我的本性……

    蘇格拉底，康德，黑格爾，薩特，誰能來告訴我，我愛不愛他，如果我愛他，為什么這愛的感覺不像我愛其他我愛過的人一樣？

    篤篤篤，有人來敲門，我去開門，門外站著的是蜀雪。他冒著大雪來了，頭發上還有雪花，他抖抖衣服，拍拍頭發，抬起眼睛看我。

    我夢到過這個場景。就在昨天。就在前天。一個星期里夢到過四次。每一次都停在他看我的那一瞬，我不知道要不要請他進來……

    我要請他進來。我要搞清楚他的皮囊里裹著的是不是愛。

    我會去關心非洲的大象，尼日利亞的用水困難，環境污染，我會去關心耶路撒冷的悲慟，我會去關心也門無法去上學的女童們。

    我可以的吧？

    他能給我答案嗎？

    我深深吸進一口氣，和他說：“我感覺像做了一場夢?！?/br>
    我夢到母親；夢到常年缺席的父親；夢到一棵我再沒爬上去過的棗樹；我夢到我在我生母的遺物里找到的一套小小的，舊舊的，手工縫制的彼得潘的衣服；我夢到我愛過的人，男孩兒，女孩兒，我喜歡他們的聲音，喜歡他們的臉，喜歡我在他們身上得到的片刻的喘息的空間，喜歡和他們說話，喜歡他們也喜歡我。

    我夢到我迄今為止的整個人生。

    可能這不屬于夢境的范疇了，類似人生的走馬燈了。因為那把槍，我以為我會死。但是我沒有。我覺得蜀雪早晚會走，但是蜀雪到現在還沒走。

    我要重新開始畫畫嗎，我不會出名的，不會有所成的……誰知道呢……我重新學一學吧。

    我對任何事情都沒有答案了。我不知道愛一個人到底是怎么回事了，我不知道我到底愛不愛我愛過的每一個人。我不知道我到底愛不愛母親，父親。我好像有些恨他們。

    三十年都像一場夢，一聲沒有響起來的槍聲結束了這場夢，夢醒后，我可能會失去做了三十年業皓文所擁有的一切?？晌覔碛羞^什么呢？

    我有一張桌子，大家在桌邊輪流吃飯，輪流舉辦宴席，都不是我的宴席，都不屬于我。我彎腰去桌布下面看看，桌布下面是一個蜀雪，抱著我的恐慌，懦弱，幼稚，愧疚，悔恨，陰暗的，扭曲的，充滿獨占欲的，暴力的，卑微的，所有”業皓文“不該擁有的東西。

    我去抱住他。

    我抱住他。我問他：quot;你愿意聽一聽我的夢，我的故事嗎？”

    他說：“我很困了，你最好長話短說?！?/br>