過得最痛快的一個夏天。

    從北京回來之后，我覺得自己和以前不一樣了，我身上有余柏言的味道了。

    我開始有了膽子每天找他，給他發很多信息，說很多下流話。

    我像是要證明自己跟卓越不同，開始做很多我哥死都不會做的事。

    爸媽對我莫名而來的叛逆表示不知所措，他們看著我染成黃色的頭發、戴著耳釘的左耳，好幾次欲言又止。

    但也只是欲言又止，他們到最后也沒多問一句為什么或者怎么了。

    有時候我想，他們其實應該是關心我的，也多多少少會有一些愛，只是我們之間始終有解不開的心結。

    他們對我的愧疚多過愛，所以永遠不知道應該怎么去應對我的存在，小心翼翼又充滿了不解和誤解，明明是親生父母，卻好像對我一無所知。

    不過沒關系，我對這個也不是很在意。

    那個夏天，我開始覺得我活過來了，不再是卓越的影子，有了自己的顏色。

    高考成績公布的時候，爸媽大跌眼鏡，他們沒想到我竟然考得還不錯。

    我只對他們說了一句話：這是高考，我沒膽子作弊。

    我爸一愣，和我媽對視了幾秒鐘，在這幾秒鐘里他們大概意識到了我其實是記仇的。

    他們問我對于報考有什么想法，我笑著說：去北京。

    我爸可能從沒想過，他的這個不成器的小兒子竟然也是個有目標的人，聽我這么一說，他也笑了：挺好，你也去北京，和你哥還有個照應。

    而我媽說：對，你哥還能照顧照顧你。

    有時候我會覺得他們很可憐，被我騙也就算了，還一直被他們心尖上的我哥欺騙。

    但在那時候，我也突然想明白了一些問題，我開始明白為什么我哥當初會那么果斷地放棄余柏言，又是為什么對我說不要對這種關系太當真。

    或許我哥不是真的一點不愛余柏言，不然以他的性格，怎么可能主動回頭去找對方。

    他肯定是有愛的，只是他的愛要建立在某些基礎之上。

    卓越這個人，身上背著的包袱太多了，他不敢讓別人失望，所以只能讓余柏言失望。

    后來我們在愛爾蘭見面時我提起過這件事，我哥說：你太高看我了，說白了，我就是自私，就是慫，就是沒那么愛罷了。

    這我承認，畢竟后來我出柜，爸媽快氣瘋了的時候，我哥還道貌岸然地對我說：你怎么能大過年的這樣氣爸媽？

    他就是這樣的人。

    不管怎么說，我如愿以償了。

    在北京最炎熱的盛夏，我只身拖著行李箱，像一年前的余柏言那樣，開始了我的大學生活。

    我的學校距離余柏言的學校只有十幾公里。

    我知道，十幾公里在我們老家那是很遠的一段距離了，可在北京，這座繁華的巨型城市，這對我來說已經很近很近。

    我去學校報道那天余柏言沒來，原本說好了他到車站接我，然后陪我去學校，可他臨時有事，只能我自己去敲開新生活的大門。

    讓我意外的是，傍晚時候，我剛在宿舍鋪好床，我哥打來了電話。

    他對我說：在學校嗎？一起吃個飯。

    卓越竟然能主動約我吃飯，這對我來說可是一種恩寵。