在龍澤園的晚上我做了個連環套的夢，先夢到有兩個明星都對我很有意思爭得大打出手，然后夢到收到堂哥越洋郵件講結婚了真沒意思你最近過得怎么樣？還夢見跟劉文甫結了婚的孫淼抓著我的胳膊親了我的嘴唇，摸著我的臉說程霜你長得真的很漂亮。又夢到李振華懇求著說霜霜你就跟岳嵩文好吧，這樣我以后能經?？匆娔?，也夢到他舅金培元依然那么rourou地告訴我程霜我以后不能再睡你了但是你的性格是我特別喜歡的。做完這些夢才早上七點鐘，醒來后我捂著眼睛笑了，有點荒唐又有點美。不過夢是忘得很快的，我只多躺了幾秒鐘就忘記了夢里的一些逼真細節，其實人白天跟夢是差不多長的，為什么人把現實當現實夢當夢呢，這種快速的遺忘機制可能是是老天爺為了避免我這種想把夢當人生來過以得到我其實沒有的快樂的人得到快樂吧。起床后我無事可干，于是又躺在床上，纏綿地再續夢里的情緣，這種回籠覺睡得是很痛苦的，昏昏沉沉里什么都沒有，等到徹底清醒已經是下午四點多鐘。

    點外賣等外賣以及網絡購物，我還拿出我爸的錢包數里面的錢，他出去一般讓司機給他結賬現在這個錢夾明顯表示他最近有了需要二人獨處的行程，數完錢我看卡，計劃下午出門消費一番，說實話親爹的錢跟干爹的就是不一樣，花爹的錢我毫無負擔，花岳嵩文的我得想想花多花少，實際上他倆都欠我的，但是我不用擔心被親爹踹。又想到那個女的，她看起來那么年輕，為啥給我老爹生孩子，值得嗎。每次我看網上罵小叁我都思考一番，單為了錢不會這樣的，但是沒有錢也不會就是了。她愛我爹，為什么愛這樣一個人？我有時候愛老岳會覺得是下下策，又會覺得是我自己撿了便宜，長久以來我一直試著自己療愈自己，比如我在網上看到的心靈博主會講在感情關系里總認為自己付出的不夠多這是因為沒有認可自己就是有價值的，你存在的本身就是給對方的回饋，完全值得一切贈與并不需要額外過多的付出，說得太好了我怒點贊，但是還是沒法應用到現實生活，我真的有價值嗎？我的存在讓誰開心了？思考到此處腦中忽然浮現岳嵩文微笑的臉，感覺有時候我是能讓他高興的吧，不然他選擇那么多早換個聽話的了。

    我媽的電話打破我平靜的時光，她上來問：你現在在哪？我說在同學家，她說你為什么不回家，我說你問我爸吧，她說：一會兒我就到家了，你打個車也來吧。我說你們的事你們自己商量吧，我媽說白養你了，你是誰家的孩子？我不說話，我媽說：我已經到了，你馬上過來，我說我去了能干嗎？我媽說你讓我一個人是吧，我沒法回答，我想我到底屬于誰，我是跟誰一班兒的，以前他們吵架時我媽總這樣問我，我那時無條件地相信她，她讓我干嘛我就干嘛，但是現在我不了，我已經受到背叛。我媽把電話掛了，我在屋里坐了很久，下決心不要去的，但最后還是穿衣服出門了，我把屋里空調開很冰出門后熱氣溫暖著我，我打上車，漫漫地看著窗外，好像又回到小時候，那種需要站隊的戰場。

    回到家后我推開門發現我來早了，我媽還沒到，客廳里有那對母子我告訴她說：我媽要回來了。她望著我不說一字，我爸從房間出來，我又告訴他：我媽要來了。我爸讓那女的上樓去，她不動，我上樓去了。

    樓下有一些談話的聲音，但我沒有去聽，還沒有見奶奶，她去哪了，我有點擔心她又去醫院住，于是陷入另一種惶恐中，不知道為什么他們總有事瞞著我，但是如果我不在乎他們又要說我的不是，我永遠存在于無知的恐懼里。我媽回來了，我走下樓，她把包往柜子上一甩，臉陰的很可怖，誰有機會親歷此種情景，我在樓梯上觀看全局，我爸站在一旁，說：你回來了。我媽掃了他一眼，又看到沙發上仰著臉的那個自負的女人，下一秒她們打了起來。

    我沒想到過會這樣，我以為我媽會拿她擅長的冷嘲熱諷進行言語上的較量，沒想到會發生這樣一場熱戰，我媽揪著那個女人的頭發然后扇她的臉，那個女人長長的指甲挖在我媽的胳膊里，細瘦的手臂青筋凸起，我爸反應過來后插進她們的中間作阻攔，我也下去，但是兩個女人無影的指爪里我感到頭皮臉頰腰都挨了無眼的攻擊，機械地攔架，眼側看到我爸他也被挖了一道，他臉狼狽地側過去，他的身體還是那么高大但脖子垂下去，一只眼半睜另一只緊閉，這么猥瑣，怎么會這樣，我的心里立刻有什么塌陷，不是簡單的父親形象的轟踏，還有整個家庭觀念的瓦解，我這時候才知道我真的沒有家了。

    一番簡單的廝打后我媽被我跟我爸分開，我爸牢牢抱著她的肩膀，而我抓著她的雙手，像制服一個精神病人，但實際上我們每個都瘋了，淡然的瘋，長久的瘋，我媽從我爸懷里掙出然后扭頭指著他的臉，叫了他的全名說這就是你說的讓我跟程霜都好過？我爸說你先冷靜，我媽的臉上滑過淚，忽然又是非常凄美的了，我明顯看我爸也有動容，她說我還信你上回跟我說的，你說我以后該不該信。我爸望著她，他十足的歉意與愧疚，我媽回來看我，撥開我的頭發捧著我的臉，問我哪傷到了，我說沒事，我媽說：mama對不起你，mama害了你。然后拉著我走出家門。她的車停在門口，我們上車以后她直接開出去，沒看后面一眼，到了小區外她找了一處陰涼地停車，然后拿紙擦臉一把臉，她擦得那么仔細，我才發現她化了全妝，她擤掉鼻涕然后把紙團一揉扔出了窗外，太沒素質了。她說：你要去哪？我說：我東西都在同學家。她說：你去我那住嗎？我說：都行。她說：你愿意去哪？我說你沒事吧，她冷哼一聲，說你爸早該治了。我說你們要不還是離婚吧，我媽說大人的事很復雜的。我問不離干嘛呢，這么過還有什么意思？我媽說離了誰給你掏學費，誰給你留嫁妝？他有親兒子了還會看你一眼嗎？這一切還不是為了你？

    我十分地憎恨那叁個字，為了我什么？他們相愛的時候我沒有得到半分好處，現在不愛了又讓我共同承擔這一地狼藉里的瑣碎與怨恨，我得到什么好了，為什么是為了我，為了我就該給我留一筆大錢然后消失不見，讓我下半輩子幸福而孤獨地活著，而不是現在這樣。

    我說：你對我我爸還有感情。我媽說：當然有，不然我找他干嘛？我說：他都那樣了，你還找他干嘛？我媽說：那你覺得該怎么，跟他離婚，便宜他了。程霜，我告訴你，人不能做那受氣包，我走了，什么好都給那個女人留下了，憑什么，她也配？你奶奶要兒子，我同意了，那女的還想要這個家，得寸進尺，這是能讓的東西？都讓走了，咱們娘倆怎么活？

    我說你隨便吧。我媽扭過頭來，說得好像不干你事一樣，上回要不是我跟他斗，他能松口說給你出國的錢，你奶奶又為什么給你錢，不就是讓他兒子進門兒嗎。你看看清楚吧，還把他當你的好爹呢。我說你能不能別說了。我媽說：總之，就是這樣了。程霜，你該長大了，知道誰都靠不住，尤其是男人，等他對你好的時候，他什么都愿意，一旦不愿意理你，也是一瞬間的事兒，到時候你要靠誰？我就你一個孩子，咱倆是一塊的，你爸？他有他媽，有他兒子，你對他好，他還覺得你是他女兒，都是應該伺候的。我說的話不好聽，以后也不說了，你心里有數就行。

    我讓我媽把我送到一個廣場，說我要買點東西，她放下我就走了。我又打車回到龍澤園，早上我還著在這里美夢。我重新爬到床上然后縮進被窩，給自己找一個好天地。我一直感覺自己是一個用具，我的出生根本不是愛情的結合甚至沒有不是愛心的祝景，我像一個銀行賬戶頭聯系著兩個各懷心思的男女，然后從出生我就開啟我用具的一生。不過我相信我媽說的她還愛我爸，但是愛也是一筆生意，親情也是，小學語文老師成天地羞辱我作文寫的很爛，原因是我無法寫出素質教育要求一個小孩該有的思想立意，說實話這些教誨全全地害了我，它讓人知道什么是素質什么是羞恥什么是無私什么是奉獻，但出了學校你馬上能看到沒有一個人在這樣做，這些道德上的教養只會讓我變成一個更容易感到可恥的可悲之人，當我用父愛如山母愛如水無私的親情毫無保留的愛來審視我的家庭的時候我發現簡直是千瘡百孔，于是我從五六歲起就學會了像有罪之人一樣活著，這就是我的前半生，孤獨的同時充斥著nongnong的自戀。

    我媽又發微信來說讓我不要理我爸的電話，我說行。她怎么都步步為營，我沒學到她這一點，我覺得她是個聰明之人而我完全不是，我一直警惕著變成她但是忽然發現我反而走了另一條更可悲之路，我像我爸，非常的多情然后篤定而自大地懦弱著，我想到我爸垂下的臉，我相信有很多瞬間我比他更為狼狽，至少他是一個有所成就的人，而我至今還是一個無造詣的廢品，家庭的附庸社會的蛀蟲，說嚴重了，我只是一個普通的可憐笨蛋。我一直覺得我媽對我爸是依戀與崇拜產生的愛慕之情，但現在看我爸實際上是一遭軟爛爛，他處理不好任何家庭之事所以需要娶一個妻子當保姆，需要他媽在他背后做后盾，愛一個強大的人是自然而然理所當然的，我一直覺得我媽是一個趨吉的人，但是她卻愛了一個外強中干的媽寶男，這是她的失策還是她的胸有成竹，我想不懂，但是他們復雜的一會兒功利一會兒純潔的愛情切實地害到了我，作為出生在這種男女關系里小孩我倒霉而掃興，另外我開始思考，如果隨著關系的發展我終于撥開那充滿迷狂的幕布，發現他也只是一個被投影出來的舊舊的破木偶，畢竟岳嵩文再神也是個人，人就是劣質但、壞的、會變丑的，我那時還會愛他嗎，我會是掃興的還是興奮的，我可不可以接受那種落差，我能像我媽這樣同時保留愛跟生意的精神嗎。

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