放下一個喜歡了好久的人其實是一件看似突然發生實則潛移默化的事情。

    當下的生活填補了以往心頭的空缺，細碎的時間沖淡了當初心中的遺憾。

    女孩子應該找一個成熟的男生談一場成熟的戀愛。

    短信要發給能馬上回復你的人，電話要打給不猶豫馬上接起的人，說話要說給會給你反應的人，微笑留給親朋愛人。

    不需要熱臉貼冷屁股委屈自己，別為他找借口，忙算什么，你永遠不知道等的滋味。

    在戀愛里打動我的，從來都不是對方送了什么貴的東西，或者搞個什么大場面出來。

    而是一種下意識的惦記，夜里醒來迷迷糊糊先給我掖好被子，回家路上想起我隨口提起的東西就買了捎回來，吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把。

    像小朋友一樣，像爸媽一樣，用天真對你好，用本能去愛。

    我不需要你是個蓋世英雄，也不希望你有舉世無雙的功夫，更不用你腳踏七彩祥云，只愿你能是我一個人的齊天大圣。

    愛上你之前，想單槍匹馬去闖蕩江湖，看看這五彩斑斕的世界，愛上你之后，覺得江湖太遠了不去了

    我只想給你做飯，陪你睡覺

    我愿晚點再遇見你，你剛好成熟，我剛好溫柔。

    所以，安全感才是一個女孩畢生都在追求的東西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易離你而去。

    如果你真的很愛很愛一個女孩，你能給她最好的禮物，就是一份踏實的安全感，讓她感到自己是被偏愛的，讓她明白自己是被人堅定選擇的。

    就像張愛玲說過的一句話：大多數女生要的愛，其實是被愛。

    女孩想要的安全感，不過就是：我需要你的時候，我可以找到你。我說話的時候，我知道你在聽。我明白你在我面前，沒有秘密。不管發生什么事，我確定你一直都在。

    許久后的某天，當你驀然發現你已經放下了曾經喜歡過了好久的人，但其實你也不知道是在哪天放下的。

    就像忒修斯之船，船上的木頭被逐漸替換，直到所有的木頭都不是原來的木頭，這艘船還是原來的船嗎？如果不是，又該從那一塊木頭被換掉時變了的呢？

    不知道什么時候變了，但變了就是變了。

    以前的我可能會僅僅為了所謂的驕傲，所謂的，“我只想做你喜歡的人，而不是權衡利弊覺得不錯的人”而不去找對方。

    那是因為我從來沒有那么的喜歡過一個人?；蛘哒f從來沒有那么大無畏的喜歡過一個人，一個完全不適合我的人，一個特別多缺點的人，一個那么自我的人。

    我不知道為什么喜歡他，卻又知道為什么喜歡他。

    愛情，其實是最不需要努力的東西。這不是考試，我們只要努力就能過關。

    其實，我難過的不是承諾沒有兌現。我難過的是欺騙。喜歡與不喜歡本身就是身不由己。但是，是怎樣心狠的人，才會欺騙一個喜歡你的人呢。

    有段時間我一直處在短期關系里，像詛咒。

    和一個男生接觸到兩三個月，就開始有隔閡。當然也不是男生有問題，大多數時候都是我的原因。

    我問朋友，朋友說我可能是回避型人格：每進入一段戀愛，就會變得患得患失，事實上不過是草木皆兵。

    我也一度這樣認為了，甚至接受了這樣的自己。

    每到三個月分手之際，我就高昂著頭，對男生說我要走了，我倦了。

    我覺得自己很瀟灑，我甚至以為自己是喜歡這種干脆利落、沒有糾纏的短期關系的。

    直到一次，遇到一個男生。

    他的愛如他的體溫般炙熱。我從小心翼翼地付出，到賠上所有的自尊和時間，纏他、陪伴他。

    我發現自己原來是可以愛上一個人的。

    我們在一起是那么快樂，以至于三個月過去，我全然不知。

    就在我以為這個男生可以幫我打破短期關系的詛咒時，我們還是分手了。

    他愛上了別人。

    那一次分手，我以為我還是會像從前一樣，高昂著頭，對他說我走了，我倦了。

    但我裝不出，我不再瀟灑，我甚至無法抬頭直視他。

    我問自己，我不是喜歡短期關系的嗎？不是喜歡無牽無掛的嗎？不是覺得一個人更自在嗎？

    最終，我不得不承認，我更想和他長久，想他陪著我。

    前路那么多風雨，我想有人陪著我，我不想自己一個人。

    我想起電影《喜歡你》里金城武曾經說過：我以為我喜歡一個人吃飯，后來才發現是沒有人愿意陪我吃飯。

    于我，我一直以為自己喜歡干脆利落的兩性關系，后來才發現是沒有人愿意陪我天長地久。

    從來沒有過那種被人堅定選擇的感覺，所經歷的都好像是：他剛好需要，而你剛好在。

    但如果有一個人走到我面前，說：我只有你，只愛你，這輩子只想和你在一起。

    就憑這三個“只”字，我一定撲到他懷里，再不掙扎。

    我寧愿相信你的身不由己。我們只是在錯誤的時間遇到彼此。

    我不放棄，只是不愿承認自己瞎了雙眼，看錯了人罷了。

    我其實沒你想象的那么喜歡你，你所認為的大部分喜歡一部分來自你朋友的吹捧，一部分來自你自己的虛榮，我真的沒有那么地喜歡你

    我雖說沒有那么地喜歡你，但其實你也是我第一個真心喜歡的人，可能是太長時間沒有接觸情愛，導致我無法分清自己的內心以及對你的想法

    我曾經幻想我們會在一起，我們簡直天生一對，因為我們很聊的來，對一件事情都有相同的看法，我們都不會無所作為。

    本來只準備說一句的，從沒想過我居然會有這么多想對你說的話，最后真的最后我只說一句：祝你幸福。

    前兩天和朋友逛街。我跟她說，還是好想談高中生那種戀愛啊，就是那種能為和他喝了一杯奶茶開心一個下午的戀愛，看到他會心跳加速。

    她笑著說，傻子，現在哪還有那種戀愛。我和我男朋友在一起四年了，他打游戲，我就自己寫作業。很平淡的。愛情變的瑣碎。具體到誰倒垃圾誰做飯，就沒那么夢幻了。

    話雖這么說。去逛街的時候，她自己還沒買衣服呢，開始給男朋友挑冬天的棉衣。跟我講，男生換季不懂得給自己買衣服，天都這么冷了，容易凍著。

    第二天她男朋友打電話給我，你們昨天逛街的時候，她有沒有什么想買又沒舍得買的東西啊，我說了幾樣，她男朋友就細細的記在了手機里。

    就，忽然覺得大人之間的戀愛也挺好的。

    是我有能力對你好，不是作天作地，卻像家人一樣，特別踏實也特別溫暖。

    但還是那句話，愛人和不愛的樣子是不一樣的。心跳加速也許會慢慢被置換成平常心，但你是不是愿意對一個人好是看的出來的。

    所以我喜歡陳奕迅歌里的那種愛情，“燒完美好青春換一個老伴”。希望你是青春，也是老伴。

    現在的我，為什么能忍住不聯系他呢。因為我不想為難他。

    曾經覺得一定要找到那個自己喜歡的人?，F在回過頭想想。最好的愛情應該是平衡的。單方面的喜歡我再也不想嘗試。

    只不過在這個過程中，你不要一直舔舐傷口，讓他閉合、結痂、自然脫落，癢也不要撓，撓出了血，就又要重新閉合、結痂。

    我眼中的幸福大概就是過著還算想過的生活，充實，自由，有一些小快樂，默默地在心里念著，希望遇到更好的自己。然后，像只蝸牛一樣，一點點進步著。

    工作日睜開眼睛，嗯，要上班了，沒有抵觸心理，踏踏實實地做完緊急的工作，然后在工作里尋求更好的提升，開拓思路和眼界。

    周末可以偶爾約一二好友到想去的地方去溜達溜達，吃頓大餐，或宅在家里，讀一本想看的書，追一追有趣的劇。

    曾經聽過一句話，幸福就像手里的沙子，攥得越緊，溜得越快。所以，我不愿強求，更享受生活中的小確幸們，帶給我的快樂和幸福。