你知道人為什么會陷入“如果你不來主動找我，那么就算我想跟你說話也不主動找你”的模式？

    之前，有個女孩喜歡我，總是愛找我聊天。

    可是，我不喜歡她。

    真的，當時的感覺就是，一丁點兒都不喜歡。

    可是我覺得她很好，真的很好。

    她會小心翼翼的和我聊天，小心翼翼地制造話題。有時候也會冷場，我也甚至都能感到屏幕對面的尷尬。

    為了和我聊天，她每天都會“遇見”很多不可思議的事情。

    “誒，我告訴你哦，今天你猜我.....這是她常用的開場。

    有時候她的開場白，也會冷場。有時我沒看見，有時是因為看到了卻沒有回復，過后，卻忘了。

    有一次翻看手機，就看到了她的消息“誒，我告訴你哦，我今天特別神奇呢?！?/br>
    發送時間是三天前。

    我承認，那一瞬間我的心有點疼。

    我回，什么事啊?

    零秒，她回復，哎呀你在啊~

    然后她說，我都忘了....

    其實那個時候，我的感情也受到了波折，在另一段情感里遍體鱗傷。

    她是知道的。

    她也知道，我不喜歡她。

    可能是當時的感同身受，這更加讓我心疼。

    她一次次的邀請被你拒絕，瞳仁里的灰暗我是看得見的。

    我說話都不敢看她。

    希望她能夠快樂。

    要是她沒有遇見我，那該多好。

    那她該多么幸福。

    她總是在我面前晃悠，總是微笑，可我也知道，她每天都很忙，她的專業比我們要忙碌百倍。

    我是學渣，她是學霸。

    可是她卻總是仰視我。

    奇怪的落差。

    有的時候我也在告訴自己，不要再理她了。反正我們也沒有可能，可是，腦海里一想到她眼神里落寞的灰色，我就開始動搖。

    我回復哪怕一個字，她也會很高興吧。

    她很會說話，很會照顧人，也很乖巧。

    可她的朋友告訴我，她其實話很少。

    她膽子也很小，但是會在雷雨交加的夜晚送傘給困在排練廳的我。

    她的膽子真小啊，就連最后我表白的時候，她都嚇到了呢...

    我們在一起了。

    沒有為什么，我也想嘗試著，對她好。

    她話真的很少呢，那天她目瞪口呆了一晚上。

    什么話都沒有說。

    沒關系。

    以后所有的話，我來說。

    西蒙·波娃在《越洋情書》中有這樣一段寫給情人的話，很有名。

    “我渴望能見你一面，

    但請你記得，

    我不會開口要求要見你。

    這不是因為驕傲，

    你知道我在你面前毫無驕傲可言，

    而是因為，

    唯有你也想見我的時候，

    我們見面才有意義?！?/br>
    人的內心很復雜啊，各種雜七雜八的念頭撕扯糾纏，面對喜歡的時候更復雜，面對愛的時候就更更復雜了。

    不僅僅是在戀人之間，即使是普通朋友，你喜歡他，就會時而驕傲時而自卑，時而擔憂時而惱怒。如狂海浮船，無法悠然。

    從心理學上講，自信和自卑是兩個獨立的維度，它們不是互斥的，一個人很自信的同時也可會很自卑，而在喜歡一個人的時候這種矛盾的情況就演化到極致了吧。

    我想跟你說話，可是拿起手機，我突然想到，萬一你在忙呢，就算你不在忙，萬一你此時不想聊天呢，就算你想聊天，萬一你并不想和我聊呢。你會不會嫌我煩，會不會覺得我的話題蠢，會不會覺得我莫名其妙？

    或者一轉念，mama的，老子這么溫柔善良可愛大方有趣多才，你居然都不來找我？你看不上我嗎？我不配和你做朋友嗎？你是不是有病??？誰稀罕你！

    我想要200%的愛。

    有次我和前任約我家小區門口見面，我到了十幾分鐘他才慢悠悠走過來。

    我質問他為什么遲到，他說他以為我要很久，所以就沒太急。我氣到不行“你每次都是這樣，告訴我到了到了，卻都是我在等你！”他不耐煩“那你等我幾分鐘怎么了嘛”，“一次兩次可以，這都第幾次了”說完我扭頭就走了。

    他跟到我家小區門口，我讓他回去，他不肯，說必須我原諒他才會走。我沒管他就回去了，但沒回家，坐在小區里想了很久。反復在想“他是真的喜歡我嗎，如果喜歡我那為什么從不肯等我，如果不喜歡我那為什么又表現的這么喜歡”。

    想了很久也沒想明白，眼淚倒是先掉下來。說愛我但卻沒有讓我感到完全被愛，這比他直接說不愛我更讓我難過。

    剛在寫的時候朋友看了幾眼，他“咦，你怎么這么作啊”，不怪他說，我也覺得自己蠻作的?？蛇@大概就是雙魚吧，太在意細節太敏感了，對別人來說無足輕重的一件事，我卻會把它放大到無可救藥的地步。

    我好貪心，如果一個人說喜歡我，那我會想得到他全部的愛，保護我偏袒我，事無巨細的照顧我的情緒對我好，我知道沒幾個人能做到，但我還是會奢望。

    我會希望他能記住我說過的每句話，會希望他朋友圈發和我有關的內容，會希望他微博關注里只有我，會希望他把我放在心里的第一位，會希望被他特別對待以及偏愛。

    抱歉啊，我也不想這么貪心，但我太需要這么多的愛了。在愛里我永遠是一只驚弓之鳥，在沒有確定有足夠多的愛包圍著的時候，真的沒辦法放心把自己的愛交與他人。

    在缺乏安全感的愛里，我敏感，多疑，自卑，恐慌，我沒辦法好好愛一個人，更沒辦法讓一個人好好愛我。

    亂七八糟的思緒最后就會失衡，理不出個頭緒，所以就無法生出一種力量，去找那個人聊天，去約那個人見面。

    就站在原地，任心里走過千山萬水，表面如常，在心里嘟囔一句，哦，那就這樣吧。

    時間久了這就成為了一種定式，就會陷入到一種“習得性無助”的心理狀態中。所謂“習得性無助”是指在一項活動中，如果一次次不斷失敗，就會失去再去改變的信心甚至意愿，形成了一種無可奈何的心理狀態，即使原本的困難消失也不愿意再去嘗試了。

    我一直欣賞一種純粹赤誠的內心，喜歡就說啊，告訴他，你真好，很棒，我特別欣賞你，多好！

    我一直在努力，可是也只能做到一半兒，我會主動接近我喜歡的人們，可是，我沒辦法在他們面前做一個真實的自己。會有點拘謹，手足無措，怕講錯話做錯事，不像是平時和一般人在一塊兒時候那個大方幽默的自己，謹慎得有點扭捏。此間的心態和不主動找別人大同小異了吧，因為貪圖，因為想要被喜歡，因為害怕被討厭，就失衡了呀。

    想要，就會患得患失，要么退縮，要么激進。

    退縮就會不聯系，激進就會玩套路。

    再說回波娃的那句情話吧。

    她是想見他嗎，不，她是希望他想見她。

    同樣，你是想和他說話嗎？

    不，你是希望他想和你說話。

    可，你又不是人民幣，憑什么期待大家都跋山涉水向你前進呢？

    反正我要向他們前進，向未來向遠方，向我愛的那些閃閃發光的人們。

    我想我會做的越來越好，即使難免風塵仆仆的狼狽，依然保有那份不怯懦不貪圖的純粹。