分手邊緣
說來也巧，那天是陰天，過了不久，天空還下起了雨。 后來窗外的雨越下越大，我坐立難安。 慕容桓溫不會因為下大雨，不來了吧？ 我慌忙給他打電話，卻一直是無人接聽… 然后又自我安慰，不會的，他向來對我是說到做到。 他一定會來的！ 哪怕他這次來，是當面和我說分手，做最后的了斷。 他也一定會來的！ 我故作鎮靜的去洗把臉，還特意洗了頭發，換了身好看的裙子，攬鏡自顧。 眼睛哭的有輕微浮腫，這樣狼狽去見他，太難看了。 我強忍著焦慮，淡定著化了素凈的妝。 哪怕今天是最后一次相見，我也要保持體面優雅。 妝化好后，打電話過去，還是一直聯系不上… 只能靜坐在宿舍，緊握著手機，苦苦的久等。 仿佛等待著死亡的宣判… 拼命自我安慰，在無盡的恐懼中殘存一點微末的希望。 一時間百感交集：迫切，焦慮，悲哀，怨怒，淡定，迷茫，還有后悔… 我甚至后悔，自己平時對他不夠好，不夠溫柔體貼，仗著他對我的寵愛和好脾氣，有恃無恐的肆意妄為。 日積月累的挑戰他承受底線，讓他忍無可忍到一定地步，渣男sao擾這件事才會構成引發矛盾的導火索。 這都怪我平時不懂珍惜，怪我時常任性驕縱… 導致他對我失望透頂，失聯不見，不來赴約。 此時，外面天色陰沉，狂風大作，大雨滂沱… 我坐立難安，又控制不住胡思亂想，都已經等他好久了！還攤上這么個壞天氣！ 他不會來了吧…？??！ 我心里很清楚，卻不停自我安慰，自欺欺人。 清楚的是：如果他今天不來，那么以后肯定不會再見我了。 安慰的是：我信他是真的愛我，他是真的愛我吧？他會來的，對吧？一定會來的，對吧？ 自欺欺人的是：我心里也沒底，我未能完全信任他愛我，非我不可的那么愛我。 但也只能這樣不斷暗示自己，只有這樣，心情才能好過一些。 我的手機屏幕調成常亮，一直緊緊盯著聊天對話框。 我在等他回復我，我不想錯過，一分一秒。 仿佛過了很久，他回我：出來吧~ 我看罷，長舒了口氣，拿上傘飛快沖出去了宿舍。 我迫不及待的想見他，想知道他要和我說什么，想知道他最終，會不會放棄我。 我迫不及待的想知道，想證明，想確信，他對我到底是不是真愛。 我一路撐著傘飛跑，也不顧小腿和裙擺被濺了泥濘。 在離校門外的不遠處，我們終于又見面了！ 他撐傘僵直站在雨中，遠看過去，個子高的像尊冰冷的雕塑，還帶著不近人情的疏離。 隔著淅瀝的雨幕，我看不清他表情。 臨見面對峙，卻又慫了，怕一會兒見到他，要跟他說什么，解釋什么，我怕他會對我發火… 他向來高冷，發起火來，臉色特別恐怖，聲音也會變低沉。 會用臂膀箍緊我，用手狠狠的捏我下巴，把我捏的生疼。 雖然只有在云南那么一次，卻讓我記憶猶新。 我怕一會兒見了他，他也這樣。 甚至還怕，他會變本加厲的辱罵我… 和我說分手，然后扭頭就走… 我又突然不敢見他了…于是放慢了腳步，猶豫著往前走。 走得近了，才越發看清他表情。 他的五官棱角分明，在不高興的狀態下，顯得更加冷峻。 緊鎖的眉頭深深擰著，像在竭力壓制隨時會爆發的怒火。 眉眼低垂，目光黯淡，靜水流深。 我走到他跟前，清了清嗓子，示意我到了。 他聞聲低頭看我，舒展了眉宇。 我也膽怯抬頭對上了他的雙眼。 看樣子，他淋過雨，因為肩頭和發梢有被水打濕的痕跡，傘該是在半路買的… 看樣子，他來的很急吧… 我一時無話可說，本以為他會劈頭蓋臉，開口罵我… 卻不曾想，他會突然把我拉進懷里，緊緊的抱住。 我的頭驀然撞到了他胸口，撞的一臉懵… 后續，他沒有再說一句話，就這樣抱著我，久久的沉默。 我的眼眶逐漸濕潤，周圍的事物都開始變得模糊不清… 也包括我此時的心… 他居然不怪我……？ 我有被深深的感動到，覺得他真是男友力max！ 卻也納悶，一切怎么和我預想的不一樣呢？ 我以為他會劈頭蓋臉的罵我，畢竟我那些真偽難辨的破爛事，他一時全知道了，而且還是被渣男告知… 他即便不怪我，也難免對我發火啊… 不曾想，他竟有，不由分說就把我攬入懷中的溫柔… 我真的驚呆了……我以為這一幕只有戲里才有的… 怎么會這樣………？ 傘外雨聲如雷，傘內靜默良久。 然后他說，他頭好疼，想回家睡一會兒… 我說，好。 然后他叫了輛車，讓我陪他回家休息。 在車上，我們并排坐在后座，他把頭依靠在我肩上，閉著眼，竭力控制呼吸變得平緩，一路上都保持這個姿勢，始終一言不發… 像是精神受了極大的刺激才會有的頭暈乏力。 這是我第一次見他如此脆弱… 甚至都能猜到，那個渣男和他說了些什么。 說我曾經還是天真爛漫，向往純真愛情的小女孩，曾和他多么濃情蜜意，對他多么乖巧懂事，多么溫柔順從… 說我曾經把初夜獻給他，添油加醋說初夜的過程，說破處時我是怎么疼哭抱著他，說之后我和他在床上如何如何… 再發那些別有用心的聊天截圖，說我最愛的人一定是他，但后來異地，我又耐不住寂寞，才發現我是個到處亂約，水性楊花又物質拜金的壞女孩，換了不少金主。 最后再忠告他，哥們，你可別被她騙了，步我的后塵。 ……… 渣男sao擾我歷任，總是這老一套… 所以我猜… 他聽罷這些亂七八糟的話，才變成了現在這樣。 無心工作，著急見我，氣極頭暈，直接倒在我肩頭，昏睡過去。 要知道這些話從前男友嘴里說出來，對一個男人的精神打擊會有多大。 尤其渣男很健談，最擅長添油加醋的情色描摹，還喜歡混淆是非。 一個曾經擁有過我的男人，再用那些刺耳的污言穢語描摹出那種情景，再用炫耀示威者的口吻說出，簡直是對我現任極大的挑釁和羞辱。 換位思考，也很難不代入去想…若換做是我，我肯定爆炸了。 可想而知，他越愛我，越在乎我，心就會越痛，越覺得惡心… 他之所以受打擊變成了現在這樣，是不是因為太在乎我了…？ 我一想到這些，又不禁想抱緊他。 想讓他好好睡一覺，把這些都忘掉。 可他并沒有完全睡著，過了會兒，有氣無力的睜開眼，握緊了我的手。 我能感覺到，他對我沒有怨懟，還是信我的。 看到他疲憊又強撐的溫柔，我心疼的落了淚。 見我哭了，他唇邊挽起一抹寡淡的笑，還用手細心為我擦去眼淚，卻始終一言不發… 我知道，人在失望透頂時會有無盡的沉默。 尤其是內向的人，在最難過的時候，是什么話也說不出口的。 下車后，他打著傘急匆匆的往前走，我跟在后面一路小跑才攆上… 我不知道他是不是又想起了什么，好像突然生氣了… 進到家后，他快速換了鞋，卻沒來得及換掉潮濕的外衣，直接就癱倒在床上。 一只胳膊彎在頭頂，擋住了半張臉，閉目養神，故作沉思。 緊閉著嘴巴，略有急促的深呼吸，竭力調整著臨近崩潰的情緒… 我小心翼翼的湊上前，靜靜躺在他身邊。 看著他的側臉，一時不敢出聲。 見他呼吸逐漸恢復平穩，我才敢猶豫試探著開口說話。 我：……他具體都和你都說什么了…？ 他：……我不想說，你也別問。 我不依不饒：他到底跟你說什么了??？！你信他的話嗎？你是不是信他，不信我??？！ 我被他的冰冷沉默消磨掉了耐心，搖著他胳膊一個勁兒的晃，懇求他快點告訴我。 他皺眉冷聲道：你別說話！讓我睡會兒！ 我被他冷漠嚴肅的樣子給無情鎮壓了，低頭弱弱的“哦”了一聲。 然后乖的像只小貓，緊貼他身子，小心翼翼的摟著他。 他起初抗拒我的示好，不為所動，輕輕扶落了我的手。 他說他頭痛欲裂，讓他靜靜，別打攪他睡覺。 噢，知道了…… 見他態度冷漠，我難過的翻身背對他，起初靜靜的流淚，但一想到他剛才抱著我，打動我的行為… 情緒又一時失控，夾雜著悲傷和愧疚開始小聲啜泣… 他好像是真心愛我，我現在才明白，才肯信他。 要知道，遇見一個真愛自己的人，很難。 上一個是江筠佐，但他一時還解決不了在b城的房子和戶口。 他長的再英俊，對我再好，都有點雞肋… 可，愛情和物質本來就是兩碼事。 慕容桓溫說的對，愛情和物質是兩碼事。 像我這樣現實，趨利避害，只看重結果的人， 我很清楚，我本不配擁有真正的愛情。 也從來沒奢求過能擁有真正的愛情。 可能，意想不到的，我居然又幸運的擁有了一次。 這次卻是我不懂珍惜，又讓他傷了心… 我可能要失去他了吧… 越想越難過，哭的越發大聲。 我知道，他聽得到我在哭，我也故意想讓他聽到。 但他沒有像往常一樣哄我，卻選擇了置若罔聞。 我自顧自哭了會兒，哭完覺得沒勁，翻身看了他一眼，他竟睡著了… 用指尖戳戳他的臉，發現沒動靜，呼吸也比平時低微，安靜的像昏死過去一樣… 對不起……我小聲說道，不知道他是真睡假睡……還是故意裝死，不想理我… 我湊過去貼緊他，靜靜凝視他睡顏?？此l梢的水珠淌落在眼角眉梢… 我是學霸控，難得他長的也是我喜歡的類型…冷酷的霸總顏。 我真的不想失去他… 但我不知道他清醒以后，會作何決定。 會不會想通以后，再也不要我了 我在他身邊躺了一會兒，然后不知不覺睡著了… 過了不知多久，身后忽覺一暖，他從后抱著我，將我拖拽到了懷里… 用鼻尖不停蹭著我的臉，終于肯開口說話：我剛才做了個夢… 我抬頭看著他，神色溫柔，在他懷里鉆的更深：什么夢??？ 他：我夢到我睡醒后，一摸床邊什么也沒有，發現你已經走了。 我：……… 他：我就“騰”的一下，醒過來了。 我：……… 他說話時表情癡愣，猶如惡夢初醒。 言語中的驚懼，不像是在騙我。 我聽到他這么說，心中最柔軟的角落被瞬間擊中，泛起鈍鈍的疼。 眼淚也一下子就涌了出來。 他溫柔笑了，蹭了蹭我的臉：傻瓜，你哭什么啊…我都還沒哭呢，你哭啥啊… 然后他抱緊我，用手指超有耐心的給我擦眼淚。 我語氣柔弱的說：別生我的氣了…好不好… 被他抹著淚，也止不住啜泣…被他感動的一塌糊涂… 這是多么溫柔的人啊… 他的語氣又恢復了以往的寵溺：我沒生你的氣啊，我為什么生你的氣??？ 我一臉驚訝：…不是吧……那你…怎么…被氣成這樣了… 他說了一句我至今難忘的話。 他：我是在生我自己的氣，氣我沒能早點遇到你，這樣你就不會認識渣男，也不至于受那么多傷害，也不會變成現在這樣。 他說罷很心疼的看著我，在我額頭和臉頰處親了又親，憐愛的安撫我，把我抱的很緊。 但我聽到他的話后，卻哭的更兇了，像小孩兒一樣不管不顧的哭出聲。 他說的對，如果他早兩叁年遇到我，我可能就不會是現在的我，可能還會保有一份純情，憧憬甜甜的戀愛。 能給予他，他最在意的，那種純粹的愛情。 與任何物質和利益都無關的，最純粹的愛情。 可是，人生出場的順序是上天注定，過了那個年紀，經歷了不同的人，不同的事，人心會變，最初的青澀和純情，都不會再有。 他氣的是，自己沒能早點出現，阻止這不該發生的一切，從精神上拯救我，不會變成物質現實的人。 我沒想到他會這么說，根本想不到他會這么說… 事到臨頭，我仍在懷疑，他對我的愛，是真是假。 失戀/背叛對一個人最大的傷害，不是花費在那個人身上的時間和真心白白浪費，而是讓一個原本相信愛情，相信美好的人變得膽小多疑。后來，即使再遇到心動之人，第一反應不是驚喜，而是心有余悸。 我定了神繼續問：渣男到底都跟你說啥了？ 他聽罷臉色又冷下來：你別問了，我不想說。 我又忍不住問他幾次，他都緘默不答。 可能說出口又是二次傷害吧，他強忍許久才發話：我就算爛在心里，也不會說的。 我只能作罷，他不說，我也猜得到。 之前渣男聯系江筠佐的時候，江筠佐和我正在一起，他還開了公放，和我一起聽，一起罵渣男，渣男來來回回就那幾招。 我抱著他說：他之前就sao擾過我前幾任，有一任當時在外國，來不及當面解釋，也因為其他一些事，間接拆分了……但我覺得真愛我的人，是不會被他叁言兩語拆散的。 他聽罷沒啥表情，淡淡道：那另外的人呢？ 我：就是我和你講過的江筠佐和一個軍官哥… 他聽罷皺眉，低頭就看著我問：軍官哥又是哪一個？ 我才意識到說多了又惹他心煩，不該說那么多的… 連忙說：哎呀…你想聽??？就是當時隨便談著玩的…他是軍官，有手下，能保護我不受渣男sao擾。反正我也沒多喜歡他…就利用他一下… 他開始沒來由的變煩躁起來：算了，你別說了。我也不想聽你和那些男人亂七八糟的事… 我哼一聲，仗著平時被他寵慣了，又開始沒大沒小，一副傲嬌臉：哦…不聽拉倒…那你信不信渣男說的那些亂七八糟的話??？ 他冷言冷語：我有自己的判斷。 我疑惑依舊不依不饒：什么啊…說來聽聽啊，你啥判斷啊… 他不再抱我，坐起身舒了口氣，不置可否。 換了個話題非常嚴肅的審問我：你之前怎么樣，都翻篇了，我都可以不在乎。但你現在要如實告訴我，你還有什么事瞞著我。 我聽罷，心里瞬間一涼… 他仿佛知道些什么？又仿佛是故意這么問嚇唬我的？像和我打一場心理戰。 我見招拆招，淡定道：沒了啊…我能有什么瞞著你的…每周不都和你住一起…手機你隨便看啊，我沒秘密啦。 他嚴肅認真的盯著我的雙眼，帶著思考打量的意味。 他很優秀，也向來自信，從未懷疑過我對他的忠誠，今天這是怎么了？ 他警告道：我不看你手機，你和我說清楚就行，但別騙我，我給你一次機會。 聽起來好嚇人！他不會知道，我之前背著他有幾個備胎男友的事吧…… 現在的他，完全和之前那個：色令智昏就知道哄著我親親叫“寶寶”的傻子，判若兩人。 此時的他，變得既精明又陰郁，既冷峻又腹黑。 到底哪個才是真正的他呢？我仿佛不認識眼前的這個人了。 或許，他根本沒變，是我從未全方面了解過他罷了。 他突然的嚴肅和重新審視打量我的神情，都陌生到令我生畏。 畢竟比我年長，閱歷比我豐富，智商也比我高。