2021年10月2日

    第一百零七章至第一百一十一章顏蘊茹的日記

    11月1日，晴

    距離那一天和小侃哥哥的談話已經過去快一個月了。我一直在試圖緩解我倆的關系。

    細算起來，是已經過去了一個月零7天。他還是不和我說話，能有今天，是我自作自受。上周六他想自己去玄妙湖邊爬山，我死皮賴臉一起去的，他還是全程沒和我說話，依稀記得上次去爬這山還是四五年前，我們一起回到這個城市，迎接畢業后的生活。那時候的他拉著我，嘻嘻哈哈，拍照戲水，如今卻物是人非了，呵呵，這又怪得了誰呢？是我自己犯賤，禁不起誘惑，沒有守住底線。我真的知道錯了。

    那一天的談話，他后來始終保持著克制，甚至都沒有最后點破，給我留下了最后的尊嚴。

    我想以退為進，自己主動提離婚，主動提凈身出戶，想讓他心疼。

    可是沒想到大直男老公居然還真認真考慮了，我孕吐完了休息一會后，他開口第一句話居然是：“你不需要凈身出戶的?！?/br>
    隨后又說：“今天不著急了，民政局周一才上班呢?！?/br>
    這句話讓我滿眼驚恐的望著他。

    我看到，他眼睛里面閃出了一絲復雜的情緒，這種情緒里面有對我的疼愛和憐憫，也有恨鐵不成鋼的憤怒。

    說實話要真能打我一頓讓他出氣，就讓他去打一頓好了，可是我也知道，他這樣的男人，絕對不可能打我的。

    他是一個有主見的男人，果斷而又干練。他有時候會耍小男孩脾氣，甚至面對巨大挫折的時候還會哭。但是只有我知道，他從來不懦弱，他只是哭泣發泄情緒。情緒恢復后，他永遠在暗中積蓄力量，認真總結自己的經驗教訓和不足，永遠等待著東山再起。

    現在，我知道，他又經歷人生的一次重大挫折。

    這些挫折，不是他不優秀，不是他犯了錯。只是他面對錯綜復雜的宦海，一時無所適從而已。以我陪伴多年對他的了解，他絕對不會就此沉迷。唯一需要擔心的是他那一次千萬不能“在里面”出不來了。只要出來了，他東山再起只是時間問題。這一點，我的男人最了解。

    實際上，他學生時代也已經幾次面對過這樣的挫折了。每次都是我陪伴他走過了最困難的時候。

    但是，這一次，是我給了他最致命的背刺。

    從此，他無論是咀嚼挫折的苦澀，還是臥薪嘗膽，恐怕都不會再讓我參與他的這些歷程了。

    這種感覺，讓我心理開始空了，徹底空了，好難受好難受。

    到了周一，我戰戰兢兢地起床，他也起床了，然后開車去漢城縣上班了。

    我松了一口氣，沒有去民政局。

    自那以后一個月來，他沒有和我一句話。他沒有理我，嗯，是他的性格，我總覺得我和他應該談一下，但又不知道怎么談，因為怎么說都是我犯下的錯，他是受害者。沒過多久就長假了，我想讓他開車一起回我爸媽家，但是他還是沒有理我。

    最后我一個人回去的，我平時開車少，所以想讓他陪我，以前也是他陪我的。

    我現在不知道他到底怎么想的，于是開始試探著和他發微信，本來以為他不會回復我的，因為事情發生到現在，他沒有和我說過話。出乎意料他還是回復我了，只是對我說得事情總是沒有任何建議和意見，只是一些“嗯”“知道了”之類。

    我沒有氣餒，我還是隔三差五會給他發消息，他要么不會回復我。

    唉，還是要珍惜眼前人啊，不要等到失去了才去后悔。

    我現在無數次想起當初和他好的時候，好想回到從前，一切都沒發生就好了。我印象深刻的是我老公說我三觀不正。我仔細想了下，確實對。那些已婚出軌和明知對方已婚還發生親密關系的人，真的是三觀不正，無論當前的感情狀態如何，都不應該成為出軌的借口。特別是很多時候第三者隨時可以拍拍屁股走人，而處在婚姻中的人卻可能會婚姻破碎，妻離子散，所以第三者的成本很低，而出軌的人卻要付出相當大的代價。未來不知道小侃哥哥會怎么選擇，我還在努力挽回婚姻，一方面也盡量不要讓自己太悲傷，畢竟肚子里的孩子最要緊。我老公是我的青梅竹馬，也只有過我一個女人，我我真的傷他很深，希望事態能往好的方向發展吧。

    11月3日，小雨

    小雨淅淅瀝瀝的拍打在窗戶上。

    我躺在臥室上，撫摸著自己的肚子。

    今天請了一天假在家休息養胎。

    反復算了很多遍日期，孩子，更應該是我老公的吧。

    唉。

    也許有人會罵我不是真的后悔出軌，只是后悔出軌被發現而已。

    唉，也許是這樣的吧。

    但是，我真的是在聽到婷姐告訴我小侃哥哥知道了之后，才猛然像是從一場大夢中驚醒了一樣，各種恐懼和絕望鋪天蓋地一樣向我腦中襲來。

    可笑的是就在僅僅不久之前我還在想要不要給那個男人把這個孩子生下來，盡管這個孩子是他的概率不大。

    我真是糊涂啊。

    聽到婷姐告訴我之后，我第一反應是盡快把這個孩子打掉，以防萬一。

    但是事與愿違，因

    為我的疏忽大意，驗孕紙竟然沒有沖掉，又從馬桶里面浮了上來。

    我懷孕的事情所有人都知道了。

    沒辦法，孕期親子靜脈采血鑒定起碼要等第三個月才可以。還有漫長的一個月要等待呢。

    也許我命中該有這一劫吧。

    想想我和小侃哥哥走過的那些日子，想想我們一起經歷的風風雨雨，想想那些山盟海誓，想想我曾經跟他承諾過的那些話。

    事情怎么就變成了這個樣子呢。

    那個男人一開始我是欣賞、崇拜他不假。

    但是不代表我就要接受出軌啊。

    正如我喜歡的那些男明星們，但是真讓他們出現在我面前讓我出軌，我也一萬個不愿意啊。

    可是老天爺偏偏又給我后面安排了一系列事件。讓我胡思亂想了，讓那個男人也有想法了。才鑄成了大錯。

    我還記得那天在洪水里面，渾身濕透出于生命本能緊緊抱住了他。其實那個時候，我的身體已經有了異樣的感覺了。

    那個男人也是的，我說我喜歡吃那種筍子只是隨口一說而已，非要給我種那個筍子干嘛。

    唉，現在說什么都晚了。

    小侃哥哥，我真的，沒有一點點想要離開你的想法。我只是一時迷失了方向而已。你千萬不要離開我啊。

    唉，真討厭，現在不知道怎樣才能讓他相信我。

    婷姐說他在西藏有故事，而且小侃哥哥現在也以為我只有一次。

    如果真是這樣的話，一切看上去似乎都還有希望，又看上去似乎一點希望都沒有。

    也許，我該找我老公好好聊一聊？

    11月5日，晴

    前兩天又是一個周末，老公回家了。

    周日我們兩個人一起宅在家，自從今年以來，上半年我們一直都在各自忙各自的，我們好久沒有一起宅在一起的時光了，好懷念啊。

    吃完了早餐，他去玩游戲，我記憶中，他好像好久沒有玩游戲了。

    我就坐他腿上看他玩，雖然看不懂，但是我就是想靜靜的陪著他，他不愛和我說話，那我就不說話，乖乖坐他腿上。

    說真的，老公拿起了從西藏回來就再也沒有玩過的游戲，這讓我心理很復雜。

    一方面，說明他沒有去搞其他什么事情，沒有把太多的心思放在繼續調查上面，或者報復等事情上面，這讓我心理舒了一口氣。我不是擔心那個男人，我只是擔心小侃哥哥在這個過程中不要再收到傷害了。

    另一方面，說實話，我不知道玩游戲對一個干部算不算墮落，我真心希望小侃哥哥不要氣餒，繼續保持朝氣向上的狀態。

    兩個人一直沉默，只聽見游戲的聲音。雖然以前也有過這樣的沉默，但是那不一樣，彼時的沉默和現在的沉默是不一樣的。

    我現在已經習慣性的把事情分為9月23日前發生的和9月23日以后發生的。因為就是那一天，婷姐告訴了我小侃哥哥知道了我的事情。

    自從那一天以后，我的世界都變成了灰色，也有過輕生的念頭，所以以前網絡上看到過很多人說有想從樓上一躍而下的時候時，我現在是多么的感同身受，因為我也有過這種念頭。甚至他開車的時候，我都想過打開車門一躍而下，他會不會擔心我的安危，現在想想真的好傻，女人真的太感性了，容易意氣用事。

    蘊茹，你要堅持住啊，加油！

    11月6日，晴

    老公自己開車回漢城縣上班了。

    我的心空落落的。

    又是一個周末過去了，我依然沒有鼓起勇氣和老公談一談。

    對不起。

    11月14日，晴

    剛剛過去的這個周末，我終于鼓起了勇氣，好好地跟小侃哥哥聊了聊。

    我把我犯錯誤的過程，按照婷姐已經透漏的部分，又主動跟老公“坦白”了一下。

    我以為他會很生氣，但是，我只從他眼神里面讀出了一種不信任和不相信的態度。

    他甚至，都沒有給我過多回應，只是輕輕搖了搖頭。

    我想了很久才想明白，這個搖頭的意思是：

    你的坦白，沒有任何信息價值，也沒有值得相信的地方了。

    難不成，他又開始偷偷調查了？

    這個感覺非常非常不好，這讓我又開始胡思亂想了。

    為了讓自己安心一點，晚上一起看電視的時候，我把手搭他胳膊上，很好，沒有推開我，也沒有甩開我的手，比之前好多了。而且我在電腦上看一些搞笑視頻試圖讓自己開心起來，畢竟肚子里面懷著娃呢。他坐旁邊也看了一下，一起笑出了聲。

    昨天晚上睡覺，我腳冷就把腳放進了他被窩，他也沒有趕我。今天早上他準備先送我去單位，再去漢城縣上班。在電梯的時候，他竟然跟我說了一句話，雖然內容是確認我有沒有拿車鑰匙，結果兩人都沒拿，又折回去拿鑰匙導致遲到了。

    事情好像在往好的方向發展，我在他面前也沒總是哭喪著臉，也總是對他笑。他應該喜歡我笑容滿面的和他說話吧。

    11月15日，晴

    我現在也有點想明白了，一切切記不可急于求成，慢慢來。我確實很想他回應我，回到從前

    ，可是卻忘了他被我傷了，我只有盡我所能對他好點。

    11月17日，晴

    今天我很開心。

    小侃哥哥因為有事，從漢城縣開車回海東市辦事。辦完了事之后接我下班一起回家，在電梯里，我特意湊得很近，然后胸貼著他的胳膊，就默默瞧著他，他居然沒有躲開呢。

    要知道這一個多月來，我只要一靠近他，他就像刺猬一樣，躲我躲得老遠，或者我去挽著他，他也會甩開我的手。

    今天居然沒有，一點點細微的改變，我也高興了好久，還有還有，公公婆婆今天都不在，今天晚上就我倆在家，晚飯是我主動做的呢，雖然考慮到懷孕不方便，就炒了兩個最簡單方便的菜，一個番茄炒雞蛋，一個青椒炒rou，我們倆吃的精光。

    有句話不是說，要想抓住一個男人的心，先得抓住他的胃，看來我要學做菜了。

    發生這件事以后，才知道他的重要性，以前，工作不順心，他都會開導我，給我建議，現在只能自己憋著了，好郁悶，真希望他能開口跟我說話，真的希望。

    晚上他玩游戲，我就坐他懷里看著他玩，時不時摸摸他的腦袋，親親他，然后把他的胳膊拉過來環著我，他也沒有反抗，也不說話。就由著我擺弄他。

    他好像沒有之前那么抵觸我了，真好。

    11月18日，晴

    老公今天上午因為還有事，所以待到了中午在家吃飯后再走的。

    昨天晚上我們談完以后，我坐他腿上，貼著他耳邊，輕聲說，快去洗澡，我等你。他只是輕輕地回答我說，你懷著孕，身體要緊，不要傷著孩子。于是我洗漱完就去睡覺了。卻沒有回過神來：以前懷著丫丫的時候，他總是說“不要傷著我們的孩子”，現在卻沒有說“我們的”這個前綴。

    果然是對肚子里的孩子懷疑了嗎。

    唉，三個月一到我一定第一時間先去親子鑒定一下吧。

    今天我上午早早下班了，特地路上買了涼菜，到家了，他在打拳，打的很兇的那種，我懷疑他在為了揍我做準備，老大老大的沙包。在一起這么多年，他也沒有對我動過手。就連發生這樣的事，他也沒有。從高中開始，他就是一個很溫和的人，這也是我喜歡他的地方。

    中午，破天荒地，他主動跟我聊了聊出軌的事情，這讓我特別感動。

    他批評我，說我覺得這個事情的性質沒那么嚴重，他卻覺得可以嚴重到離婚的地步。而且我出軌了，卻沒有付出代價，所以這就讓我更不當回事了。

    說實話，他跟我說這些，真讓我很開心，哪怕他狠狠批評我一頓，也讓我開心，總比這一個多月來糊里糊涂不說話要好。

    可是我卻沒有想好怎么回答他。我只能反復跟他保證，跟他表態，跟他述說我多么愛他只是一時糊涂，可是看他表情，并沒有認可我說的。

    他又說我出軌有沒有想過后果，是不是斷定他不會離開我，所以肆無忌憚。他問如果他也在海東市跟別的女孩子睡覺我心理會怎么想。我說如果你覺得這樣做會心理平衡些，可以那么做，包括時不時回西藏去一趟我都沒關系。他說我是不是覺得他找不到。我連忙說不是的，我是真的想讓你也出去找，只要你心理平衡就好。他想都沒想直接說，別把我和你們想的一樣！

    他用了“你們”這個詞，指的是我和誰，意思自然很清楚。

    他還是把我當成外人了嗎？

    唉。

    11月23日，晴

    剛剛過去的這個周末，老公沒有回家，他要出差。

    盡管知道他其實心理是想回家的，盡管上周中他才回家一趟。但是，我依然心理失落不已。

    我好想念我的小侃哥哥啊。

    我悄悄地把臥室門反鎖上，捂著被子，痛哭了一場。

    上次這樣哭泣，是什么時候來著？

    我身體一震，好像是黃山那兩天的時候對吧。

    唉，那是罪惡剛剛開始的時候。

    我耳朵邊仿佛又響起了婷姐的聲音：“蘊茹妹子，別哭啦，放心，保密工作做得很好，小侃不會知道的?！?/br>
    那個時候，我還保持著趴伏的姿勢，面對婷姐的柔語安慰，卻有一種莫大的委屈讓我止不住的抽泣起來，而那委屈到底是什么呢？是來自我自己那里潮水般快感退去之后的疼痛感？還是來自對婚姻的愧疚？抑或是來自對愛情的迷茫？……

    我那時候不知道，真的不知道了。

    微信鈴聲響了，我沒心情去接，本想隨手關掉，但就在我伸出手指準備去劃的時候，一陣巨大的恐懼讓我短暫忘記了周遭的一切。

    小侃哥哥。

    手機屏幕上出現了“小侃哥哥”四個字，自己的老公，親老公。

    婷姐顯然也看到了，她立即伏在我耳邊，正色吩咐：“別接！”

    手機被婷姐扔進了臥室的大床上。

    “怎么辦？怎么辦？我該怎么跟他說？”那時候的我驚恐的望著婷姐，卻最終還是抓住了躺在身邊

    的那個男人的手。

    “別怕?！蹦莻€男人輕輕拍了拍我的手，對旁邊的婷姐說：“你帶她去浴室洗澡?！?/br>
    婷姐笑著對那個男人點點頭，扶起彼時已經有些虛脫的我向浴室走去。

    按照計劃，不錯，一切都在那個男人的計劃之中。

    溫熱的水流漸漸撫慰了我的神經，最初的驚懼慢慢被意志壓住。是的，已經走出了那一步，現在還怎么回頭呢？小侃哥哥，是蘊茹對不起你……

    按照婷姐的安排，我先出了浴室，直到微信第三次響了很久才接通。

    其實那會兒，微信電話剛一接通，我就覺察到老公的表現明顯和平時不同，一直在追問自己在哪？當告訴他在酒店時，又反復確認在哪家酒店？還讓自己把房間拍一遍。那一刻我怕的要命，卻還要裝出一臉無辜的樣子，我好害怕那個男人會出現在鏡頭里??！可是我又不得不拍。當孫小侃追問浴室里是誰的時候，我的心幾乎要崩潰了，因為她知道老公這是真正懷疑自己了。

    我哭了，我哭的不是被老公懷疑，而是自己真的對不起他，對不起那個青梅竹馬真正愛著我的小侃哥哥！我好想立即跪在老公面前請求他的原諒，好想回到從前，但還有可能嗎？我沒有信心，不是對小侃哥哥原諒自己沒有信心，而是對自己一點都沒有信心。

    后來婷姐適時的出現化解了危機，否則我真害怕孫小侃會發現還有一間客廳，如果他堅決要求去客廳拍一下的話，自己該怎么辦？

    掛斷微信，手機提示微信在另一臺電腦上嘗試登錄，我知道這是要查自己的隱私。好在婷姐早有準備，提前給我另外辦了一張手機卡，所有的秘密都在那里。

    “蘊茹妹子，孫小侃這會對你放一百個心了吧，我幫你過了這一關，你怎么謝我？”

    婷姐的嬌滴滴的聲音從旁邊傳來，我的淚水卻在眼眶里打轉，但是沒有辦法，我默不作聲的站起身，和婷姐一起走向客廳……

    我從回憶中回過神來。

    對了，那個手機和手機卡，還藏在我辦公室抽屜的最下面一層的最深處呢。

    找個機會銷毀了吧。

    短暫的舍不得和留戀從我腦子里過了一下。

    那些場景又回到了我的思緒中。

    婷姐總是說我在和那個男人在床上的時候笑得是那樣的嫵媚，她說著這句話的時候，正搖曳著一雙修長的美腿走到客廳的一張餐桌前，豐碩的rou臀往桌沿一搭，側身躺了下去。

    此時的婷姐近乎全裸，只有腰間松松垮垮的掛著一件黑色短裙，腳上穿著一雙黑色亮面尖頭細高跟，此外便身無寸縷了。雪白苗條的rou體橫陳在桌上，如一條美人魚，渾身泛著誘人的rou光。

    那個男人，也來到桌邊，緊貼著婷姐rou感十足的玉背躺了上去。

    抓住女人的膝彎，將一條美腿上舉至與桌面垂直，充分勃起的yinjing對著門戶大開的女人陰部就頂了上去，噗嗤一聲，雞蛋大小的guitou撐開兩片yinchun，緩慢而堅定的鉆了進去。

    “啊……”

    yindao內的空氣被盡數排出，粗硬的yinjing撐開了每一寸褶皺，直達最深處的柔軟。

    婷姐發出一聲滿足的歡愉之聲，勾著頭注視著男人每一次有力的進入，仿佛不愿意錯過任何一處細節。她的一只腳枕在男人的腿上，另一只高高舉起的腳隨著男人的抽送而不斷的搖晃，亮黑色的腳指甲在空氣中閃耀著誘人的光澤。隨著男人的抽送越來越有力度，身體的快感也越來越強，她用一只手撐著桌子，騰出另一只手放在rufang上，跟著抽送的節奏用力的揉搓著，口中的哼叫更加銷魂起來……

    時間不知道過去了多久。

    他倆的戰場已經從桌子上來到了大床上。

    也不知道過去了多久，我也躺在了那張大床上。

    又不知道過去了多久，我忍不住了，開始放開呻吟。

    “自己抓著，再岔開一點?！蹦莻€男人抽插了一陣，將那條高舉的腿交給了它的主人——我，顏蘊茹。

    看著旁邊已經泄身多次，退出戰斗的婷姐，我轉回臉，看著那個男人，聽話的扶著自己的小腿，在那個男人的幫助下將腿又往下壓低一些，進而讓自己的陰部敞開的更大一些。

    我好賤啊，我從來沒有跟小侃哥哥這樣過。

    但是那個時候的我，只是癡迷的望著那泛著水光亮晶晶的圓潤guitou，我的呼吸有些變得粗重，我知道，那個即將到來的時刻將會帶給自己多大的快樂。

    ……

    不能再回憶了，我已經開始感覺到兩腿之間輕輕的痙攣。

    身體這個時候起反應，會對胎兒不利的。

    我強迫自己收回思緒。

    隨即我狠狠滴罵了自己一聲：“顏蘊茹你個混蛋，你還在猶豫什么。趕緊把自己屁股擦干凈，把那個手機和卡早點銷毀，以后一定要好好跟小侃哥哥在一起?。?！”

    11月24日，陰

    我終于從失落的情緒里面走了出來。

    我也反思了自己，和小侃哥哥幾次談話都是失敗的原因。

    我知道老公心理一直很生氣，只是這段時間沒在我面前表現出了而已。但是我猜想，他一直在等著我的解釋。

    我其實挺想和他好好聊一聊的，但是，他

    不在家的時候，我一個人養胎的時候也靜靜地想過，卻發現，事情遠遠不是那樣簡單。

    我知道，男人肯定都好奇，沒有任何一個男人不想知道自己妻子的每一個細節。

    但是我也猜想，怕是小侃哥哥又不愿意聽見我更多的細節，因為那些細節很可能會讓他受不了。

    站在小侃哥哥的角度，我心理其實挺明白也挺理解的。

    他也許現在已經不信任我了，我解釋什么他都不會信了。

    但是，他偏偏又想我給他解釋，我解釋了，只怕他又會覺得我說的有隱瞞，想知真相，聽著又傷，覺得我會說謊。

    思想反復下我倆怕是三兩句就爆～～

    這真是一個死結。

    將心比心，站在我這邊想，萬一，萬一后面小侃哥哥跟我說會去找那個男人，只是想警告他幾句，警告他離遠點，我又會相信嗎？

    我和他說我和他其實沒有太多，我對他沒有真愛，我真愛的是自己老公，并且和老公保證沒有下次，小侃哥哥又一定會相信嗎？

    這是一個猜疑鏈，從出軌開始，這個猜疑鏈就無法解開。是個死結，無解的死結。

    在這種猜疑鏈之下，很多事情也是無解的。

    比如，在老公眼里，妻子幾乎一定會隱瞞一部分事實。而且老公不知道妻子隱瞞的是哪部分，隱瞞了多少，所以在老公眼里，妻子說的每一句話，都有可能是假的。

    即使我全部坦白了，老公也依然會認為女的沒坦清，就會時有根刺，勉強下去，只怕他也會時不時冷諷挖苦，或者對我愛理不理，以后哪還有恩情可言呢！

    唉，真是悲哀，涼徹骨髓的悲哀。

    就算，我們通過某種默契，打破這種猜疑鏈，互相坦白全部事實，也依然不代表全部問題都解決了。

    他能否接受我曾經在那個男人身下那么放得開？我徹底坦白的后果是否反而更嚴重？想想很多出軌的女人隱瞞細節似乎也是有道理的。

    而且，所有細節坦白后，只要曾經對那個男人做過的任何情趣活動，我再也沒法拒絕老公了，而且我還得展現出很開心的樣子，表現的不能比和那個男人在一起保守，哪怕其實有些性戲我本身其實并不喜歡，只是那個男人一起的時候我更高的性體驗讓我一時情不自禁之下做出的。后面和小侃哥哥在一起如果沒有這種更高的性體驗，我還愿意去做那些嗎？盡管這一切對小侃哥哥根本就不公平。

    唉，不想了，腦闊疼。

    11月29日，陰天

    這段時間，我發現了兩個細節。

    讓我再次開始胡思亂想的細節。

    第一件事，這個周末小侃哥哥回來了，晚上我洗完澡出來，看到老公在書房的床上半倚著，臉上帶著意味深長笑意，這種笑意里面我讀出了一種新的躊躇滿志的意味。

    要知道他在家里除了見到丫丫，其余的時間都是板著臉的，我很好奇他在笑什么，于是我一個箭步沖過去，看到他在和人聊微信。大晚上他能聊微信的對象，我真不知道是誰，最近一段時間拿著手機一般都是玩手游，聊微信極少。他見我過來，趕緊退出聊天界面，不讓我看，我也就退了出去。其實我有點希望他是在跟別的妹子發微信。又怕真的是和別的妹子發微信。

    唉。

    第二個細節。

    新車子辦理的ETC是我去辦理的，也是登記在我名下的。

    這樣新車子每次上下高速，ETC自動扣款系統都會給我發信息，某年某月某日幾時幾分，從那個高速口上下高速等等。

    以前這個信息我一直忽略。

    今天我忽然想起車子是小侃哥哥開的。

    于是便忍不住去看了信息，一邊看一邊想著親愛的老公開車子的樣子，嘴角忍不住都在笑。

    我是真的想念他啊，每時每刻都在想著他。

    但是看著看著，我卻發現不對勁了。

    根據每次下高速的時間，和我回憶他到家的時間。

    在海東市下高速后每次都兩個小時之后才到家。

    他每次回到海東市之后，有一個多小時在外面。

    這一個多小時，他去干什么去了？！

    12月3日，晴天

    今天，我偷偷跑了出來。

    公公婆婆以為我在上班，其實我跟電視臺請假了。

    我去親子鑒定了。預約我早就預約了，而且幾乎是到達日期后的第一時間就來了。

    肚子里的孩子，我必須確認下來是我老公的，不然一直吊著不知道，我會瘋掉的。

    不過，想想過了三個月，孕婦就可以性生活了，這意味著我可以“勾引”我老公了。

    但愿性愛，會讓我們的關系恢復一點吧。

    想到這里，我嘴角忍不住笑了起來。

    回看這一個多月的日記，我簡直就是在玻璃渣里找糖吃，每次他面無表情，對我不理不睬的時候，我真的心如刀絞，但是不怪他，他也不想這樣的，只是他心里扎了一根刺，很難受。表現出來了而已。

    其實這一個多月的時間里，我想了很多。他從一個那么愛笑的逗比變成了如今這樣一個沉默寡言的男人，都是我一手造成的。不管他緩過來需要多久，我都會陪

    著他。

    老公，當年是你給我表白的?，F在，換成我追你了?；橐黾彝矍榈牡缆飞?，我已經迷失了一次，不會再有第二次。

    肚子里的孩子，我會好好養大，因為這是我給你的禮物，代表我誠意的禮物。

    我們今后的性愛，我會把我一切都毫無保留的給你，我不會再拒絕你的任何要求

    我要一切從零開始，把你的心再次追到手。

    醫院里的藥水味挺不好聞的。

    我滿懷著期望，一個人掛號，排隊。

    居然還要先做血常規，確保白細胞不高。做就做吧，希望一切順利。

    還好還好，指標一切順利。

    胎兒親子鑒定樣本采集有三種方法，分別是羊水樣本采集，婦產科醫生在B超的監測下從產婦的腹壁內抽出少量的羊水做為樣本；絨毛樣本采集抽出絨毛膜細胞組織（胎盤）的一小部分作為化驗的樣本；還有就是靜脈血采集用抗凝管抽取孕婦手臂靜脈血10ml左右。

    前兩種看著就可怕，我選擇了靜脈采血的方式。

    冰冷的針頭扎進了血管，有些疼。

    疼就疼吧，我的懲罰越多越好。

    我辦理了加急，可又趕上了快下班。

    沒關系，明天就知道結果了。應該是我老公的孩子吧。嗯，一定是小侃哥哥的。一定。

    回到家，我如釋重負。

    仿佛即將和那段不堪的日子告別，即將迎來新生。

    我揮了揮手，想把那段回憶抹去。

    可腦海中還是禁不住不斷浮現出那一幕幕。

    身體好像也有了感覺。

    嗯，就最后回憶一下吧，最后一次。

    反正就會結束的，不是嗎。