無理取鬧
我被慕容桓溫在一氣之下，徹底丟在了街頭。 終是第一次嘗到了被人“甩”的滋味。 明明是自己毫不講理在作死，但還是忍不住矯情的哭了一路。 心里委屈極了，他怎么可以這么對我，他以前從不會這么對我的。 嗚嗚嗚~嗚嗚嗚~失魂落魄，可憐兮兮，可憐之人又有可恨之處。 路上不少行人都在偷偷瞟我，但我顧不得丟人，只覺得自己倒霉透了，甚至是活該自找的… 我知道自己很任性，但就是忍不住想對他任性啊。 歸根結底，或許是我缺愛，控制欲太強，還有個情緒黑洞，在親密關系中容易情緒不穩定，喜歡不斷索取情緒價值。 桓溫是個有主見的人，他雖表面上服從我，但本心上根本不受控。 對稚氣尚脫的我，他是在向下兼容，把我當小孩兒又哄又寵。 對待同齡人，他說過，他壓根不會如此。 這個人總是看透不說透，大智若愚，實則心有城府。 我覺得他還不夠信任我，畢竟死活都不肯給我財權，在一些事上也不愿和我交心，與我在一起只談風月，不論其他。 有時，我覺得他愛我，又覺得他不愛我。 他愛我，所以對我百般寵溺，千般縱容，無論我如何傷他的心，踐踏他的尊嚴，他都不會輕易離開。 他不愛我，所以死活不肯上交財權，每個月會給我的消費限額，說我叁觀“扭曲”，企圖讓我變正常人。 他這個人很矛盾，矛盾的讓我看不透。 他不會是屬于那種：短擇當作長擇演吧？ 以他的綜合條件，比我一個除了出眾美貌，一無所有的學生妹，在擇偶上，要有優勢的多。 特別是在女多男少的一線城市，年薪過百萬，簡直選妃一樣。 當晚，我故意任性置氣，并不急著回住所。 找了附近一家便利店，買了瓶冰鎮可樂，坐下來消氣。 選了個靠窗的位置，看著窗外繁華大街上的燈紅酒綠。 思緒又陷入了迷?！?/br> 和他算是有緣，不然當初我們也不會相識。 因為我很漂亮，不然他也根本不會搭訕我。 他圖我美貌，我圖他條件。 互相吸引，各有所圖。 我覺得理所應當，他卻嗤之以鼻。 他越是反對我的觀念，我就越是叛逆。 我們的學歷和觀念，或許本就是叁觀不合，兩個世界的人。 卻機緣巧合之下，意外的強扭在一起。 或許，這場戀愛關系注定一開始就是畸形的。 甭管相處時多么開心多么甜，觸及到矛盾爆發的根本：叁觀不合，價值觀互不認同。 我和他不是一路人，卻各取所需，又難舍難分，可不就是畸形的嗎？ 我難過的悶聲喝汽水，又拆了包薯片，雖然不餓，卻想通過暴飲暴食來分泌多巴胺。 一邊吃一邊覺得自己又可憐又委屈。 委屈的是：被當街拋棄，丟人現眼。 可憐的是：為了盡早結婚，逃離原生家庭的桎梏，卻要付出很大犧牲，和我不愛的人在一起。 他明明這么優秀，我為啥就不能愛上他呢。 可能因為我很自私吧，自私的人是不會把心給別人的，也是沒有愛的。 愛無能，也很可憐…不是嗎？ 他平時從不敢這么對我，如今卻明目張膽的敢。 我覺得他變了，不是一瞬間變了，而是潛移默化，忍無可忍，無需再忍的變了… 我盯著自己電量不足的手機，居然還可笑的奢求他能盡快聯系我，哄哄我… 雖然，他什么也沒做錯… 我有點擔心自己摸不著回去的路，趁著還有一絲電，趕緊查了下回去的路線。 在此期間，他居然一點都不擔心我，一個信息也不發，一個電話也不打… 我越想越難受，忍不住邊哭邊吃薯片，就著可樂一口一口的喝… 開始胡思亂想些亂七八糟的事。 他不愛我，他肯定從來都不愛我…他若是真的愛我，怎么不來找我，怎么會不擔心，大晚上我的死活… 嗚嗚嗚嗚…嗚嗚嗚嗚… 我恨死他了！還不聯系我！我手機馬上沒電，再不聯系我，我就要失聯了??！怎么還不聯系我！ 然后又艱難的撐了一會兒，他還是沒聯系我！ 真是氣死我了??！ 我忍無可忍到了極點，我都想好了，等我見了他，一定要痛扁他一頓，然后提分手！ 反正無論我如何作鬧，提多少次的分手，每次都會分不掉。 等手機徹底沒電關機后，我的心也跟著死透了。 都這么晚了，他根本不關心我的安全！ 巴不得讓我在西安自生自滅吧？！ 我抹了把眼淚，一路上氣沖沖的走回酒店。 暗自發誓，等一會兒見了他，無論如何，都要再踹他一腳，才能解氣！ 到了酒店后，我才意識到，房卡在他那里… 于是，我開始大聲拍打房門。 但里面很安靜，一直沒個回應…安靜的讓我愈發心慌。 他不在房間里嗎？！這么晚了，他會去哪兒??？ 突然間，我又驚又怕又怒！可我手機又沒電了，根本聯系不上他！ 他不會已經退房走了吧？！連夜飛回b城了？！ 我的天?。?！我腦子里突然蹦出了這個極可怕的念頭… 我就突然慌了起來，被嚇得雙腿有一瞬癱軟，一直砰砰砰的拍門，大不了手腳并用的踹門。 狗男人！開門??！給我開門??！你在不在里面??！開門?。。?！ 慕容桓溫！你給我開門?。?！