女孩子一旦上了年紀就明顯變懶了，懶得跟人計較，包括感情。

    你不愛我就算啦，我也實在沒力氣變著法子的哄你開心，挖空心思想哪個角度最溫柔就用哪個角度多沖著你笑笑。

    想愛啊，但是更想被愛，想在被愛的時候把同樣的愛還給你，但是如果你不要那就算了，我也不會硬塞，我甚至想像小孩子那樣被特別溫柔的哄一哄，你要是這樣就好了，我答應每天都多愛你一點。

    有個人曾經對我說，放手如同拔牙，拔掉的那一刻，你會得到解脫，但是舌頭總會不由自主的往那個空空的洞里舔一天數次，不痛了不代表你已經完全無視，留下的那個空缺永遠都在，適應的確需要時間，但牙總是要拔，因為太痛，所以感情最終還是要放手。

    許多人以為，兩個人熟悉的像親人就沒愛情了，其實愛到平淡，才是一生的開始，濃烈的愛往往是流動的，愛你也會愛別人，所以重要的不是愛上你，而是只愛你一個重要的不是愛有多深，而是能愛到底，找人戀愛很容易，難的是一輩子，所以請記住這句話，愛到親人，才是永恒。

    愛一個人，不是下課買水，不是必須隨時聯系，不是周末就要吃飯聊天唱歌消費，是要做一個更出色的人，因為以后的以后也許會有別人也會喜歡上她，而真有到了那個時候，面臨的是現實而不是幼稚，所以你需要把別人都比下去，所以你要努力變得優秀。

    你可能不太明白我為什么那么看重跟你多吃一頓飯，跟你多看一場電影，甚至和你多走幾步路都會開心的一路蹦蹦跳跳，倒不是因為我有多愛吃那頓飯，多想看那場電影，多想走那幾步路，只是因為做這些事都是跟你一起啊，這些小事對我而言就是你全部的陪伴啊。

    我們都曾經喜歡過一個人，很多人都曾發過誓說永不分離，可是到最后還是分手了，可能分手的原因就是這樣吧，其實心里面也都還有對方，只是發生了太多事情讓在一起變成了折磨于是為了各自都好最終選擇放棄，可是很多年后你才會明白，當初你愛過的那個人往往是你這輩子最愛的人。

    終會有一天，你恍然大悟，或許成長的一部分就是這樣，你不斷跟熟悉的人告別，跟熟悉的地方告別然后走上一個陌生的舞臺，見陌生的人聽陌生的歌看陌生的風景，最后把陌生變為熟悉，在生活的錘煉下你看到誰和誰分開都不會太奇怪，不管這個世界發生什么你都會有勇氣面對新的一天。

    長到這么大，我說不出來我最愛的一部電影，說不出來我最愛的一首歌，說不出來我最愛的一個人，時常覺得人生其實沒那么有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所有來自于書上和別人口中的意義都不曾說服過我，但今天突然覺得，大概人生最大的意義，就是用余生去找到那些最愛吧。

    最近把過去好看的電影又看了一遍，把喜歡的老歌重復播放，懷舊成了我的一個出口。

    常聽人說：如果一個人太念舊，是因為現在過得不好。

    因為對現實的不滿，所以才會對過去的事情念念不忘，渴望重來，渴望變年輕，渴望單純和無畏。

    我覺得這話不對。

    可能我們都是喜新厭舊的人，討厭一成不變，討厭渾渾噩噩，討厭所謂的安穩和安全，但另一方面，我們的確都善于懷舊，未來，往往伴隨著刺激和風險，而過去，則意味著安全。

    慢慢的我發現我不再是最年輕的那一個。

    說年輕吧，都不過是二十歲左右，總少了一點沖勁，說不年輕吧，不過也只是二十多歲，尚有大把的好時光和機會。

    但就是這種“年輕又不是最年輕”的心態，最善于懷舊，但是我們都只是在往日時光中，尋找一點自我慰藉的安全感而已。

    這個夏天過去了，冬天也不會太遠，然后下一個春天就要來了，別再錯過了。

    跟前任在一起的時候，我總覺得他不愛我，他總說是我太敏感，以至于分手后的那段時間我都活在自我否定之中?？僧斘矣鲆姮F任的時候，他總能事無巨細的保護好我每一處脆弱的神經。

    前任總說自己很忙每天到了晚上才想起回我消息，剛開始我有過抱怨，他總拿工作忙讓我理解搪塞?，F任每天忙的焦頭爛額，甚至忙得中飯都顧不上吃，可每次我給他發消息總是過不了多久就收到回復，還經常叮囑我要按時吃飯。

    和前任異地過一段時間，每次我說想他他總讓我再等等，雖然只有三個小時的車程，但卻從來沒來過?，F任有次出差，我在重慶，他在烏魯木齊，雖然很想他但又怕打擾他工作，有天晚上我撒嬌說我好想你啊，十幾分鐘后他發來一張機票信息，是第二天清晨出發半夜回去的，那一瞬間有想哭的沖動。

    前任總說愛我，但從來沒有真真切切的讓我感覺到他在愛我，之所以維持那么長時間，全靠我在一片狼藉中找尋一絲一縷他愛我的證據來安慰自己，分手后仔細回想，他帶給我的感動除了那些好聽的話，再無其它。

    現任很少說動聽的話，卻總能照顧好我每一處敏感的神經，我很少會懷疑他到底愛不愛我，很少會因為他沒秒回而忐忑不安。被他愛著的時候，再也不會覺得人間皆苦。

    前幾天看到有人說“敏感不是缺點，是禮物”，所以，找一個珍惜它而不是嫌棄它的人吧。壞的愛情會讓敏感的人承受雙倍的難過，但好的愛情也會讓你得到到雙倍的幸福。

    愿我們都能被雙倍的愛緊緊包圍。

    我有一個朋友，談過一段為期六年的戀愛。

    用他的話說，彼此的關系已經如同家人，但遺憾的是，家人也有離婚的時候，更何況他們。

    是的，他們分手了。打那之后，我的朋友就像變了一個人。原本開朗話多愛笑的人變得沉默少言，愛上醉飲。

    我好奇，為什么失戀會讓一個人難過到變形。

    直到在我也經歷過一段失戀后，我才明白了為什么。

    現在想想，失戀之所以讓人這么難過，并不是因為覺得丟人。

    而是原本和對方規劃好的世界，那么堅信存在著想要保護著的世界，卻被最重要的人輕易地放棄了。

    而想從失戀中走出來，就只能自己一拳一拳打破這個世界。

    終于有一天，你手上鮮血淋漓，新世界的陽光也透了進來。你有些欣喜，也有些難過，可也不知道是難過什么。你鼓起勇氣往前走，每一步都緩慢又堅定。

    手還是有些疼，你自言自語地說要是有人心疼就好了，可是一回頭，舊世界里剩下的只有孤獨的自己和一堆沒有意義的碎片了。

    孤獨嗎？當然了。只是還是走出來了呢。這樣的孤獨，雖敗猶榮吧。

    當然，我并不知道我那朋友走出來沒。因為在那之后，我們已經兩三年沒有聯系了。

    年前，我在朋友圈發了自己要離開武漢的消息，他馬上私聊我。那時候我才知道他也在武漢，他很開心地約我出來喝酒。

    那天我倆都喝得大醉，天南海北地瞎聊。我不知道他是如何從那段感情中走出的，但我深知時間能沖淡一切。此時的他仍能說笑，且當年的寒酸少年如今已在武漢混的風生水起。

    “當時看你躲在自己的世界里，我真擔心你走不出去?！蔽艺f，“你看，新世界多好啊?！?/br>
    他突然愣住了。

    “分手的時候，她也和我這么說?！迸笥炎猿暗匦α诵?。

    我看了朋友一眼，不知何時，他的眼眶已經泛紅。我假裝起身上廁所，不忍見他落淚。

    轉身的時候，我突然聽到他自言自語地說著：

    “我依舊記得在分手后你對我說新世界會很好，可是如果你還在，舊世界應該也不會差吧?！?/br>
    現在慢慢發現身邊單身的朋友越來越多了。

    有時候去問的話，對方可能會說要不你介紹一個給我，或者說沒有人追啊，找不到合適的對象。

    其實真的找不到一個人來愛嗎，也不是的。我特別能理解那些選擇單身的人，他們想的無非是“不是什么樣的人都有資格來愛我，也不什么樣的愛都能取悅我”。

    人都是有要求有選擇才會剩下來的。

    談戀愛甜甜的很好，走向婚姻被所有人在婚禮上祝福也很好，但如果沒有遇到對的人，就把所有的浪漫藏起來也很溫柔啊。

    等有一天，遇到那個細細密密的小齒輪都對的上的人，就可以告訴他，我真的等你很久了。

    不是沒有人愛我，也不是我不夠好，而是這么久的時間，我一直都在等你出現，把我所有的糖都給你一個人。

    我覺得喜歡一個人最好的部分，是很久很久以后，哪怕有一天你不喜歡那個人了，回過頭去看，那些對方給你的好的影響都還在自己身上。

    那一刻所有和他有關的時光，也在閃閃發光。

    以前講過，人和人之間就是一段路的緣分。

    很多事情就是沒辦法的，喜歡可能消散，對一個人的愛也可能變成不愛，但總有一些東西是留下來的，哪怕有一天崇拜欣賞愛慕迷戀通通都不在了，那部分溫柔，也會留下來的。

    也埋怨過為什么沒有真正的但愿人長久，好像總是在告別，舍棄，做一些不得不的決定。

    但現在不這么想了。

    能夠在一段時間里延著你的軌跡漫無目的地生長過，就已經是非常幸運的事了。

    月亮不屬于任何一個人，但某一刻，他的光真的照亮過我。

    我覺得對于女孩子來說，愛情里的依賴感太重要了。

    我有一個朋友北漂，特別獨立的女孩兒。前一段時間認識了一個男生，長得特別帥，就想發展一下。結果由于男生的性格太悶了，聊了一個多月也擦不出什么火花，她覺得對方兩人可能不合適吧，當朋友好了。結果昨天她養了很久的貓走丟了，心情特別糟，又接到家里的消息，說jiejie也住院了。她一下沒忍住，崩潰大哭。

    這時男生剛好給她打了個電話，她抽搭搭的接起來，對方問她怎么了，她說家里人病了，想回家，但是又怕貓回來找不到她，胡言亂語了半天才把事情說完。

    然而那邊男生一如既往的冷靜，他說“你要是想回家就回，我剛查了一下去你家的機票，最近一班還有，我送你去機場，但是我建議你還是再等等…”然后就一邊安慰她一邊特別有條理的給她分析，讓她先處理好這邊的事情再回家。

    男生這種平靜的語氣讓她有一種莫名的安心。等她情緒漸漸平復下來，門鈴突然響了，男生在電話里說“開門吧，哭了一下午了，我帶你出去吃點東西?！?/br>
    朋友說開門看到他那一瞬間心都化了，就特別想乖乖的依賴眼前這個人，好像她也可以軟趴趴的待在他身邊，什么都不用想，把所有處理不好的事情都交給他，心安理得的當個縮頭烏龜，看他氣定神閑的擺平一切。

    我覺得一個女孩子在感情里可能追求的就是這一點吧。我在任何時候都可以依賴你，你也有能力來解決棘手的問題，不會讓它們殺到我面前來。

    其實我一點都不厲害，我的堅強和凌獨立都是紙糊的老虎，困難一來我就被擊潰了，我擅長的只有一件事，就是躲在你后面扮演一個被你保護的小蠢貨。

    我的手機備忘錄里一直都存著這樣一段話：

    我理想中的愛情不是交朋友，不是誰都可以的，如果等不到那個人，那么怎樣都是孤獨的，將就的孤獨或許更可怕，我還有時間，所以，再等等你。

    我一直都覺得很多問題的答案第一反應都是對的，就好像是，小的時候，有人會問你，你長大了是要找一個自己喜歡的人在一起，還是找一個喜歡自己的呀？

    我想，我們第一反應給出的答案一定是，自己喜歡的人。

    在這20出頭的年紀，我們都沒有辦法確定，自己最后會和誰在一起，所以既然不確定，為什么要將就，還是要努力和自己喜歡的那個人在一起，說不定，他也很喜歡你。

    特別喜歡村上春樹的那句話：哪里會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。

    單身的時候，我就總是勸自己，如果真的是因為孤獨才和一個人交往，那肯定不是愛情，我不能因為沒人陪我聊天，沒人陪我逛超市，沒人陪我吃飯，就隨便向自己妥協。

    一個人的孤獨并不可怕，可怕的是兩個人也還是孤獨。

    真的，一輩子太長，和錯的人在一起，比孤獨更可怕。

    愛情里，可以不