這里將所有項目綜合組合而成了幾個大類，像是一條生產的流水線，魚貫而行下來。

    都分布在同一層樓，很是好找。

    而且各個項目還可以交替排號，方便顧客立即切換到下一個科目。

    種種安排都還算人性化了。

    我還覺得，這顧客之間是彼此非常友好的關系。

    負責任的說，除了有時候少數外國人不自覺外，大家都是很好地遵守排隊的禮儀的，使得這里的的體驗更加輕松愉快。

    我完全沒有想到shawn她們給我安排的體檢項目竟是如此之多。

    因為很快就發現幾乎算得上是這里的全套了。

    首先那普通的抽血、照片什么的就不用多說了。

    但很心痛的是抽了好幾管的血，可是幾倍于其他地方查血的量啊。

    雖然那護士meimei一再解釋這是必須的，我心里都是免不了的一陣嘀咕。

    查小便也是情理之中吧，但同時還要查大便就是破天荒的頭一次了。

    我竟然是有些難為情。

    但那個護士meimei就很好心地說了一大堆，連肢體語言都用上了。

    像是生怕我這外國人不懂這大號排泄物項目似的，就更讓我難為情了。

    本來還有些擔心沒有什么準備。好在一陣子以后就收放自如地完成了這項目。

    然后，我不知道還要這么認真地檢查視力。

    即便是已經如實地填寫了近視，還是要再這么認真地復核。

    不過很快我的不快就煙消云散了。

    因為檢查的美女眼科醫生很是溫柔。

    認真敬業而且沒有任何商業目的地給了我很多建議，如何保護好視力同時有效防止散光。

    而且檢查室還是帶著幾分童蒙的裝修風格。

    再就是重溫了多年以前的色盲篩查，沒有任何懸念的雙眼里面的世界還是色彩繽紛。

    除了沒有發一個棒棒糖給我，想來自己的待遇和之前那個檢查的小孩子也是差不了多少。

    這讓我不禁想起其他地方的驗光。先總是有意無意地質疑一番我不是單純的近視而是附帶著散光或者老花之類的附加問題。

    在我一通解釋和詳查以后，又改口嫌棄這情況過于單純。

    或是需要重新配制眼鏡，搞得我每次都有被歧視的不愉快。

    帶著這樣愉快心情的余緒，就迎來了檢查的重頭戲。

    就是她們特意為我安排的stds和aids檢查了。

    我是很坦然地接受她們翻來覆去的折騰和檢驗。

    除了那之前怕背后對檢查結果搗鬼的擔憂以外，心里真沒有覺得有什么不妥。

    這在其他國家都是免費項目來的，其實檢查過程也沒有什么復雜和難度。

    我想說的是，本來應該是簡單透明的事在這里就是有些神秘了一樣。

    她們對這些，表面是那不用偽裝毫不在意的大大方方，熱情開放。

    實際上卻是掩蓋不住的猜疑和竊竊私語。就好像眼里所有的外國人都有著不明不白的傳播性疾病那潛在的可能一般。

    姑且把這小小的不解，也有些不愉快拋之腦后。因為眼下就是最后一個項目，就來到了牙科的檢查室。

    對牙科檢查和那潔牙服務，我都同樣是毫不陌生的。以前在很多地方都參與過。

    然后我就覺得這所有地方的牙科醫生護士，都是差不多的溫柔漂亮。

    是的，單單從表面來看，這就是所有牙齒診所的常規外在標志。

    這應該是一點點都不偏不倚的評論，更沒有錯過和放過任何一處。

    可能是因為在任何地方，這潔牙和美牙服務都算得上是一項暴利生意來的吧？

    所以才需要大量表面上的光鮮來招徠更多的顧客。

    但實事求是的說，往往附帶著的免費檢查項目通常就是草草而揪心的。

    為什么我會有些武斷地這樣說呢。

    因為在這些醫生們的專業眼光之下，我的牙齒永遠都需要美白和修補一番。

    恐怕都所有來這里的顧客都有差不多的說辭吧？

    我是一直都覺得自己是在比較認真地保護自己的牙齒的。

    而且，她們再怎么樣子的溫柔攻勢，也是永遠不能消減一絲半點我對動牙的滿心抗拒。

    想想在有些詭異的半麻醉狀態下對我吃飯的家伙動手動腳都是滿滿的恐懼。

    那可是會讓自己頭皮發麻的感覺。

    把問題想得再復雜一點，免費的服務總那么不免讓服務的人肝火大盛，心浮氣躁的。

    所以免費項目才總是那樣要被引導著通向更多五花八門的收費名目。

    而一旦牽涉到昂貴而不必要的收費項目，就會讓人重新變得溫柔耐心的。

    往往在人類所有的事務里面，有利可圖才是效果最好的柔順劑。

    所以，思緒跳過這些舊的小片段，當再看向眼前這位異國的漂亮女牙醫時，心里面就是撕下偽裝而赤裸裸的不信任和暗自警惕。

    心想也不過是那樣的套路了吧。

    為了表示尊重，我還是先認真地就著她診室里的飲用水漱了兩次口。

    沒辦法，午餐也是匆匆忙忙在購物中心解決的，一時半會刷不了牙。

    她贊許地點點頭，又表示其實自己不在意。

    我不擔心她會看見口腔里的食物殘渣，那沒多大的可能。因為我餐后必定要漱口。

    而是怕萬一有什么口氣會影響她對我的感覺。

    其實我從來沒有什么口氣的。

    但在前些年看到一篇文章，說是人成年以后，隨著年紀的增長是會慢慢口氣加重的。

    看來那口氣倒也像生命的年輪一樣，是要不停擴展的。

    人慢慢老去，就是五臟六腑都要連累到口氣的改變了。

    那時起我就會開始疑神疑鬼自己的口氣問題。

    尤其是和女孩子有任何的親密接觸時候。

    一番簡單的洗漱，然后我就斜躺在椅子上，任她來折騰和標記我了。

    老實說，她湊到我嘴邊來的那一刻，我是真有些心動的感覺了。

    應該是欲望覺醒了吧，我想任誰在此時此刻都不能無動于衷。

    這算得上是致命的誘惑了。

    一個嬌滴滴的大美女這么近距離地靠近唇齒之間。

    而且，怎么說呢，她居然就是對我充滿了信任一般地沒有帶什么口罩。

    那樣的瞬間里，好聞得緊的女性氣息撲鼻而來，立馬就讓我心猿意馬了。

    更加要命的是，彼此的呼吸都會很快的同步起來。有種心心相印的恍惚。

    她再怎么斂聲屏氣，吐氣如蘭，也早已經輕易地喚起了我所有的沖動。

    那些幾乎輕不可聞的呼吸聲，就是勾魂攝魄的敲擊在我心房的鼓點。

    那步步緊逼的節奏就是仿佛很快就會讓我退無可退的。

    我艱難地吞下一口自己的口水，強行按捺心間全部的蠢蠢欲動。

    目光灼灼卻是斯文地只掠過她的胸口一眼，在那名牌上稍稍停留，就閉上眼睛交給她施為了。

    我是突然想到，畢竟自己大張著口還要這般的既是走神又是眼神四處趨尋打量，那樣的神態真是極為不雅的。

    再怎么心動，也總還得有點品是不？

    她叫linda，其他的中間名還有姓就是不得而知的了。小小的名牌還沒辦法記載更多的內容。

    且看這位年輕的ms.linda，要如何的演繹那些意料之中的橋段吧。

    只是眼前看來無論如何她都脫不了那些窠臼。

    我很慚愧，自己一直都不是個意志堅定可以忠于信念的那種好人。

    酷刑之下的拷打逼供，不用想都知道自己肯定是扛不下去的，可能想都不敢想就會被嚇得投降了。

    真要是那樣的情況，陳谷子爛芝麻都會交代得一干二凈，清潔溜溜的。

    同樣的，對于美女的香艷色誘我也是抵擋不住的。

    哪怕像眼前這美麗的linda，純粹就是無心遭遇到的誘惑。

    美麗的女子，或者叫完美的女子，連她們隨隨便便散發出的魅力都是這世間難有其匹的美好，如此的完美。

    其實我是沒有想過要抵御什么的。

    可能joy如果不離開我，還能夠勉強抵擋上一陣。

    況且更好的是，她如果還在身邊，也既很篤定地不會讓那樣的情形發生。

    她會把這一切都扼殺在萌芽時期，用她無與倫比的溫柔攻勢和滿滿的聰明。

    然而她已經是離我而去，一段感情早成了前塵舊事，再怎么枉自唏噓都是在追思憑吊。

    眼下暫時的搬她出來，不過是做那救急的擋箭牌。

    如果假裝我和她都還會在乎彼此，應該自己就不會再輕易地淪陷，或者說是如此不堪的難耐撩撥誘惑了吧？

    但細想起來也很是有些不確定的。

    即便是和joy在一起的時時刻刻，也是很難說自己就是那么百分之百的死心塌地啊。

    這不是在自責和懺悔。

    我想哪怕是我一個人大包大攬，甚至是把一切過錯都承包到自己的肩上。

    既是沒有任何意義，改變不了任何事實。

    同時這無所謂的犧牲也不會對眼下的情勢有什么裨益，哪怕一丁點兒的好建議都是會欠奉的。

    我其實想說的是，也有可能現在急于否認自己以前純潔的忠誠，其實是在為可能即將要發生的事件減輕自責與非議。

    而且未來的事件相對從前的經歷來說，要變好還是變壞我是不知道的，也無從猜測。

    因為隨著時間的發展，人生之中總是會發生或多或少的變化。

    這和我們選擇的道路，或者叫習慣的力量相關吧。

    畢竟事情都是我們自己最終做出來的，雖然都是基于彼此的影響。

    只是很自然地出于自我保護的本能才會這樣吧？

    既然以前所一直標榜的并非完美和真誠，那么現在就是徹底的打碎后丟棄也是毫不惋惜的了。

    甚至是要改弦易轍，急急忙忙跳進一段新的戀情也還是無可厚非。

    何況這屬于感情范疇的事，又兼有著異國的當事人。

    就是勉強算上我那單方面對joy的主動示愛，作為情之所起以外。

    再加上她突然的不知所終，簡直就是徹頭徹尾崩壞的一筆糊涂賬。

    我現在已經不敢再以為joy也曾經是主動愛過我。

    但在她們的眼里，情感之路可不會這樣的復雜迂回。

    簡而言之，就連vivian她們這些旁觀者對我表示同情，卻也不會對joy有所譴責。

    說不定暗地里還會有些贊許和支持。

    想到這些既不免有些不寒而栗，但無論如何還不能排除這一可能性。

    因為都得怪我自己的過分主動，才導致了那樣的被動。

    所以joy才會占據著我們兩人關系的制高點，隨時可以行使否決權。

    從這個角度來講，她早先給我的一切都可以說成是基于同情心的施舍。

    她是非常巧妙地保留自己的主張權利，可以隨時重新做出選擇。

    那么我想要做出新的選擇，又有什么不可以的呢？在我承擔了她的退出，不得不放棄了那些主動的付出以后。

    只是對于付出，我現在無可避免地有了更多的反思。

    估計是不能再有之前那樣對另外一個人全心全意和呵護備至了。

    我真是個對于感情沒什么天份的笨孩子。

    總是要等到事情發生了，或者是事情徹底崩壞而無法挽回，我才會領悟到一些教訓。

    一般而言，是絕對沒有什么前瞻性的悟性。

    一次刻骨銘心的傷害，就是讓我進入了長長的不應期。

    隨著心靈而蟄伏起來的，還有自己的敏感。

    以前一直是自詡有著過人的觀察能力，而且對于周圍的一切細節都是能夠那么清晰地感知。

    看來我不僅僅是失去了一個曾經的愛人。

    還有幾乎所有的自信心。

    最重要的還有信任感的缺失，對這f國土地上面幾乎所有的人。

    于是才會在每一個想要和另外一個人重新開始的時候，哪怕覺得心猿意馬難以自制，又還是各種條件相當的萬事俱備，但猛然間還是發現缺乏對對方最重要和基本的信任。

    愛的發動機就是這樣無聲無息地失去了運轉的原動力。

    所以不得不說，joy這女孩子啊，她可真是罕見的厲害。

    不聲不響地，她竟然成功地在我的心田筑起了高高的圍墻。

    甚至可以說成是把我的心在狹小的空間里關了禁閉，又還像種下了日日夜夜難以消弭的心魔印記。