只不過是這樣的角逐，最后都沒有真正的勝利者。

    只有這過程中的慘烈，能夠一直生存下來。得以見證時間的冷漠，和我們人性里面的糾結痛苦。

    可能那就是亙古不變的我們的道路了。

    其實我并不反對受到那些傳統、習俗還有無數人走過的舊路引導。

    而且也從來沒有想到去開辟一條只屬于自己的路。

    我才不會自信到認為可以憑自己的一己之力，可以對抗那全世界都頭疼不已的痼疾呢。

    任何時候我都反復告誡自己。作為一個普通人，除了衣食無憂，人生簡捷而事事順利以外，就不用再強求什么了。

    真實的生活中，我也是那樣過的。

    不過就是有些天才一般地，把單純的愛和情意當做是對付欲望的信心和信奉了吧。

    這算是唯一還有的柔弱的抗爭了吧？

    即便是沒有可能幫我達成那么高尚的目標，酒吧至少還有著一個好處。

    就是可以隨時都讓自己身處熱鬧喧囂之中。

    讓我沒有時間去回想不愉快的記憶。

    所以那樣的話，問題就會演變而成，我是要用什么樣的事實，才能證明那些熱鬧對于我有著重要和現實的治愈意義呢？

    它的那種熱鬧是排山倒海，陣陣聲浪刺透整個身心的。

    而那些前呼后擁的熱潮似乎是要穿透我全部靈魂的。

    拋開表面的這些排場，其實那是一種氣氛。

    但神奇之處就是，那氣氛既喚醒了自己心里面的所有情緒，也是火上澆油一般地把周遭無數參與者的心緒都狠狠渲染一番。

    要怎樣才算得上是在恰如其分地描述它們呢？

    它像是一道瀑布，裹挾著無數希望從天而降。濺起來的不可計量的小水珠都是憧憬的碎片。

    更像是一個巨大的漩渦。我越是想要處于它的邊緣地帶，反而越是會輕易地被卷入其中心。

    面對它，種種掙扎永遠都是無濟于事的，正如同那總是遠遠違背了本意的難以自拔。

    而且它的徹底性還在于，如果不把這些帶著疼痛的折磨持續到最后以至于墜入深淵，就不算是任何程度上的了結。

    不管怎么樣，在我置身熱鬧其中的片刻，卻又是感受不到什么痛苦的。

    至少在表面上和那些短暫的時間段以內，是鐵定的事實。

    這是好的一面，也勉強是確定性的一面。

    然而它也是天生具有一定的欺騙性，而且像個天才那樣的善于偽裝。

    這么說吧，在零零碎碎的片段里面，熱鬧之身是宛如美麗少女的輕盈曼妙。

    既會顛倒眾生，傾國傾城。

    更會給你輕飄飄的溫暖幻覺。如在云端，如沐春風。

    還有些在浴缸里面洗著泡泡浴的俏皮感。

    那個時刻我恍然忘我，又悵然若失。

    我不能夠知道自己是誰。甚至身在何處，所想何事，所為何事。

    總之不再清醒，而滿腦子里面都是頭昏腦漲。

    又感覺自己完全失去了身體，思想。

    可能我自己和那些不知所終的附著物，什么欲望也好，情緒也好，都被它消弭于無形了。

    天地間再沒有了我。

    所以我得說那其實對我來說是一件好事。

    如果可以保證自己一直是從達到解脫的目的那個方向去想。

    也是沒有什么能夠比它的療效來得更加的立竿見影了吧？

    因為直達內心深處，所以才會分分鐘立馬見效。

    它固有的遺憾只有一個，或者叫副作用。

    就是不能持續不斷不說，還要人產生新的希望。

    而希望積累下來，就會成為新的隱患。

    那么，具有那樣神奇效果的熱鬧，究竟是都包含著那些神秘元素呢？

    我想那首當其沖的還是酒吧的種種音樂。

    不管是清吧還是慢搖吧，還有disco吧。

    音樂都是它們唯一的靈魂。

    不要只說入夜時分的高潮時期，那些節奏極強火爆全場的，帶著金屬質感的最嗨的勁爆舞曲。

    就是從晚餐時間以后的暖場音樂開始，到氣氛即將熱絡起來的熱身，一直到最后快要打烊時的告別樂曲。

    都是精心安排還各自具有特色的音樂不斷。

    連里面的大聲吵鬧喧嘩和群魔亂吼大叫，也都是制造一些混響和伴音效果的音素。

    當心儀的音樂響起來以后，我是聽不見歌詞的。耳朵里面只有它的節拍。

    那些節奏一直不停，清晰至極。

    它們總是響徹在我的耳邊直至心底，最后和我整個身心合為一體。

    我雖然不會跳舞，卻是會情不自禁地用自己的身體來追隨它。

    也許我的肢體動作太過拙劣，非常缺乏協調性。

    但不管它怎么變來變去，我總是可以跟住它的每一拍。

    甚至我可以預計到下一拍幾秒以后就會響起。

    那是種神奇而美妙的感覺。

    我是完全沉浸在節奏里面，像是被徹底地融化了。

    那就是水rujiao融吧，不分彼此，你中有我，我中有你。

    不知道是我在它的懷抱里跳舞，還是她在我的世界里搖滾。

    很奇怪的，幾乎所有酒吧在夜晚的歌曲都是差不多的。

    但在人流比較少的白天，卻是各有各的風格。

    因為它們那時候都是搖身一變成為了咖啡廳或者茶餐廳。

    在我的想象中，就是白天作為咖啡廳的時候，也應該還有不同的音樂。

    而且一般白天的音樂都會是較為舒緩和輕快的。

    或者干脆就來點流行歌曲也好。

    但和我想象中有著不小差異的是，多數咖啡店都是沒有什么背景音樂的。

    就連那種店面較大的咖啡廳，我都沒有什么音樂的概念。

    餐廳飯店什么的，也是偶爾一兩家才有。

    就是他們沒有什么在飲食的同時，還要聽到什么音樂的嗜好。

    不客氣地說那是缺乏生活情趣吧。

    我對他們這種缺失是一直耿耿于懷的。

    回想以前在某港，就是簡簡單單的麥當勞里面，也是二十四小時不停地播放著最新榜單的流行歌曲啊。

    而這里就只能聽到人們往來交談的聲音。

    好像是他們會認為沒有音樂的世界，能讓彼此更專注于面對面的交流吧。

    但我就是一萬個不適應。

    因為我早已經習慣了音樂的時時陪伴。

    就是隨隨便便吃個快餐，我也是需要一點音樂佐餐的。

    以前都是外賣帶回來房間，和joy一起，邊聽自己喜歡的歌曲，一邊把普通的食物品嘗出幸福的滋味。

    我肯定沒有三國時期周瑜那樣的才情和高雅。

    人家可是說的什么來著，叫“曲有誤，周郎顧”。

    就是樂隊的師傅演奏錯了一兩個音節，周老師就會拿眼睛瞪他。

    在這些英才面前表演，連吃飯放松的時候都不是那么好蒙混過關的。

    此外，工作時候，就是看書寫字也愛聽聽純音樂。

    仿佛不那樣自己的大腦就會運轉得非常緩慢。

    我愛聽音樂，倒不是為了附庸風雅。

    就只是為了進食或者作業時候還能夠保持輕松愉悅的心情而已。

    音樂就是我永恒的安慰劑和療傷的圣藥。

    而他們唯一有音樂相伴的時候，應該就是夜間的酒吧。

    這樣斷斷續續地缺乏音樂供應的情況下，如果還要說天天在咖啡店流連會有什么福利的話。

    那就得是可以輕而易舉地吸引女孩子們的關注了。

    我想只有這一點還算是個好處了。

    白天的時候，哪怕不是在這酒吧變身而成的咖啡廳，就是那些購物中心里面走廊上的小店。

    也是從來不缺乏女孩子前來搭訕的。

    難道咖啡廳還兼職著婚戀中介所的事務嗎？

    雖然我不太理解，卻擋不住她們對這些場所的注定要演繹出愛恨情仇的憧憬。

    只是不知道這應該算成是誰在搭訕誰了。

    因為我對此有些天生的隔膜。

    談不上反感，也不會有太多好感。

    并且還得要因人而異。

    就是不報太多希望的淡淡應對。

    對我來說，之前另一個她們的同類已經給了我幾乎是致命的傷口。

    那一課我學到的教訓太過沉重而慘痛，我無法當做什么都沒有發生過。

    她們或許以為我在這或者在那喝咖啡，只是等待機會去搭訕她們。

    然而我雖然是注意到了她們，卻不愿再去重蹈覆轍。

    除非那個女孩是已經滿足了我所有幻想的出眾。

    所以她們久等一陣之后，又再沒有其他更好的目標的話，一般還是會前來寒暄幾句的。

    這樣我就可以掌握到主動權了。

    她們會佩服我這樣深刻而持久的定力嗎？

    還是好奇心理持久發酵，招徠人的效果就越來越好？

    一般而言，她們這個時候的問候語都很簡單，就是很常見的用語。

    但都隱藏著很巧妙的心思，精致的設計。

    像是一句一句的臺詞。

    比如說，

    “你好先生，請問你等的人還會來嗎？”

    “你好，看你呆坐在這里太久了。你是在喝咖啡呢還是在品味一個人的寂寞??？”

    “看你眼睛里面的憂傷，比馬尼拉灣的海水還要深沉?！?/br>
    “你的憂傷，會很快成為我的憂傷嗎？”

    “是我看錯了嗎？我為什么對你有一種熟悉和認識的感覺？”

    “沒錯的，我這段時間天天都在這周圍出沒呢?！?/br>
    我不會說自己對主動前來勾搭的妹子都有些輕視。

    然而很不幸的事實就是，她們無一例外的都是我不太感冒的類型。

    盡管她們中的多數都應該是和joy不相上下。

    哪怕單單從表面的容貌身材來說。

    而且上面她們那些談吐言語都很是不凡。

    畢竟我一再認為，這馬卡提里聚集了無數的精英翹楚不是。

    按理說我就應該是知足了，然后認真地從中挑選出最好的一個。

    就可以自然而然地開始一段心的感情。

    也還算提前完成任務是不是。

    但很遺憾就是再也沒有人給我那心動不已的感覺。

    我的目標只能有一個。

    是那個在這絡繹不絕的人潮里面最終要脫穎而出的女子。

    也是這片星空之中那顆亮度遠遠超過群星，偶爾的一閃都會照亮了我整個世界的新星。

    那樣的女子才會是我的良配啊。

    正如同那樣的一顆星星才是我渴望著的光明閃耀。

    而她們的匹配度，還沒有達到讓我停下來而放棄等待的程度。

    在酒吧里面，時間對我來說是一種變得有些怪異的存在。

    嚴格地說，我現在是感受不到時間的流逝。

    白天黑夜，就是依靠咖啡廳和酒吧的切換來辨識的。

    而今天是星期幾這樣的問題，我是根本一點都不關注的。

    甚至都不會去在意什么周末和節日。

    反正人流的熱鬧程度會主動告訴我的。而告不告訴其實我都是不在乎的。

    就是等到那一個人的出現，我的世界就會活過來了。

    而沒有到來以前，我就懶懶地躲在陰暗的角落里繼續幻想著等吧。

    來與不來，我都在這里。

    還已經在這里許久了。

    只有在等待里面偶爾有些焦灼不安的時候，我才可以記起時間和之前。

    更多的還是對未來的不確定性，要生出來一絲絲的擔憂。

    所以，很大程度上我依然還是個庸俗的凡人。

    老是為明天煩惱憂愁。

    不能每天都只寧靜地享受今天的當下，專注于填滿眼下的每一個瞬間。

    這證明自己把心思都花在了塵世的紛擾中。

    過去，眼前還有未來，一切的關鍵是時間。

    它既是我們苦苦哀求挽留多做片刻停留的珍寶，也是分分秒秒都在流失消耗的易耗品。

    能不能感覺到是一回事，但它的流逝就是無論如何都要發生的殘酷事實。

    我很不喜歡，在這個世界里做任何事都需要花費時間。

    衣食住行要花時間。休養生息也是。

    簡簡單單地睡覺也都耗費了無數時間。至少得每天的三分之一吧？

    深刻或者膚淺的心思也要花時間。

    時間的背后，就是大量的資源耗費。還有一切永遠處于轉換之中的變動。

    它掩飾的就是無盡的生滅。

    所以有時我會想，它究竟是什么樣的一種存在。

    為什么可以凌駕于萬物之上？究竟又是否先于造物而生？

    我倒寧愿它只是一道萬物劃過的閃光的影子，而真實的本體并不存在。