不只是對眾生要保持溫柔的態度，哪怕對待別的東西也要小心溫和。如果以有愛的方式對待自己的手表或別的東西，它就會比較長久。

    時間會告訴我們，簡單的喜歡，最長遠。

    平凡中的陪伴，最心安。

    懂你的人，最溫暖。

    其實你不知道，在你給我糖的時候，有人給了我蛋糕，我沒要，我沒要蛋糕我不后悔，后悔的是我以為這顆糖會一直甜。

    一顆煎熬的心就這樣起起落落，沉沉浮浮，任疼痛灼傷，任思念蔓延，任淚水涌流。潮濕了季節，蒼涼了歲月。太在乎一個人，心情常被左右，剩下只有心痛。

    我們覺得這個世界浮躁，是因為我們的心浮躁；我們覺得這個世界平庸，是因為我們的心平庸。只要改變了心態，我們的生活就會不一樣，許多事情，只是你心里想的那樣，就那樣了。

    去我認為人生最大的勇敢之一，就是經歷了一次次欺騙和傷害之后，還能保持信任和愛的能力。

    人和人的感情，有時候好像毛衣，織的時候一針一線，小心謹慎，拆的時候只要輕輕一拉，也許只是一句玩笑話，也許是無意間的一個小誤會，所有的情感再也不見！友不在多，貴在風雨同行；情不論久，重在有求必應。

    終有一天你會明白，人和人之間想要保持長久舒適的關系，靠的是共性和吸引。而不是壓迫，捆綁，奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。

    周末最讓人期待的，就是可以隨自己的心意安排生活。和喜歡的人，亦或是獨自呆在屬于自己的空間里，做想吃的美食、看想看的電影和書。能自由規劃時間的日子，才能稱得上在生活。

    如果再來一次，我一定讓他覺得我高不可攀，溫柔至極，人間寶藏，而我絕不動心。

    愿幾年后的我有自己想要的生活，有穩定的工作有愛的人，有溫暖的家有三兩個老友，有想去的地方有想看的風景，每天充滿正能量所以現在我正努力著，相信一切來的都不會太遲。

    xx說她mama在離婚的時候對她說了一句:“一輩子太長了”

    她說：爸媽離婚，就因為爸爸向mama養的蘭花盆里彈煙灰……

    我mama是那種下樓倒垃圾也要穿戴整齊的精致女人，在我12歲時，她和爸爸離婚了，就因為爸爸往她養的蘭花盆里彈煙灰、扔煙頭，多次勸阻無效……

    親友來規勸，她只有一句話“他人很好，只是過不到一塊去”。外婆氣憤的罵她“你就是書讀太多，事兒就多了”。

    在外婆眼里，她的女婿高大英俊，能賺錢，孝順顧家，反而是女兒任性自私，不考慮孩子和父母的感受。她也很難理解mama痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、衣服襪子亂扔、吃飯狼吞虎咽、沒空陪她、記不住她生日、紀念日，……哪能算是毛病，男人不都是這樣的？

    我至今記得mama帶我離開曾經的家時，流著眼淚對我說“希望你能理解mama，一輩子太長了”。

    我16歲時，繼父出現了，他個子不高，相貌平平，但整個人看起來干凈清爽，笑起來很溫和，我竟對他沒有排斥感。

    他會為mama的花花草草換上漂亮的花盆，給mama新買的淡綠格子桌布配上了新的盤子碗筷，為她的紅色連衣裙選一雙乳白的方跟的皮鞋，給我用鐵環勾著的幾把鑰匙換個漂亮的鑰匙扣。

    他會拉著她的手一起去江邊散步，看夕陽和日出，去濕地公園拍攝花鳥，告訴她每一種植物的名字和故事，帶回幾根掉落的樹枝，回家后插在古樸的花瓶里，擺在我的書桌上。

    mama熱愛研究菜譜，每次她隆重的推出新菜時，繼父會拉我一起漱好口、衣著整齊的端坐在餐桌前，模仿美食家一樣在mama期待的眼神中從色香味上開始點評，逗的mama咯咯直笑。

    繼父還是個過節狂，他說生活就該有年有節，有時有令，這樣歲月才有層次感，不同的節日他有不同的禮物和慶祝方式，他會帶我和mama在季節時令交換時到大自然里走一走，看看時光的交替……

    有一次mama生病住院，我去醫院時看到mama的床頭放著一束百合，水果切成了小塊放在干凈的淡綠色瓷碗里。繼父坐在床邊，為mama旁若無人的讀著書。旁邊病床的阿姨側著頭羨慕的看著這一幕，我忽然鼻子一酸，終于理解了mama的那一句“一輩子太長了”……確實一輩子太長了，不要將就……

    假如一個人和另一個人在一起，只是為了生活，而生活中沒有節日，沒有驚喜，沒有感動，沒有浪漫的話，那就叫做搭伙過日子吧

    寧愿深愛無歸路不愿淺喜變淡薄。

    在朋友圈看到一段話：

    看到你新女友在微博上秀恩愛，說自己遇到了一個百年難遇的好男友。

    總是會秒回她發的所有信息，過馬路時總是緊緊地牽著她的手，姨媽期的每個晚上都會準備好熱水袋和紅糖水，會溫柔地看著她聽她說話，幫她整理衣物。

    是我告訴你通話時要等我先掛電話，是我“命令”你盡可能秒回我的信息，是我告訴你兩個人在一起的時候不要老看手機要多看看我，是我說懂得疼愛自己女朋友的男孩子最帥。

    你做的一切都是我教你的，現在你卻用來體貼她，這大概就是相見恨早吧。

    人的一生中會遇到很多人，每個走進你生活的人都有他的意義。

    有的人來你生命里走一遭，教會你成長然后悄然離去，告訴你人生總有錯過，有的人臨門一腳卻陪你走到了最后。

    就像《前任3》中的臺詞一樣:我的使命就是陪伴，她的使命就是讓我成長，成長不一定會得到什么，但一定會失去什么。

    你的安全感應該來源于考到手的證書，來源于卡里足夠的金錢，來源于沒電的時候能夠掏出一個滿電的充電寶，來源于突然下雨時包里放著的傘，來源于哪里都行，反正不要來源于另外一個人。好朋友會讓我有安全感的一些點：

    永遠相信我，在我去做一件事情之前不會潑冷水給我。

    不會當著其他人的面說一些讓我難堪的話，雖然她才是知道我最多丟秘密的那個人。

    會和我喜歡的人保持適當的距離。

    記得我喜歡吃什么，看什么類型的電影。給我挑的禮物，都是我收到了之后會很開心的那種。

    會跟我講道理，但是會偏心我。具體來說就是我做錯了會私下告訴我，但同時還是會維護我。

    只要我認認真真的道了歉，就愿意原諒我。

    定期會找我聊天。我知道很久很久不聯系還是很親密的話，也是讓人舒服的關系。但太久不聯系的話，兩個人就會疏遠了。

    吃到好吃的餐廳，會想著下次要帶我一起去吃。

    無論如何，都不會在別人面前說我壞話。

    會一直一直陪著我。畢竟時間才是最好的答卷。

    “是我把依賴和愛混淆了所有人都說你應該怎么怎么樣你得怎么怎么樣為什么沒有人抱著我說你想怎樣就怎樣”

    心太軟的人是很難快樂的，連拒絕別人就像自己做錯了事，心軟是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻被別人當成了傻逼。

    你喜歡吃草莓你會毫不猶豫的買下它如果你不喜歡吃香蕉但是你考慮到香蕉有助于消化你還是會買它所以喜歡就很單純不喜歡就會權衡利弊。

    再深的一段感情也抵不過緣分的交錯，那個陪你酩酊大醉的人注定不能送你回家。

    其實我不像照片里那么好看，我劉海經常會亂，我起床的樣子很丑，我吃的也特別多，體重也會上升，我不可愛，不漂亮，也沒有很多朋友，脾氣不好。別人突然的關心我也會受寵若驚，也不會指望誰能喜歡我很久很久。

    愛意真的是超級有能量的東西，它能給人很大的勇氣和力量，我會覺得我做什么事情，成功，失敗，都沒關系。我做錯或者做的不夠好，都沒有關系你會知道永遠有個人會愛著你，你失敗也愛著你就是被人堅定的愛著的底氣，就是那句話，被愛好似有靠山。

    真的真的超級喜歡被人惦記的感覺。

    不是刻意的找話題為了聊天而聊天，而是有時候隨手拍下的夕陽藍天，路邊懶洋洋的貓咪，今天吃了什么，好吃的不好吃的，遇到了什么事，難過的開心的。

    在成熟的戀愛中，你一定要學會如何去愛自己，這樣你才會對另一半感性。

    戀愛并不是遷就，相反，最舒服的戀愛狀態就是真實，你能夠真實的生活在對方的世界里，不需要偽裝，不需要欺騙，更不需要時時刻刻報備你的時間，地點。

    但是，戀愛也并不是你一個人的事情，你只愛自己，那么你會忽略別人的感受，你會有很多小心思，另一方人不敢靠近你，不敢把自己全部展示給你，因為你愛的只有自己。

    年輕的時候，我們總想著要為對方好，把自己最好的全給對方。然后把對方捧成一個巨嬰，她絲毫不顧及你的感受，因為她相信自己即使錯了，發了脾氣你也會去哄她。

    你感受到了嗎？這就是你所說的，戀愛中只愛自己。

    誰都不傻總是敷衍都會漸行漸遠

    誰也不笨沒被看重都會越來越淡。

    不主動就是答案，沒有回應就是拒絕。

    在這個年代里，沒有哪一個人可以忙到一整天都不回你消息。

    你想成為這樣的人嗎？對別人的好無動于衷甚至理所當然。

    “我不在任何人的計劃里，我的計劃里也沒有任何人，我現在受一點委屈都不行，所以我只愛我自己”

    怎么快速判斷一個男人的本性。

    陪他打游戲，打游戲能看出一個人最真實的狀態，在高度緊張的狀態下，他會忘記偽裝，很多平時看起來斯斯文文的男人，打起游戲來，就變得喜怒無常。

    怎么說呢，你連坑他十把后，看他對你是什么態度，就是你們以后吵架他對你的態度。

    你抽空點開找我分享生活，我看到回復你，永遠不緊不慢不需要秒回，那種感覺真的很舒服，就像是夏日街頭吹來的風。

    直擊內心深處，最糟糕的是，我只長大，并未成長。

    我知道你很累，是那種看不見的，身體上的，精神上的，人際關系上的，面對未來那種無力感。

    只是喜歡你，沒說非要在一起。

    我以為我失去了，其實我從沒得到過，就連我以為我們一同凝視過的某顆星，也被千萬人凝視過。

    “我們分手吧”聽到這一句話52%的男人會毫無理由地放開 14%會僵硬地問“為什么” 8%會無所事事 6%會裝作沒聽到 13%會試著想要挽留 5%會非常生氣地離開 2%會半夜喝酒打來電話說對不起只有1%會為你流眼淚。

    我只是想起你了，不是想你了。

    我過得很難過，忙碌里還有失落。

    如果有人在陪你，你又怎么會看這些文字。

    跟誰都不來電，跟誰都能調情，知情知趣知進退，沒什么大原則，只要不討厭對方，就可以說我喜歡你啊，我愛你啊。誰管呢，反正知道大家都不會當真，開心就好了啊。偶爾看到相愛的情侶，才會覺得真他媽羨慕。但老子不稀罕，喜歡人太累了，之前有過那么心動過一兩次，但回憶大多令我痛苦難眠，還是算了吧。

    我只是嘴甜，心里沒你。

    小時候愛吃西紅柿，以為會一輩子愛吃，等到長大了，不愛吃了就是不愛吃了，沒有理由，我沒有錯，西紅柿也沒有錯，錯的只是那些自以為是的一輩子。

    該失望的事從來沒有辜負過我。

    灰姑娘的故事固然美好，但若鞋真的合腳，當初就不會掉。

    說了再見揮了手卻還是狼狽地回了頭。

    你說你要護她周全，從此我便孤身一人顛沛流離。

    后來也不愛說話了，只是越發喜歡把事情放在心里慢慢發酵，想著總會熬過去的，所有偏執的魯莽都成了獨家武器，再熱烈的人情與世事都難以感動了。

    你要掏心掏肺，就要做好撕心裂肺的準備。

    看到麥兜的結尾里長大后的他拿著包子說我忽然明白原來有些東西沒有就是沒有不行就是不行沒有魚丸沒有粗面你看這么簡單的道理連豬都懂了我卻還以為世間的一切都該有商量的余地。

    我有點累，但還是一如既往地酷。

    以前稍稍疲倦就回頭了，現在覺得千山萬水，我單槍匹馬好像也可以應付得來。

    很多煩惱源于不夠狠心，想得太多會毀了你，你總是顧及別人，那誰來顧及你。

    有一天你會發現，刪掉的人可能曾經有過幾百頁的聊天記錄，街上碰見了也不打招呼的人可能曾經也整天膩在一起，背后把你罵的像狗一樣的人可能曾經是你最好的朋友，身邊人總不斷更替，有的關系有時候斷得悄無聲息，其實人都差不多，新鮮感和熱情消失得很快，有人離開也會有人來。

    謝謝關心，可是我再也不用人保護了。

    我給過你太多特殊，可是你看不見，于是我累了就什么都不想說了。

    怎么會有這么多蓋世英雄。

    往事并不如煙，只是認真的人有點可憐。

    不想喜歡誰了，太情緒化了，一點也不酷。

    我也害怕時間說真話，自己的堅持到最后都是一個笑話。

    我啊，一個人看電影，一個人吃火鍋，手機一天也不會響起，微信全是騰訊新聞，qq全是推送消息，短信全是驗證碼，哭成狗也不知道和誰說。

    你這么成熟懂事，應該沒什么人疼吧。

    手機從來不離身，一個人走在路上，一個人出去，為了避免尷尬，總是拿出手機，時不時擺弄下，其實只有自己知道，只是把手機解鎖，看下時間，滑動幾下桌面，然后鎖屏，幾分鐘后重復一遍，這就是孤獨，一個人的孤獨。

    這世間對丑女孩，蠢蛋和胖妞總是格外殘酷。

    能不能告訴我，我和你的關系，讓我安心，或者讓我死心。

    我也不想墮落，可我并不快樂。

    以前我覺得安全感是愛人秒回的信息他的早安晚安他的每一個承諾過馬路緊握的手他溫暖好脾氣的話語。

    而如今能給我安全感的唯有清晨明媚的陽光，繁華路口人行道的綠燈，出門時口袋里的錢包和鑰匙手機里顯示的滿格電，因為我知道那點可憐的安全感寄托于他人身上，難免會將我疼到失望，疼到絕望。

    我有整個宇宙想講給你聽，張嘴卻吐不出半粒星辰。

    人人笑我活該獨自凄涼卻沒人懂我情長。

    假如我不再對任何人，任何事付出真心，或許我就真的不會再感到痛苦。

    兒女情長什么的，真的很影響我走江湖。

    如果有一天我愛的人離開我我只會回兩個字：好的。

    絕口不問“你怎么能這樣對我”“我到底哪里做的不對”

    經歷讓我明白若對方決定分開必定準備好了理由

    我不想聽謀劃已久冠冕堂皇的借口，凡是離開的必定本就不屬于我，只祝好運，從此風云淡輕，過往一筆勾銷，人生短暫，我不想活在回憶里。

    “我永遠站在你這邊”的意思是，一件事，不管你做還是不做，對還是不對，喜歡還是不喜歡，我都不分青紅皂白無條件支持你。在我眼里，你永遠一百分。

    “人有時候會突然變得脆弱，突然地就不快樂，突然地被回憶里的某個細節揪住，突然地陷入深深的沉默，不想說話”。

    好遺憾，明明不想失去，卻又無能為力，說真的，那種想放棄又想愛的滋味，真折磨人，我盡量不打擾你，你要好好的。

    等哪個男孩子，朋友圈全是你，生活圈子全都知道你是他的女朋友，不會和你吵架，粘著你秒回你，不會再跟別人暖昧，不會讓你找不到他無名發火，帯你見他的家人和朋友，拿著戒指單膝跪地向你求婚，你再去相信，他愛你。

    小時候很喜歡刨根問底的問為什么，為什么離開我、為什么不理我、為什么刪掉我、為什么說話不算話，結果，被問的人尷尬，聽的人更尷尬。長大后，漸漸學會了成人世界專屬的“暗號”，彼此都心照不宣的做著、接受著，沒有硝煙也沒有火花，只是偶爾想起時難免也會有失落。

    我真的太容易陷入自卑了。

    被人盯著看就會心慌，馬上檢查自己的衣著和妝容，怕別人是在笑話我

    走在路上時如果背后有竊竊私語，就會覺得別人是在指指點點的罵我

    被人夸獎好看，總覺得對方只是出于禮貌，不敢從心底里去接受別人的夸獎

    反倒如果有人來指責，才覺得是最正常的狀態

    長期被人說高冷，其實我只是不敢去交朋友，怕被人討厭，所以沉默地等在原地。很怕被別人看穿我的自信高冷其實是偽裝出來的，一戳就破

    極度敏感，在意對方的哪怕一點點小反應，請我幫忙做的事我幾乎沒有拒絕過，但是自己卻很少去麻煩別人

    如果說了某句玩笑話朋友很開心，我會經常那樣說去逗別人開心，直到朋友說“這么老的梗你怎么還在說，都不好笑啦”，我其實...并不擅長做朋友中的開心果，但又怕自己不繼續做下去的話，就失去了最后一點價值

    我喜歡的人喜歡我了，會覺得自己真的太幸運了，但會不停的問自己“憑什么能得到這么好的他”

    喜歡的人離開了...

    會很難過，但會從心底松了口氣，覺得這樣才是對的啊

    你離開了就好，我怎么配得上呢

    后來再遇到不錯的人時，朋友勸我在一起試試，我想的是

    算了吧，不要害了別人。

    我們最終都要遠行，最終都要與稚嫩的自己告別，告別是通向成長的苦行之路。

    才發現，原來和喜歡的人分開，不止是和對方分手，還是和過去的自己、被愛過的自己分別。因為是和那個自己的告別，所以我們才會那么痛苦的。

    就算公交車上空無一人，司機也會把車開到終點站，我的意思是，你不要因為任何人的離開而停止你的生活。

    我本來打算告訴你當你不在我身邊的這段時間里我遇到的所有糟糕的事但最后我只想告訴你我想你我很想你我真的很想你。

    “無論我們最后生疏到什么樣子，曾經對你的好都是真的，希望你不后悔認識我，也是真的快樂過“