我記得有一句話是，所謂迷茫不過是清醒的看著自己沉淪，所以我覺得有時候喪可能也是清醒的對生活感覺到無能為力吧。

    每個人都不能每天都保持積極陽光的心態，無論我們多大年紀，都會有屬于那個年紀的煩惱和困惑

    在我看來，如果我是在外面受到挫折，坎坷，讓我感覺到喪的時候，我希望回家，吃吃mama做的飯。因為我是女孩子嘛，要是晚上抱著mama睡一晚上，和mama談談不心里話，第二天就會覺得又充滿了希望，開始有干勁。

    在家里不順心意，覺得煩躁不舒心的時候，就適當換一個環境，出去轉轉，長大之后我覺得選擇和父母分開住比較好。

    工作上的不順意，在我看來其實每個人都沒有表面看，上去的光鮮亮麗，你要知道，每個人展現給別人看的都是自己最好的一面，所以沒有必要把自己逼的太緊。

    最后我覺得，生活不如意十之八九，我們應該努力提升自己，無論哪一方面都給自己留.出選擇的余地。

    即使你覺得現在的生活無望，沒有更糟糕的余地了，你也要相信，車道山前必有路!總會有人來好好愛你，在這之前，你要努力好好愛自己。

    我不知道是不是我一個人這樣。

    分手后，現實中已經分的徹徹底底了，看來已經完全沒有可能了，但我就是有一個錯覺，我跟他還沒有結束，我總覺得他會回來找我。

    應該就是愛到骨子里的那種感覺吧，我覺得自己太卑微了，我常常有兩種狀態，想得清清白白之后，想要抹掉全部的回憶，重新開始生活，可是下一秒，我還是會被對他的思念打敗。

    道理其實誰都懂，但是真的發生在自己身上，難過，委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的記得他說過的每一句話，以及他從未兌現的那些承諾。我一點都不想像現在這樣難過，我也希望我可以，昨天，今天，明天都可以快樂。

    偶爾我也可以找到那個理智的自己，我反復提醒自己，不要和生命無關的人和事耗著，其實在喜歡的人或者在感情面前，我們都有可能變成自己曾經討厭的樣子，原來我也可以這般幼稚。

    后來，我接受了一個人看電影，過渡期我們都是不開心的，但不得不說，時間好像真是個好東西，雖然沒有完完全全沖刷掉那些印記，但的確是淡化了。電影太仁慈，總能讓錯過的人重新相遇，可是生活就不一樣了，有的人說過再見就再也不見了。就像我，上一次見那個我超級想見的人是2018年跨年，轉眼都一年了。他好像過得還挺好的，今年他生日，我鼓起了好大的勇氣跟他發句，生日快樂。緊接著，就看到了他和新女友秀恩愛的朋友圈。分手好像真的不是最難過的，難過的是，他沒有了你，過得還是很好，很快融入了新的生活，而自己，還在悄悄地許愿望，希望可以快快忘掉他。我的世界誰都不像你，你的世界誰都可以像我。

    我是一個矛盾體，我不知道自己到底該怎么辦，我甚至有時候會覺得，只要他不結婚，我都愿意等他。挺幼稚的吧，我沒有其他的壞心思，我真的只是，太喜歡他了，我喜歡的太辛苦了。

    這兩年里我的心情沒有什么太大的波瀾，不過慶幸，我好像可以想開了。

    其實啊，他就是不喜歡我了嘛，他想我自然會找我的，我現在需要充實的是生活，不是牽腸掛肚的情感瑟瑟發抖的靈魂，和一個愛而不得的人。

    感情，有時候就是一個前任栽樹后人乘涼的過程，可是我教你學會愛，不是叫你愛別人的。我知道這個過程很漫長，我還是很聽你的話，我都知道，但是要放下你，我不知道要多久。

    越是隱匿，越是想你。越是索取，越是貧瘠，共勉。

    那個果斷拉黑你的人，在另一個地方悄悄地關注你的喜怒哀樂，那個你以為再無瓜葛的人，在無數個脆弱的黑夜里忍了一萬次想聯系你的沖動，這些你都不知道吧。

    心灰意冷的過程是最難熬的，各種猜想的誕生

    心中隱隱期盼，一直在修改自己的底線，直到茶涼心冷，失望透后不得不選擇說再見。

    男生在感情里最大的失?。菏窍矚g過你的女孩子覺得自己愛錯了人受盡委屈。

    后來我終于知道，他并不是我的花，我只是恰好途徑了他的綻放。