就是誰說過的，見了也白見，看了也白看。純屬浪費時間。

    唉，沒有想到這才幾個月時間，我竟然就是華麗麗的連輸兩場。

    有些開始想捶胸搗足。

    但人生的吊詭之處就是如此，哪怕再怎么不甘心也會想要一再努力。

    所以就算只有失敗的記憶，還是全力不計前嫌，繼續一心要尋求那些懸而未決的美麗之處。

    不過反過來想這樣又能夠怎么樣呢？

    很多時候，你的賭氣任性乃至于憎惡，根本就改變不了什么。

    沒有人在注視和關切你，又有誰會記得和在乎你付出了什么和多少，更不要說所有的心血。

    可能這才是現在突然想到joy的原因吧？

    但盡管都是失敗的經歷，她們給得卻是大相徑庭。

    而且這兩次離別也還是很有不同的。

    唯有joy才是那么翻來覆去的神出鬼沒，不用刻意地回憶也會難忘。

    之前我就一直反反復復地想過，究竟她的離開是為了什么，并且為何就是那么的不止一點半點的神秘離奇。

    而神秘的背后卻是如此簡單的本質。離開就是離開，毫無懸念也毫無眷戀，之前沒有半點的猶豫流露。

    真的就是眨眼之間，我就永失所愛了。

    那一百多個日日夜夜，竟然沒有一分一秒是可以挽留得住她的心意電轉。

    所以那神秘其實就是毫不復雜直通人心的膚淺。

    而calo就是和她大不相同的了。

    calo給我的回憶永遠是變動，或者說是流動的。

    因為她是風一樣的女子。從來只是在外表徘徊拂過，一直就沒有給過我什么深入骨髓那樣刻骨銘心的記憶，以至于現在的離開看起來都不會有太久難過。

    不過想想還是有些不甘心。

    看看時間還早，只是下午而已。

    就叫june來接我，專門趕過去酒吧打聽。

    說是幾天都沒有來過了。算起來那正好是從我回去當天開始。

    “那知道她去哪兒了嗎？”

    人家都是大搖其頭。有人甚至是笑話起來。

    “你都不知道我們又怎么會知道??？何況你又不是不知道她可是天馬行空慣了的?！?/br>
    “不過，最后一次在這里出現是和dave老先生一起的?！?/br>
    該死的dave。

    雖然不能百分百可以肯定這事就是他一手促成，至少他也是脫不了干系的。

    太了解她的脾性了。就是幾乎不會深思熟慮，作出決定完全是靠情緒。

    一旦有人在旁邊煽風點火，哪怕就是風吹草動那樣一點點的誘惑，她也就會欣然要奔赴自己心里那些開始閃爍的念頭。

    不過這也是她和我旅行那一圈的原因吧？說起來竟然我也是有過受益的。所以再想過來也是不能因此責怪她的。

    趕緊跑去dave家，果然他也消失不見了。

    據說也是幾天前離開的。

    幾乎就是可以肯定她們是一起的。但是我卻想不到會是去了哪里。

    但是想想怎么都不會是和我之前那樣寒酸地只是去國內兜一圈。

    也有可能就是他真的向她求婚，而她也答應了，所以兩個人跑出去旅行甚至是到另外一個國家或者城市定居。

    感覺一下子她就成為了陌生人那樣的存在，想到的時候就完全只是她和他是一對夫婦那樣遙遠而膈膜了。

    看來一切早已成為定局。

    因為現在試著給她發短信，就是石沉大海，而且電話也再打不通了。

    這里的女孩子們倒都是如出一轍的堅決果斷，一旦要決定對我關上大門對別人打開窗戶的話。

    她也真是說一不二的。就是叫我不要去找尋，那也就不可能找得到。

    但我卻是猶豫不定的。

    之前說不難過，還是會有一點難過的。想好不去找她，怎么也還是想找一下。好像不那樣做的話自己也不知道該做些什么。

    只是奇怪的完全沒有對她游離于兩個男人之間生出什么仇恨。

    一切都是叫做愿打愿挨。

    誰叫我自己甘心情愿地靠近她，接受她，迷戀她。

    這些都是上車就要買的票，愛人要付出的代價。

    那是一早就付出去的了，只是現在才知道rou疼呢。

    也是突然才驚覺到，原來我們每個人在這世界上，都是被預先安排好了時間和位置的，而這兩樣合起來就叫做機會。

    一旦錯過那些位置，我們就是會流離失所，并且也得不到任何彌補。那都是失去的不再，也根本無法逆轉得了。

    而且到了這成年人的世界里，哪里才會有感情的位置呢？

    到底有沒有因為心心相惜就可以不顧一切的燃情摯愛，有沒有單純到只是因為相愛就可以為彼此拋棄一切的力量??？

    后來我重新開始寫小說的時候，才終于明白那感情的事就真的如同之前她所說的，只是我們青春時代的夢想。最后卻不幸地淪為一個美麗的幽靈，在整個余生里頭不停sao擾我們每個脆弱孤獨的時刻而已。

    看起來今天的主要任務是要回憶和她在這外面的很多場景了。

    愛情女神對我真是格外的嚴苛。盡管我一再努力給她們想要的感覺，卻只是換來一再期待成空的崩潰。

    只是這會是我一味地逃避的報應嗎？

    因為我從幾千里以外的c國來，為著救贖和重新開始而來。結果逃到哪里都是無處可逃。如果把這也算成是一種逃避的話。

    “這真是沒有必要。如果她決定要走的話，怎么你都是找不到的。忘記了之前的joy嗎?！?/br>
    june開始說話了。

    唉，很慚愧又讓他看到我的笑話。

    而且也像是每次遇到不幸都是有他在場。

    這一次也是從頭到尾不需要向他解釋，也無法辯解的。

    不想遷怒于他，但心里就是認定這些不幸里面也有他帶來懷運氣的嫌疑。

    所以只是低頭不說話。

    “分手要趁男人不在的時候，果然就是天下至理啊。不過這次算是被別人趁虛而入了吧？”

    “這和那在低點賣出股票差不多。也許當時你以為還可以買得回來，但它就像是坐了火箭一樣蹭蹭地直往上沖，哪里還會有你買回來的機會?！?/br>
    “女人也是同樣如此，失去了就是永遠的失去。所以別再一心后悔，直接換一個買嘛?！?/br>
    賴得理他這些歪理，更不想和他爭辯。

    心想你和chick她們一個個都不過是事后諸葛亮。

    而且自己現在心里還是一團亂麻。

    只是有些感慨。

    看吧，有時候哪里用得著故作神秘。

    往往你無暇顧及這個世界而對它有些不屑一顧的時候，它反而開始關注你了。

    想來想去都覺得頭疼不已，又覺得他有些聒噪。

    還是先回去那酒吧坐坐吧。也算是整理一下思緒了。

    說是不要想她，但還是會想的。

    不想一下，又怎么會想得通呢？

    不過想還是不想，在乎還是毫不計較，這真是一個問題。

    我不知道那種越是計較越是容易想不通的猥瑣念頭從何而來。但它注定就是要在我所有絕望與幸運交織的歲月里，顫顫巍巍地在愛恨之間不停搖擺。

    就要來一杯咖啡先振奮一下。

    偶爾我會覺得咖啡要比紅茶更為刺激，單純的只是口感的因素。

    就是這苦苦的黑咖啡，不加糖和什么咖啡伴侶之類。一口下去就是透徹心扉的清苦，遠比紅茶來得滋味厚重。

    這個時候也沒有什么顧客，連喜歡流連于此的歪果仁都少見。

    倒是很符合眼下的心境。

    看看著熟悉的四周，居然是有種像是被它看透了一樣的錯覺。

    不過真那樣也是坦然而沒有羞愧。

    哪怕這次是真的害怕自己以后再也找不到愛和感動。

    那種可以為心愛的人和事物放棄一切付出一切，只為她的開心而快樂，其實是一種無私。

    明明我已經掌握了這樣的技能，但還是沒有找到同樣可以心甘情愿接受這一切的對象。

    這段時間，盡管寸步不移地留在calo身邊，我們一起經歷了種種。但那還只是比普通的感情多了一點點的理解和默契。

    我是為她放棄了很多，幾乎就是改變了自己。應該說是心情更加堅韌，承受能力也好得多。

    以為這樣就是比第一次會好得多。結果也還是有些悵然若失。

    也許新增加的一點點收獲就是這樣的感受吧，就是愛情始終都是取決于兩個人的事情。

    雙方都要有同樣的心思，才到得了那理想的地步。

    但那些尖峰時刻又是不能復制，也都別想一再出現。

    所以才有那么多的得而復失。

    我學會的就是要自私?；蛘哒f要加倍重視自己心靈的呼聲。

    既然所有愛情都是兩個人的事，不是一個巴掌就能拍得響的。

    以前我總是太無私，幾乎就是從來不會考慮自己的感受，自己的心聲。

    就是只想到對方的感受，盡力去滿足她。

    然而那樣也不好。

    很多時候其實是沒有找到對方的真實需求。

    而對方也是對此不好認真地表達出來自己的想法。

    就是出于憐憫和同情，有時候則是出于感恩。單純地把愛我作為對我付出的回報。

    這些都是把關系中的真實情況掩蓋了。

    我想那樣的話愛應該就是只存在于最初的感受?；蛘咚餍跃褪侨艏慈綦x時隱時現的那種有距離的微妙感覺。

    而長期的關系，連帶著穩定的婚姻還有同居關系都很容易成為愛情的墳墓。

    如果那愛情的光環太過眩暈耀眼，而且我們一定要追求那如鉆石一般璀璨奪目的效果的話。

    因為庸俗和平淡的生活，從來就是偉大雋永的愛情的天敵。

    這是我們注定飛不過的滄海。

    所以也許她說得對。

    愛情不過是我們生活的附麗，而不是什么必需品。

    它應該天生就是平淡無味的，披上再怎么華麗的袍子也是矯飾不了。

    而真正深刻和震撼人心的愛情就是奢侈品了。

    所以呢，我需要學著看淡它。也不要汲汲以求。

    就活在自己還有她想要的故事里面吧。做到那來去自如停留無動于衷就好了。

    更何況對于男人來說，愛情和欲望都不是索取。本質上就是都是付出和奉獻。

    愛絕不是愉悅自己，而是為了忍耐對方。

    這樣的以尋求而開始，給予而結束。

    這應該是我這一段感情經歷的主要收獲了。

    現在我自覺更像是個學者，在認真地研究愛情。

    盡管現實中老是磕磕碰碰不盡人意。但那些得失早已經不再可以牽絆和束縛得了我。

    總的來說還是覺得自己收獲良多，主要是從精神覺悟這個層面。

    而且更為重要的感悟是，這愛情之路不是之前想象的那樣子可以一條道走到黑。

    也不可以閉上眼睛，只顧埋頭拉車。

    而是要不斷發現環境和對方的改變，自身的變化，從而做出相應的調適。

    有時候還需要停頓下來思考一下。

    這條路沒有終點，也是自己不斷成長的歷程。

    不過至少現在我不會再因為大聲叫出這路的名字而會有什么不好意思了，哪怕自己還沒有領略到其間足夠的美好。

    現在我已經懂了，美好的事物總是需出相應的代價。

    我只想付出必須的代價，如實換取自己可以承擔的，也是足夠可以愉悅一生那不多不少的幸福。

    多了會浪費，少了還是不滿足。

    前提是把幸福和欲望區分開來。

    而對于欲望的話，還要再清理一次，確認它是否被限制在夠用的范圍以內。

    只是真要這樣跟從自己的內心，我想離那世俗意義的成功更是希望渺茫了吧？

    因為如此一來，會不會因為失去了真誠就再沒有了任何真情實感，從而違背了我們的本性呢？

    那樣的話就得從懷疑人生出發，去推翻所有塵世對幸福的成見。

    我甚至就覺得，從現在起通向人生終點的不是歲月的腳步，而是一長串互相影響和交織的選擇，以及行動和后果，此起彼伏又新舊交替而已。

    只是想要盡可能完美無缺地作出選擇，真的太難。因為僅僅只是選擇的過程，就是耗費心力。

    人生哪里會有歸宿，只是不可避免的有一個最終的終點。不管是想要不想要，能要還是不能要。